К истории как мужичек уголь выносил в противогазной сумке...

Конец восьмидесятых в начале девяностых довелось поработать на заводе где комбайны производят.

Были мы там подрядчиками типа покрась, перенеси или иди нах.)

Схему обогащения я уже описывал ранее, теперь расскажу как погорел из за жадности.

Хозяйка в нашем домишке, что мы снимали зимой, была скуповата и любопытна до неимоверности. Она имела свой ключ от дома и дурную привычку заходить в самый неподходящий момент, когда девушки легли и просют, а я вынужден ей объяснять, что все в доме в порядке.

По договоренности с ней мы должны были уголь для печки оплатить сами, но как-то замотались, уголек закончился а тетя Нина принципиально не хотела его покупать. Пока было тепло топили дровами из хлама коего во дворе было много, но вот ударили морозы.

Ко мне как назло захотела прийти девушка восточной наружности, которую я два месяца добивался и даже закупил шампанское и, о чудо! бананы! Друзья, чтобы не мешаться, пообещали рассредоточиться по подругам, чтобы интим был полным. Осталась одна проблема что в доме было очень холодно, а угля ноль. Но я вспомнил, что аккурат возле цеха серого чугуна этого угля как гуталина у Матроскина.

План созрел быстро, за тридцать литров белой краски летучка с ремонтниками мне вывезла две бочки двухсотлитровых угля.

На вопрос хорошо ли греет сей уголь и прогреет ли печку, усатый мастер, что с интересом наблюдал за нашей погрузкой, изрек затягиваясь Беломором:

— Дык, [м]лять, если побольше х[ер]нуть в печку прогреет за пол часа!

Ремонтники уголь привезли во двор, высыпали и растворились в дали.

Тетя Нина увидев уголь ушла довольной и пообещала вечером меня не беспокоить, но я на всякий случай подпер дверь палкой изнутри.)

Приведя даму, я, как и советовал мастер, херанул в печку полное ведро, стало тепло и мы приступили к процессу.)

Печка была расположена в кухне в проходной комнате за которой был зал.

Чувствую, что потею, но решил, что это от усердного занятия ceксом и от темперамента татарочки.

Жара становилась уже как в Сахаре, печка как-то странно начала гудеть, но слезть с дамы не мог, которая хоть и мучалась от жары тоже, но все просила и просила, не останавливаться и продолжать.

В комнату потянуло запахом горелого металла, но процесс не останавливался и тут кто-то начал колотить палкой в закрытые ставни

— Вот [м]лядь старая достала! — Это я про себя сказал.)

— Тетя Нина, занят я! Все хорошо у нас!

— Это не тетя Нина, а сосед Михалыч, у тебя-то все хорошо я отсюда слышу, у нас плохо!

— У тебя из трубы огонь и искры летят погорим все!

Пришлось несмотря на протесты татарочки слезть и выйти на кухню, а там....

Мама дорогая!

Печка и конфорки треснули, частично расплавились и рухнули на горящий уголь, пластмассовый чайник рядом со столом расплавился а краска на деревянном потолке вспучилась и потолок начал дымить!

Понимая, что ща, и правда, сгорим, я быстро оделся с дамой и открыл дверь.

Зашел Михалыч и увидев эту картину строго настрого запретил заливать водой печь только побрызгать на потолок и контролировать еще с часик чтобы не загорелся.

Естественно ни о каком продолжении процесса речи быть не могло, даже до бананов с шампусиком не дошло, и трахаться и контролировать одновременно невозможно, поэтому, проводив даму на трамвай, я еще часа два или три нервничал по поводу возможного пожара.

Утром, поменяв личинку замка, чтобы тетя Нина не зашла ненароком, я рванул на работу в тот самый цех серого чугуна.

Нет не морду бить старому мастеру, который под[коло]л меня с коксом вместо угля, а выменять новую чугунную плиту, где их по счастью делали, что обошлось в стандартные двадцать литров белой краски.

Вечером новая плита с блестящими конфорками была вмазана в печь, потолок покрашен свежей белой краской и на столе стоял новый чайник.

Тетя Нина нарадоваться не могла и на радостях не заходила дня три.

