Случай в райвоенкомате.

Пришла мне повестка – пройти очередное обязательное медосвидетельствование. На работе отпросился. Взял военный билет и вперед. И уже в который раз попадаю на комиссию с одним и тем же мужчиной с ампутированной ногой. Понятное дело, там с близорукостью кто-то, другой какой болезнью – возможно излечение. Но ведь нога-то не вырастает у человека!

Пока прошли всех медспециалистов – день почти прошел, все устали… Порядок такой: прошел всех специалистов – со всеми бумажками обязательно отметиться у товарища в военной форме (увы, не помню звания), внести, куда надо, соответствующие поправочки и получаешь справку, что день провел в военкомате. И вот тот, который сидел и записывал всех, видимо, решил передохнуть, и попросил кого-то из своих подменить его. И вот уже тот, который другой, бодренько приступил к работе:

— Следующий… Фамилия?

— Иванов.

— Женат, Иванов?

— Так точно.

— Фамилия супруги?

— Иванова.

Небольшая пауза, а потом:

— Гы-гы… Однофамильцы что ли?

ДУМАТЬ НАДО СВОЕЙ ГОЛОВОЙ

Учился я в классе 6-7 в общеобразовательной школе в военном посёлке Новоозёрный (Донузлав). Был у меня дядька (троюродный брат моего отца), который служил на Дальнем Востоке штурманом дальней (стратегической) авиации. До пенсии оставалось ему ещё лет 5, и, поэтому, его перевели штурманом на БЕ-12 (морская авиация) в

Как нередко случается у газетчиков, споткнулся во время дежурства, будучи "свежей головой". На четвертой странице стояла заметка, сообщавшая о том, что в киевском Гидропарке открылся ресторан "Мисливець", в котором можно отведать мясо "дикого кабана та зозулі". Причем тут зозуля, подумал я, разве кукушек едят? Пошел разбираться с корректорами. Так и есть, в оригинале было написано "м"ясо козулі". Когда после дежурства меня пригласили к редактору, я был уверен, что получу благодарность. Сияя от радости, захожу в кабинет и спотыкаюсь о хмурый взгляд главного.

— Говорят, ты нашел ошибку? — спрашивает он голосом, не предвещающим ничего хорошего. — Но было бы лучше, если бы ты обнаружил вот эту, — его палец коснулся соседнего материала.

У меня подкосились ноги. Речь шла о международном футбольном матче киевского "Динамо" с югославской командой "Хайдук". "Хайдук" у Києві" гласило название репортажа, набранное аршинными буквами. Вернее сказать, таким оно должно было быть. Но шутник-наборщик в слове "Хайдук" вместо буквы "а" поставил другую. Какую именно, вы, наверное, уже догадались, а если нет, тем лучше для вас… Тираж разошелся до единой газеты. Через несколько дней коллекционеры, собиравшие издания с ошибками, за экземпляр, стоивший две копейки, давали рубль. Коллеги потом говорили: это был номер года.

Давно это было. Приволок мне мой парень однажды кота, а я в его честь назвала — Борисом. Кот этот оказался вредным, кусачим, портил все, а главное, гадил где попало. Батя мой терпел-терпел да и в один прекрасный день выкинул его за дверь в воспитательных целях. Вернулась я домой, батя злой как собака, кота нет. Побежала его искать, не нашла, сижу на улице на лавочке, реву. И тут идет сосед, лучший друг моего парня (нужно отметить, что про кота он на тот момент был как-то не в курсе).

— Че ревешь? С Борисом опять проблемы?

— Да, батя его из дома выкинул!

— Фига се, а че случилось-то?

— Да он, гад такой, удочку его опять погрыз и насрал под шкаф. ..

ЗЫ Заразу эту усатую мы нашли потом, когда ржать перестали