|
Есть у меня подруга. Умница и красавица. И вот наконец свалилось на нее счастье, предложил ей руку и сердце ее любимый и идиллия у них полная. Ходят, сюскаются, планы на будущее обсуждают. А оба блондины и синеглазые, заглядение. И он ей говорит — а представляешь, какие у еас будут красивые дети — синеглазые и светловолосые, и как же мы их будем любить! На что моя подруга смотрит на него и говорит — Даже если у НАС родятся [мав]ритята, я их все равно буду любить!!
Он ее конечно простил, потом, но я думаю, осадок то отстался. Девушки! Сначала 100 раз подумайте, прежде чем что-то сказать, а потом лучше промолчите! |
| Женские истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Прочитала историю про то, как человек звонил домой по калькулятору, и вспомнила. Давно это было. Работала я тогда секретарем в одном издательстве. А надо сказать, что секретарь – это работенка оч-чень подозрительная. И пытаюсь я одной рукой выписывать счета, другой отвечать на звонки (телефон звонит каждые секунд 30), третьей выкидываю ненужные
Войсковая часть. Канун 8-го марта. Коллективная пьянка. Человек сто за длинным столом.
Начальник отдела: "а теперь всех поздравит начальник телеграфа..." Встает начальник подразделения, смущается, краснеет и изрекает: "Я ХОЧУ ВСЕХ ЖЕНЩИН. .." Продолжения речи уже никто не слышал... Сто человек легли под стол)))
Уезжаю в очередной раз в командировку. Переделываю там кучу дел, еще большая куча проблем появляется. Усталый и измученный прихожу вечером в гостиницу, автоматически обдумывая как решать возникшие проблемы. Вспоминаю, что должен отметиться дома — надо позвонить жене. А надо сказать, что дома у нас сейчас идет ремонт и делает его старательный но со странностями мастер Яков. Звоню, благоверная тут же начинает вываливать на меня домашние проблемы —
— Яков опять опоздал, и пришлось его долго ждать (ээх, ну и что?)!
— Яков опять не сделал полотенцесушитель, ты бы его поторопил (пусть делает как ему удобнее, что тут такого?)!
— Что то плохо он установил раковину, мне не нравится (стерпится, слюбится)!
— Мне кажется он неправильно сделал кран (вот ведь, жена-специалист-сантехник)!
— А почему он сделал такую большую дырку для ручки (р-р-р-р)?
Я стараюсь вяло отбиваться и одновременно не сорваться. И тут она прерывается, ее голос меняется на милый и вкрадчивый, и она говорит:
— Ну что милый, теперь твои рабочии проблемы ушли на второй план и тебе стало легче?
(немая сена)...!!! Моя любимая, оказывается, таким способом хотела отвлечь меня от работы, чтобя я расслабился!:) Люблю тебя!:)
Наша кума Вера зиомой носит очень прикольную шапку — вязаную, а наверху много-много веревочек, как медуза горогона. Работает на 2-х работах и подрабатывает домработницей.
И вот однажды вечером возвращается после очередной работы, "слегка" уставшая. Идет вдоль дороги, и вдруг рядом останавливается нескромный черный джип-хаммер, оттуда выходит дяденька с дочкой лет 7-8, в такой же шапке, как у нашей кумы. И девочка ему говорит — смотри папа, у тети такая же шапка. А кума поворачивается и говорит — Да, только я свой хаммер дома забыла!