Еду в такси. Таксист, такой, знаете, типичный таксист. Он, наверное, родился сразу большим, волосатым, в кепке и за рулем. Едем. Таксист молчит.

Вот тут каждый должен воскликнуть: "Не верю! "Не бывает молчаливых таксистов.

Вот и я еду и удивляюсь. Смотрю на таксиста. Он на меня. Молчит.

Может обиделся? Может теперь принято сначала платить? Может он посланец внеземной цивилизации? Не может израильский таксист молчать!

— Жарко сегодня, — это я пытаюсь жарой растопить лед.

Кивает. Но молчит.

— Видел футбол? Когда уже наши так научатся...

Машет отрицательно. Не видел? Или не научатся? Молчит.

Надо же.

Беру беспроигрышную тему:

— Арабы совсем охренели.

Вздыхает, кивает, бибикает, мол, охренели не то слово.

Едем.

Вдруг просыпается рация:

— 92й, ты где?

Таксист мне, хриплым шепотом:

— Скажи, что подъезжаем к вокзалу. У меня, — показывает, — горло болит.

Я так и говорю в рацию.

Рация:

— А что с голосом?

— Горло болит.

— А почему акцент русский?

— Сильно болит.

Таксист ржет.

— Что, — спрашиваю, — мороженое или пиво?

Таксист покраснел и прошептал:

— Караоке...

Роман Розенгурт

Выхожу я как-то с работы и подхожу к своей машине ("Форд Эксплорер" 1-го поколения), а под дворник просунута записка: "Оксана, 8965176****".

Ну, я такой весь сразу распушился, мол, девчонка хочет познакомиться, все дела! Но я же женат...

Короче, скомкал эту записку и выбросил куда-то далеко в сугроб.

Сел в машину и поехал домой. Приехав домой, с грустью обнаружил мощные царапины на правых дверях. Казанова, мля...

Одним вечером, примерно в 23:30, я ехал по маленькой улице. Номера на моей машине 666. Меня останавливает инспектор ГАИ для обычной проверки документов. Я вышел из машины, но по причине набитости моей сумки я их долго не мог достать. Пока я доставал документы, инспектор обошёл мою машину, потом подошёл ко мне, не беря документы сказал:

— За что же ты мне такой попался...

Далее перекрестился три раза и говорит:

— Я только выехал на дежурство, а тут, откуда ни возьмись. Прости меня господи, что я остановил эту машину... Я больше не буду...

Далее опять перекрестился. .. и продолжил:

— Чур тебя, чур...

Дочка 2,5 года, хурму называет — "хурня". Так и говорит:

— Дай хурню!

И вроде бы хурня полная, но для всей семьи пять минут ржача.

Skomoroh100: А нас учили. Выходя на дорогу — посмотри налево... а потом направо.

SocketP: Это уже не актуально. Сейчас выходя на дорогу — смотри во все стороны одновременно и иди, словно по минному полю.