7 января. Рождество. Звонок. "Приходи к нам — тут гусь в яблоках, водочка..." Еду. 7 этаж. Лифт не работает. Дополз. Выпили. Закусили. Пошли покурить. Лифт едет. Первая мысль — "Вот гады — мы шли, а они едут". И тут лифт громко брякнув застревает где то в районе нашей площадки. Через пару минут от туда летят странные звуки и грохот. Один из нашей компании походит к лифту и заглянув в щель имеет следующий диалог:
"О! Я тебя вижу!"
"Ну барабан тебе в попутноый ветер..."
"Да ты лифт не ломай — нажми кнопку вызова — вон там снизу".
Небольшая пауза.
"Да ты кого учишь! Я монтер по лифтам — а со мной лифтерша. Я лифт починил и мы его решили проверить. — А иструменты я все навереху оставил!!!"
Хохотали мы долго — потом помогли таки им выбратся...
Розыгрыши и обломы

Розыгрыши и обломы ещё..



* * *

Реальный случай под Новый год.

Решил я сменить приветствие на голосовой почте мобильника. По умолчанию там баба говорит, что дескать раз вы не дозвонились, оставьте сообщение. Ну я думаю, раз звонят мне, то и голос должен быть мой.

Прочитал инструкцию, сказал "Аллё", прослушал-всё нормально. Следующий раз сказал полную фразу, всё как положено... Но вся фишка в том, что надо ещё было её сохранить, а я этого не сделал. И на моей голосовой почте осталось только "Аллё!".

Дальше было вот, что... Ушел я на работу 27 декабря водку пить в честь сами знаете чего. Мобильник взял с собой, чтоб жене спокойнее было...

Лучше бы я этого не делал! В шуме-гаме да ещё под действием спиртного звонка я естественно не слышал, зато жена наговорилась якобы со мной досыта. Дома чуть не убила. Говорит, отвечает сволочь и молчит, издевается, хоть бы чего сказал или выключил. Нет, говорит "аллё" и всё... Ну прям как в Простоквашине "Кто там?!"

* * *

Работаю в АСУ одной конторы. Последние два дня через каждые полчаса забегает ко мне наш менеджер Саша и просит проверить его почту (своего компьютера у него нет) на предмет пришло ли что-нибудь на нее, ждет он один важный договор из Израиля, а он никак не приходит. Наконец, он не выдерживает, берет телефон — звонит партнерам по бизнесу в Хайфу и спрашивает, послали ли они ему договор — на что получает ответ — что мол послали, но не туда (секретарша перепутала адрес) — сейчас пришлют заново. Александр гневно кладет трубку и, выходя из кабинета, язвительно добавляет: "Мы тоже что-нибудь перепутаем, пошлем оружие в Палестину вместо вас". Хлопает дверью. Уходит.

* * *

Было это в Рождество, 7 числа. Вечером к подруге в дверь позвонили. Ее мама пошла открывать, дед тоже подошел поближе к двери, чтобы быть в курсе событий.

— Кто там?

В ответ послышались голоса детей-попрошаек:

— А мы колядовать к вам пришли!

— Зачем-зачем пришли?

— Колядовать!!!

Тут дед, особо никогда не отличавшйся хорошим слухом, злобно заорал:

— Что???!!! [м]лядовать пришли??!!! Я вам сейчас покажу как тут ходить и [м]лядовать!!!

Сконфуженная мама поспешила закрыть дверь, а все остальные еще долго катались от смеха...

* * *

Идем мы как-то с коллегой по центральной улице, обсуждаем уровень преступности и т. д и т. п. Замечаем впереди какую-то небольшую и оживленную кучку людей. Подходим ближе, и тут из этой кучки выскакивает паренек и, махнув перед носом красными корочками, говорит: "Старший следователь такой-то, предъявите ваши документы… "Даже не делая попыток разглядеть

Розыгрыши и обломы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024