У мальчика папа из советского Азербайджана, мама итальянка, вырос в Швейцарии, а другой парень по папе грузин, по маме англичанин, и рос в Лондоне. Каждый из них делает свои ошибки, и по этим ошибкам можно прочертить траекторию прохождения их семьи по земле не хуже, чем по анализу ДНК проследить, с какой группой твои предки вышли из Африки.

Но есть общие вещи — каждый твёрдо знает слово "сквозняк", а другие, даже простые слова, не обязательно. "Ночник – знаете, что это? "Нет, но потом кто-то догадывается: "Человек, который не спит ночью?". Одна студентка не понимает слово "ухо". Я беру себя за мочки, спрашиваю: — Это что? Она говорит: "Это ушки".

Или пишут: "русский пивец" и проверочное слово — "пить", а "большой банд" — проверочное, конечно, "банда" (бантики им не вязали, а банд они в кино по уши навидались).

Подберите прилагательные к существительным: — воскрецательная елка, — великий кот.

Они все говорят по-русски, но одни худо-бедно, с ограниченным словарем, а другие хорошо, из семей, где родителям это важно, и дистанция между теми и этими огромная. Но в письменной речи у всех есть детское речетворчество, как будто они еще пробуют язык на вкус: — Наши балконы выглядывали во двор.

— Я в детстве боялся, когда пауки видел, я и сейчас не люблю никаких маленьких динозаврах.

У обычных студентов ошибки типа "Я люблю пиццу, я люблю яицу" или "Мой любимый композитор Чайсовский, и мой любимый писатель Толстый", забавные, но не такие свежие.

Это у меня закончился семестр, прочитала экзамены, поставила оценки и "смотрю вперед к каникулам". Хочу провести их с толком, как один мой студент, который в ответ на вопрос "Как вы проводите свободное время? " написал: Я ласкаю кота.

— шепчет ей полненькая продавщица со второй кассы, — чудес не бывает, фея что ли к нам зайдёт...

Обе дружно в унисон вздыхают, становясь похожими на мышат из "Кота Леопольда", маленького и толстенького.

Полненькая мрачно смотрит на вход и вдруг лицо её оживляется:

— Вот этому, этому пихни!

Сквозь стеклянную дверь видно подъехавший чёрный "БМВ" из которого не торопясь выбирается респектабельного вида мужчина и направляется в магазин. В длинном чёрном пуховике с развевающимися внизу полами он напоминает какого-то дементора.

И он и его машина выглядят многообещающе, хотя и несколько трагически.

— Возьмите змеюшу, мужчина, — заискивающе улыбается ему маленькая, — деткам вашим...

— Без надобности, — сухо отвечает тот и, выбрав армянский коньяк, выходит, так же солидно садится в свою "бэху" и уезжает.

На её место тут же паркуется старенькая "Нива" и продавщицы снова тоскливо вздыхают, отворачиваясь.

Из "Нивы" вываливается мужик в фуфайке, костюме с белой рубашкой и в валенках. Видно, что он в хорошем настроении и этот стилистический разрыв его нисколько не смущает.

— Здорово, периферия! — радостно вопит он на входе, пробегает во второй зал и притаскивает на кассу пару упаковок пива.

Маленькая пробивает ему чек, на всякий случай начиная ныть:

— Мужчина...

— Чего тебе, конфета? — бодро интересуется тот.

— Купите змеюшу, — привычно предлагает она, показывая злополучный набор, триста пятьдесят рублей всего, а там и конструктор и пластилин и...

— А давай! — неожиданно азартно соглашается покупатель, — мужикам щас в гаражах раздам, пускай дома тренируются! Сколько пить-то можно, брови уже тлеют! Давай пять! Есть пять?

Продавщицы торопливо раскладывают ему товар по пакетам и он, забрав покупки, быстрым шагом направляется к выходу.

— Спасибо вам, мужчина, заходите к нам почаще! — благодарно кричит ему вслед маленькая, — А вас как хоть зовут-то?

— Василий, как кота! — весело отзывается тот и выбегает наружу.

Маленькая продавщица торжествующе смотрит на подругу победно сияя скобками:

— Чудеса бывают! — убеждённо констатирует она, — вот фея и зашла.

— Фей! — поправляет её полненькая и вдруг догадывается, — Котофей!

Обе довольно смеются.

белели домики гуцульской деревни.

Отец деловито разматывал веревки, что-то доставал из своего огромного рюкзака, подтягивал и нервно дергал на себе альпинистское снаряжение, а сын, с малюсеньким рюкзачком за спиной, приложив к глазам руки, чтобы не мешал дневной свет, вглядывался в сырую и холодную пасть колодца.

