Занимаюсь английским, т. е. хожу на курсы. Училка лет под 55. Сама из Колумбии, муж швейцарец. На испанском и английском абсолютно свободно. Рассказала на прошлом уроке историю из своей жизни. Далее от первого лица.

Нужно было нам с мужем лететь во Флориду из Швейцарии. Как назло, с мужем произошел несчастный случай. Нет, он, конечно, на ногах и здрав умом, но вот выглядит скверно, а чувствует себя еще хуже. Спина, ноги и еще чего-то не в порядке. Лететь нужно было 12 часов, и билеты уже зарезервированы. Швейцарская авиакомпания, эконом-класс. Услугами этой компании пользовались неоднократно, потому и пришла в голову мысль за день до отлета уточнить, можно ли для мужа получить место получше, чтобы выдержал, бедолага, сей перелёт. А там уже, во Флориде, и здоровье поправит за время отпуска.

Так вот, стоим мы перед кассой. Я любезно спрашиваю:

— Мэм, у меня болен муж. Нельзя ли для него найти место в самолете получше (помягче, к сортиру поближе, от детей орущих подальше). Мы летаем вашей авиакомпанией уже несколько лет. Были бы весьма благодарны.

— Ну, отчего же, — шарится по компьютеру девушка на кассе. — Вы действительно часто летаете, думаю, смогу вам помочь. Я поменяю ваши места на бизнес-класс. Цена останется прежней.

ВАААУ! Оба на радостях едем домой! Бизнес по цене эконом любого порадует!

На следующий день всё в том же прекрасном настроении в самолёте.

Стюардесса разносит меню. Дает всем, кроме нас... Хм:

— Мэм, вы забыли еще 2 меню сюда!: )

И тут, собственно, всё и начинается. Стюардесса, которая стоит уже в середине коридора бизнес-салона, поворачивается и чуть ли не с брезгливостью громко и надменно отвечает, что нет, мол, ничего я не забыла. ВЫ ИЗ ЭКОНОМ-КЛАССА И ЕДУ ТОЖЕ ПОЛУЧИТЕ ИЗ ЭКОНОМ-КЛАССА.

Надо ли говорить, что все пассажиры одновременно и медленно, как Шварцнеггер в фильме Хищник, повернули головы в нашу сторону... Муж попытался вжаться в сиденье, лицо его искривилось от физической и моральной боли. У меня слегка отвисла челюсть и стал подёргиваться левый глаз от подобного обращения (даже, если и так, можно было подойти и тихонько сказать об этом, не выставляя нас идиотами перед всеми). Но челюсть быстро подобралась, глаз зафиксирован и, уже повернувшись к мужу, так же громко, как и стерва-стюардесса, я начала разглагольствовать:

— Я не поняла, тут что такая классная и дорогая еда??? Да это обычный долбаный фаст фут. Разве можно получить нормальную еду в самолете?? Да будь то первый класс, бизнес или эконом. Фигня какая-то. Да я вообще не буду тут есть! По прилёту идём в самый дорогой ресторан! Два раза! Поедим, выйдем и снова зайдем есть! Наедимся что черти, и плевать я на их деликатесы бизнес-класса хотела с той же высоты, что и самолёт летит.

Минут через 10 стюардесса не выдерживает. Подбегает и ТИХОНЬКО говорит:

— Мэм, я посоветовалась с главным стюартом, мы рады будем предложить вам наше меню, только, пожалуйста, не нужно больше так громко разговаривать на эту тему.

АГА! ЩАС! ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!

— Да? С удовольствием! Принесите мне меню ЭКОНОМ-КЛАССА!

Все последующие 12 часов полёта стюардесса, как и положено, неоднократно предлагала вино, еду и прочие удовольствия. Но ответ был однозначен!

— Это вино из эконом-класса?!

— Мэээм, плиииз...

— Неееет! Мне принесите вино из ЭКОНОООМ-КЛАССА! А это горячее? Я надеюсь, вы не забыли — нам из ЭКОНОМ-КЛАССА! Минералочка?! Спасибо!

СТОП! Она та же, что и в эконом-классе?! Как нет? Нам оттудава принеси!

Бедный муж только и делал, что слегка содрагался, всякий раз пытаясь отвернуться в сторону и ни на кого не смотреть. А стюардесса... Она тоже ни на кого старалась не смотреть. Не смешно ей стало. И до конца полета голос ее был тихим и просительным.

Мораль такова: Можно, конечно, быть добрым наполовину. Предоставить места получше, но без питания. Однако, ни в коем случае не нужно кричать всем об этом. Иначе какой же это сервис, когда тебя пытаются опустить на глазах у всех. Вот и решайте, кто тут прав, а кто мимо проходил. А меня это прикололо и вдохновило. Сомневаюсь, что поступил бы так же. Хотя теперь...

Было это конце восьмидесятых, я ещё в школе учился, лет 12 мне было.

Пришёл я как-то к моему приятелю Валерке в гости. Поиграли в настольный хоккей, потом, проходя мимо аквариума Валерка замечает дохлую рыбку. И со словами "Сдохла всё-таки старая" начинает выуживать сачком её из аквариума. Достал и уже собрался было пустить в последнее плавание в унитаз, но вдруг останавливается и говорит: "А давай приколемся!". Я говорю: "Давай, а как?". Тут я должен отсупиться. Был у нас ещё один приятель Димон, чрезмерно беспардонный и наглый толстяк. Так вот,

Валерка и говорит: "Давай его проучим!". С этими словами берёт дохлую рыбку, закладывает её в коричневый пластилин, формирует из него конфетку и заворачивает в конфетную обёртку. Берём ещё таких же конфет

(настоящих) и бежим к Димону. Звоним, Димон открывает дверь и выходит к нам на лестничную площадку. Начинаем болтать, при этом я достаю из кармана настоящую конфету, разворачиваю и откусываю. Валерка же достаёт и разворачивает нашу самодельную с рыбьей начинкой. Димон, недолго думая, с возгласом "Дай сюда" выхватывает ёе у Валерки, откусывает половину и, с видом победителя, жуёт. Пока до него доходит в чём дело, мы с Валеркой загибаемся от хохота.

У меня в кабинете играют в карты... пропусками.

Механик бьет водителя, инженер бьет механика.

Гендир — козырная карта.

Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов!

Отрывать джинсы от трусов — фигня, а вот трусы от жопы — больно...

Pitcher: Техничка рассказала: новый директор ей квесты устраивает. Прячет куски соленого огурца в разные интересные места в кабинете. Типа за тумбочку или под стол. А потом если она не нашла все куски огурца предъявляет ей претензии по поводу плохой уборки. .. затейник...