—: когда у начальника проблемы со своими тараканами в голове, то он начинает проверять подчиненных наш начал наносить визиты внезапно и выборочно по подразделениям (мы разбросаны по городу в радиусе километра-двух) в самом конце рабочего дня или в самом начале — "контролировать посещаемость", между делом смотрит, что у кого на экране ПК, вдруг там п@рно, не относящееся к рабочему процессу. настал и наш черед а мы делали шмон по выбросу ненужных бумаг, нашли им же подписанную инструкцию по охране труда пятилетней давности и вот чудная картина все сотрудники филиала сидят, а заместитель читает им вслух энту самую инструкцию сказать, что начальник удивился, значит не сказать ничего

Пара заметок о честности

Пару лет назад был в командировке в одной из областей страны. Местный глава ГИБДД, показывая просторы великой и необъятной, заявил:

У нас в области самые честные дорожные знаки в стране. Если написано "Ограничение скорости 30 километров", то по этой дороге быстрее ехать просто ФИЗИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ!

Сколько помню офисных центров, везде плотно боролись с желающими ночевать и работать в неположенное время. Если центр работает с 8 до 21, то извольте укладываться.

В нашем центре все по-честному. Никто никого не проверяет. Никто ни за кем не следит. Доступ круглосуточно. Просто с 20 вечера и до 8 утра отменяется крепостное право для гастарбайтеров.

Однажды задержался в офисе, пошел в туалет и увидел там около 10 человек, оные мылись(!) в раковине и сушились под сушилкой для рук. И так по всему центру. Плюс музыка на полную и бесперебойная работа перфораторов.

В 7-00 приходят уборщицы, все моют и с 8-00 офис снова превращается в царство для белых воротничков.

Каждому свое время.

Как эффективно делать вид, что ты много работаешь

1. Никогда не выходи из кабинета без бумаг в руках. Люди с бумагами производят впечатление трудолюбивых работников. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь

deadpinkelefant@lj:

Я-то думала, что главной моей проблемой будет крэп инглиш, но нет (спасибо Марусе за это!). Главная проблема — голландские имена.

Меня представили будущим коллегам. Сначала всё было хорошо:

— Привет всем, это Кейти, наш новый художник.

Хором:

— Приве-ет, Кейти!

Дальше я услышала нечто вроде:

— А это Архщьйон. Это Грхойденбрег. Это Марьйощрхпр. Но для удобства мы зовём её просто Щрхпр.

Потом, спохватившись:

— А это Сергей...

(слава богу!)

—... но он будет с нами только две недели, и тебе не придётся запоминать его нелепое сложное имя.