Приехал я значит со своей знакомой в гости в лагерь, где отдыхали еще 3 наши знакомые(в волейбол мы вместе постоянно играем). Приехали, отдохнули, ну и пошли на Москва-реку, идти туда километров 5. Ну вот, а эти наши волейболистки ходили на Москва-реку только два раза, ну и естественно мы заплутали, заплутали причем сначала в дачных участках,

История такая: пару месяцев назад, я с братом и сестрой моей жены(Ксюша), собрались ехать на дачу. И, что бы иметь полных два дня на природе-порешили на том, что мы с братом заедем за Ксюшей в 5 утра следующего дня, и вместе покатим на дачку.

Короче, подъезжаем мы на следующее утро к ее дому(часов эдак в 4 с половинкой), заходим в подъезд и поднимаемся на ее этаж.

( Для того, что бы вам было понятно следующее повествование-вставлю маленькое пояснее. Дело в том, что Ксюша недавно летала на Сейшельские острова) Так вот-поднимаемся мы на этаж, выходим на лестнячную клетку, нажимаем на звонок и ждем..

Из за двери раздается еле слышный голос, и спрашивает: "Кто?"

Мы, подумав, что это Ксения-во весь голос орем: "ЭТО МЫ — СЕЙШЕЛЬСКИЕ

ПРИШЕЛЬЦЫ!!!"

Надо было видеть лицо, совершенно незнакомой нам, заспанной молодой девушки, когда она открыла дверь..

Оказалось, что мы перепутали подъезды

История эта произошла в середине 90-х в одной из азиатских стран. В этой стране проводился молодежный чемпионат мира по боксу. После того как один из подопечных занял призовое место, (надо сказать, что в то время это было несомненным успехем), председатель федерации бокса одной из стран СНГ пригласил тренера молодого спортсмена отпраздновать это событие в ресторане. Пошли они в какой-то "крутой" ресторан, сели за столик и сделали заказ. После солидной попойки тренер увидел огромный гонг и молоток для него рядом со столом, на гонге была какая-та надпись — иероглифы. Тренер взял молоток и сильно стукнул по гонгу...

И вдруг почти все посетители ресторана (человек 30-40) начали ему апплодировать. Тренер победно вскинул руку и закричал "YES!!!"

Конец.

P.S. Надпись на гонге приблизительно гласила: "Кто ударит по этому гонгу, тот расплачиваеться за весь текущий заказ клиентов", хотя кто это знал? ! Вот они удивились, когда счет за обед был в несколько тысяч $.

Работал я по молодости "челноком" (вдруг кто забыл — возили люди вещи из Италии, в том числе). Приехал из Рима в Риччоне на электричке с огромными сумками часов в пять утра (а ехать часов пять, да с пересадкой, и с грузом неподъёмным). Короче прибыл в Риччоне измученный до предела с одним желанием — рухнуть в отеле спать. Подтягиваю к такси баулы, плюхаюсь на сиденье, дедок-таксист резвенько так засовывает мой груз в тачку, садится и заявляет мне с акцентом, но на вполне приличном русском: "ХОЧУ [дол]бАТЬСЯ" (Сорри за лексику!). Я офигеваю, даже начал просыпаться, а итальянец ещё более настойчиво: "ХОЧУ Е-Б-А-Т-С-Я". Ну, думаю, старый пед, совсем охерел. "Ну снимай штаны" — говорю, "щас оприходую по первое число", и выразительно так смотрю (думаю дать в репу сейчас, или подождать, пока до отеля подвезёт). А тот опять за своё, но не так уверенно: "Хочу [дол]баться...". Чувствую, что-то не то (проснулся уже совсем), спрашиваю по-итальянски, чего мол надо? Тот обрадовался, что совок по-ихнему говорит (тогда это редкость была), и говорит: "Я тебя спрашиваю КУДА ЕХАТЬ?", и протягивает бумажку, на которой латинницей написано "HOCIU EBATSA". Соотечественники пошутили, а дед весь день учил, хотел приятное россиянам сделать, на родном языке спросить. Перевёл ему реальный текст, так он всю дорогу бубнил "Porca miseria..."