Я не путешествую, не ем экзотическую пищу, не катаюсь на аттракционах, не остаюсь одна в квартире. А все потому, что дико боюсь смерти. Вздрагиваю, когда ночью звонит телефон. Когда кто-то из близких опаздывает или не отвечает на звонки, я мысленно его хороню и впадаю в панику. Ночью просыпаюсь и бегу к кроватке сына, слушаю его дыхание. И так я живу 23 года. Я устала от самой себя, мечтаю о гармонии с самой собой. Хотя практически уверена, что никогда не смогу обрести покой...

Меня так бесят мужчины и женщины, которые изменяют и оправдываются тем, что "изменяют все". Когда спрашиваю, зачем обобщать и оправдываться этим, если, например, я не изменяю и не изменяла никогда (так же мой парень, мои подруги), то начинается: "Не-не-не, ты просто ещё молодая. Вот увидишь! Сама будешь изменять, а парень, может, и уже изменяет, а ты наивная". Бесит. Если так хочется трахаться на стороне, то это ваше дело, но не надо утверждать, что все такие, и это норма!

Невероятно бесит, когда едешь в общественном транспорте в наушниках, но тут встречаешь знакомого, и приходится, [м]лять, сидеть и слушать его трепет, а я всего лишь хочу ехать и слушать музыку!

Мне 28 лет, замужем. Супруг прекрасный, заботливый, жизнерадостный и трудолюбивый. Одно но: природа не наградила его внушительным мужским органом. Секс не доставляет тех радостей, каких хотелось бы, нет этого удовольствия, когда словно в космос улетаешь. И хрен пойми, как теперь поступать: снова остаться ни с чем, вернуться на Родину или скитаться по странам, нелегально вкалывая, или довольствоваться уютной и обеспеченной жизнью с никакущим интимом. Такое ощущение, что, как бы я не поступила, буду жалеть.