Отец:

— Витя, не переваливайся так, а то и сам туда булькнешь!

— Папа, я кажется вижу, он нормальный…

Пастух, лет семидесяти, важно и неспешно спустил с пригорка стадо коров, подошел к незнакомым людям у колодца, поздоровался и сказал:

— Меня зовут дед Васыль, а вы откуда такие будете? Туристы?

Мужик в альпинистском снаряжении отложил бухту веревки, закурил и ответил:

— Я Сергей, а этот шалопай – Виктор, мы из Москвы.

— Из самой Москвы? Ого. И там уже про наш колодец знают?

Сергей с сыном переглянулись и хором спросили деда:

— А, что "знают"?

— Ну, как же, это просто страх Божий. Неделю назад, может чуть больше, пацаны тут вечером гуляли, случайно заглянули в колодец, а оттуда свет, такой, чуть синеватый. Да что я вам рассказываю, сами загляните, его даже сейчас чуть-чуть видно, а уж по ночам, так и вообще – глаза выедает.

Отец с сыном, в который раз за это утро, с интересом заглянули в колодец и Сергей спросил:

— Дед Васыль, А что, многие сюда заглядывали?

— Да все наше село, даже из соседних люди приходят. Вот и вы жеж из самой Москвы не просто так приехали, тоже ведь слышали.

Сергей сделал строгое лицо хихикающему сыну и снова обратился к пастуху:

— И что люди на это говорят?

— Ну, шо, разное. Одни говорят что — это злые духи и что колодец ведет прямо в Ад, другие, говорят – радиация, а там, кто ее бисову силу знает? Может так, а может и нет. Это ведь не просто колодец, он проклятый.

— Проклятый?

— Да, лет шестьдесят назад, хотя даже побольше, еще до войны — это был обычный колодец, аж пока в нем не утопилась дивчина с нашего села. Родители заставляли выйти замуж, а она не хотела, прыгнула и все. С тех пор и вода из него ушла, была и нет. Так, болото стоит после дождя, но воды уже не наберешь. А теперь, может — это душа дивчины светится, зовет кого? Кто ж ее знает? Другие говорят, что это инопланетяне высадились, понимаешь, сидят там и ждут чего-то.

Старик захихикал и продолжил:

— Радиация – не радиация, но штука опасная, это точно. У нас одна баба, моя соседка, в среду, или в четверг, заглянула туда и чуть не ослепла бедная от этого света. Давление поднялось, еле откачали, даже зрение ухудшилось, как от сварки. Вы бы малому не разрешали туда заглядывать.

Сергей строго сказал сыну:

— Витя, отойди оттуда!

А дед продолжил:

— Пан Сергей, ну так, а шо, вы собираетесь прямо к той холере на дно спускаться?

— Ну да, собираюсь.

— А если оно вас…? Ну, вы там смотрите, поосторожней с ним, мало ли. Ладно, с Богом, давайте потихоньку, не спешите, а я пойду пока.

Маленькая беспородная собачка, поняла хозяина с полуслова и принялась веселым лаем заворачивать стадо коров в сторону села…

… Через полчаса, Сергей уже весь грязный и злой вылезал из колодца, на его руке висели мокрые черные шлейки, а на шлейках болтался тускло горящий фонарик.

Сергей, не выключая, принялся поливать его из фляги, а сын, сидя на своем рюкзачке, виновато наблюдал со стороны:

— Вот видишь, папа, ничего с ним и не случилось, светит.

— Лучше молчи! Если бы ты меня попросил: — "Папа, дай мне свой фонарик, я хочу заглянуть в колодец. Что, я не дал бы?! Как ты не понимаешь, что твоя голова меньше моей, а шлейки отрегулированы под мою голову?! Конечно, фонарь сразу и слетел с твоей бестолковки! "

— Папа, но ты же обещал не ругать меня, если я признаюсь…

Сергей, несколько сбавив тон:

— Витя, я же тебя не ругаю, просто объясняю. Если бы ты сразу, в тот же день признался, я бы его тогда же и достал, а так – целую неделю без фонарика просидели как идиоты. Повезло еще, что мы за эти дни не перебрались на новое место. Ладно, проехали, пойдем быстрее, нас, наверное, там мама в палатке заждалась.

Витя:

— Но ведь все обошлось, фонарик не испортился, до сих пор светит, зато жизнь у местных людей стала немного веселее и интереснее, у них даже легенда про инопланетян появилась.

Сергей улыбнулся:

— Бери рюкзак, пойдем уже, пришельца кусок…