Поняв, что кокса в печь нужно забрасывать по чуть-чуть мы потом пережили морозы комфортно.

Дама пришла через два дня.

Она оказалась с юмором.

В самый напряженный момент она говорит:

— Соломон, опять горелым воняет! –Я напрягся и начал принюхиваться но ничего не услышал, а она потом говорит на полном серьезе — Я поняла! Это запах горелой резины...)

И тут я понял еще одну аксиому, что одновременно трахаться и смеяться невозможно, в отличии от возможности выпить десять наперстков водки.)

27 Feb 2024

Курьёзы ещё..

Адриан


* * *

Мясная трагикомедия

Зашел сейчас в Спар надо было мяса купить на плов. Смотрел филе куриное но оно вдруг стало стоить каких-то фантастических денег. Присмотрелся к лопатке свиной или к окороку без кости цена на лопатку 339 рэ по акции мне нравится курица дороже. Хотя вот курицу вырастить и свининку большая разница. Ну сейчас не об этом. Хочу

* * *

История про кипу...

Каждый человек что-то собирает, кто-то марки кто-то монеты, кто-то деньги, а кто-то приключения на свою жопу, я собираю головные уборы со всего света.

Друзья, зная мою слабость, привозят мне различные кепки, тюбетейки, сомбреро, в коллекции есть даже берет французских моряков с помпоном, кепки из Камбоджи,

* * *

Кладоискатели

Вместо эпиграфа — анекдот. Мастер-сантехник высовывает руку из канализационного колодца: "Ключ на 24! "

Ученик-сантехник ему подаёт указанное. Слышно плескание. Матерок.

Опять из колодца появляется рука: "Большой шведский ключ! "

И так — целый день. К вечеру мастер-наставник поучает: "Учись! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать!"

Показывали тут по "Культуре" очередное расследование-поиск Янтарной комнаты в Калининграде. Вся передача сводилась к идее, что Калининград стоит на низменном месте, поэтому спрятать, не вывозя, её могли где-угодно. Ещё бы! Журналист с историками тыкали в любое место на карте города. Бежали туда. Спускались в подвал и доходили до уровня, на котором плещется подозрительная жижа. После этого звучало стереотипное: "А вот если откачать или занырнуть!" Ага! Ага! А ещё в частном секторе в то время было много нужников! Так ящики могли же и разделить, и по одному утопить! Так что сейчас — самое время проверить их все методом отчёрпывания! Деятелям культуры, наверное, будет очень интересно всё это искать… А потом памятные таблички ставить: "В нужник такой-то нырял лично профессор такой-то! "

* * *

Я и Сбер. "Плач Ярославны"

Для дела потребовались реквизиты счёта. Обычное дело. В любом банкомате на любом чеке они есть.

Но что-то пошло не так. Чеков нет. Что?.. А ничего. Топай в отделение, паспорт не забудь, урод.

Взял пачпорт, топаю в отделение... Упс... закрыто на ремонт. "Это будет лучшее отделение в Центральном районе". А сегодня топайте в Галерею.

В Галере был, дорогу знаю. Пришёл. Ищу вход... А де вход?.. Ручки дверей пропали, войти нельзя. Прошёл до конца, вернулся. Входа нет. Никаких указателей тоже. Потом присмотрелся в матовые стеклянные "стены" — вот оно счастье, совсем близко. Теперь вход через торговый центр.

Вошёл, взял номерок в электронной очереди... Громкая связь такого качества, если бы не монитор, то свою очередь я бы просрал однозначно. Хотя...

Полчаса... ладно, терпимо. О, мне пора!.

—... Это было техническая ошибка, вас пригласят.

Ладно, жду... Через пять минут приносят новый номер... Ещё пятнадцать минут.

Быренько всё заполнили, вывод на печать, шрифт... [м]лять, вы ох[рен]ели на картриджах экономить!

— Крупней никак.

Вышел... Жопа в мыле... Хотел разозлиться, потом вспомнил, что я чудовище и крутой монстр, поржал и потопал домой.

Греф! Гореть тебе в аду, паскуда.

Курьёзы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024