|
Не мое.
Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает, что мы с соседом бес прерыва базарим, и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
— Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
— А в чем проблема-то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика.
Препод еле из себя выдавил:
— Канибалу — пять.
Соседу ничего не поставил...
|
* * *
Встреча с реликтом
В Советское время когда-то были модными массовые шахматные матчи — например, "вузы-профсоюзы". Вот в одном таком матче мне и посчастливилось участвовать. Игра велась сразу на ста досках.
Играл я за вузы и в ранге обладателя 1 (очень высокого!) разряда мне предстояло разделать под орех какого-нибудь токаря
или слесаря.
И вот садится против меня совсем дохлый пацан, субтильный такой, кожа да кости. Спрашиваю, какой у него разряд. Говорит: 3-ий. То есть разница в классе между нами огромная. Понятно, что через полчаса все будет кончено. Оформляем как положено протокол. Спрашиваю: как фамилия?
Он тихонечко: Ленин. Помните у Твардовского? "Ленин", — просто отвечает.
Ленин! Тут и сел печник. Но я еще не "сел". Переспрашиваю – тот же ответ. Может, Левин? — говорю. Дохляк настаивает на своем.
Что такое "Ленин" в те времена? Это вообще главное слово на Земле и в жизни. Ну для верующих все равно что Бог. Да и то не факт. Носителей таких имен вызывали в соответствующее место и очень вежливо предлагали их сменить на любое другое, хоть на Ульянов. Как выжил этот реликт — науке, короче, неизвестно.
Я пишу на бланке его фамилию и показываю реликту: правильно?. Он кивает, и игра начинается. Поначалу меня всего трясет. Как в тумане я зеваю фигуру уже на шестом ходу, но, взяв себя в руки, легко выигрываю партию.
Теперь надо соблюсти оставшиеся формальности. Выигрывшая сторона обязана идти к главному судье и доложить о результате встречи, который
(результат) оповещают по громкоговорителю и университетскому радио.
Например, Иванов победил Сидорова. Ну и все хлопают. Народу-то много собралось…
Главный судья, очень опытный профессиональный арбитр, проделал абсолютно все те же процедуры, что и я – дважды переспросил фамилию моего партнера, предположил, что она звучит "Левин", но все же вынужден был согласиться с неизбежным.
Но выход он какой ни на есть нашел! Не стал объявлять результат встречи по громкой связи! А то выглядело бы как-то комично и даже, по тем временам, опасно.
* * *
Рассказ поведу от имени моего знакомого, от 1 лица.
Я как-то работал в ОВО (вневедомственная охрана) и мы в школе за охранников сидели, как раз в то время когда в Москве два дома взорвали.
И вот в школе учился "киндер-вундер" в химии он шарил конкретно, и химичка давала ему ключи от своего кабинета, чтобы он подготовился к олимпиаде.
В один прекрасный день я тяну лямку службы, вечер школа пустая (это я так думал), думаю дай газетку полистаю. Значит читаю я газетку, и тут кааааак пиз%*%ет, слышу стёкла сыпятся, пожарная сигнализация показывает пожар и задымление на 3 этаже. Напомню, что время было опасное и нам выдавали автоматы. Я действовал согласно инструкции при взрыве т. е. сообщил по рации обстановку, одел броник, каску, и двинулся к месту взрыва.
Что я там увидел! поднимаюсь на 3 этаж и потихоньку офигиваю, Дверь с надписью "кабинет химии" валяется на лестнице в коридоре дым какой-то странный такого салатового цвета. Думал хлор, но когда я дошёл до самого кабинета я испугался от туда полувыходит полувыползает туловище
(киндер-вундер) падает рядом с кабинетом я к нему, смотрю он весь в саже сам целый только пара царапин и из ушей кровь идет(Контузило парня конкретно) и постоянно повторяет "Не получилось... Не удалось..." Когда я зашёл в сам кабинет, то я ужаснутся в двух рамах нет стекол вообще, парту, на которой происходил опыт, разнесло в щепки, соседняя тихонько догорает причем синим пламенем, на потолке здоровенное красное пятно.
Первая мысль почему парень такой целый, по логике вещей у него ожоги должны быть сильные как минимум, как максимум его бы в ведро собрали.
Выхожу, смотрю, а ботан уже очухался, спрашиваю:
— Ты, это, как целый-то остался?
Он мне:
— Реакция чего-то там пошла не правильно, я растерялся и спрятался за партой...
— А почему парта синим пламенем горит?
— Реакция чего-то там меди и оксид чего-то
И напоследок, химичку уволили, парень выиграл российскую олимпиаду по химии, кабинет химии отремонтировали.
ВООБЩЕМ НЕ ИГРАЙТЕ С ХИМИЕЙ!!!
* * *
Все мы когда-то учились в школе. Дело произошло в 10 физ-мат классе физ-мат лицея. Всем до черчения, есстественно, нет дела. Учительница в конце полугодия всех дрючила, кто не сдал работы. И вот, долгожданный момент.
Она задала что-то начертить, ну наши конечно же забыли и вспомнили только за урок до черчения. Уже позно метаться и тут у самого заядлого прогульщика возникает сумасшедшая идея. Он просит у меня работу(а у меня всегда все сделано было, я хорошо учусь), бежит в кабинет информатики и отксеривает ее. Уподобившись примеру нашего заводилы мою работу человек
15 отксерило. Но представьте их лица, когда наш учитель сказал: "Я надеюдсь, что вы начертили заготовку. А теперь берите ластики и я сейчас покажу, что необходимо стереть. "
* * *
Ездил я за дипломом докторским в ВАК на Тверскую в 1997 г. Вхожу, а там
– очередь. Ожидающие решили было, что надо сразу на 2 очереди делиться – кандидатская и докторская (это потом оказалось, что всех в одну ставят).
Поэтому все друг у друга выясняют, кто за каким дипломом приехал. А мне
37 или 38 было, был я коротко стрижен, в черной куртке-косухе – вопчим, несолидный. Пожилых возмутило, что сравнительно молодой мужик в докторскую очередь лезет, каждый нововпришедший норовил переспросить и уточнить, не ошибся ли я. Так под конец достало, что очередному вопрошающему я и ответил нагло, врастяжку:
— А мне братаны сказали, нада эту, как её, докторскую брать, она типа дороже, но круче...
Наступило тяжёлое молчание, и все в ужасе отстали. Тогда это ещё не носило характера эпидемии, бандосы не зарились на степени, покупные диссеры были в новинку... Да, не знал я, насколько пророческой эта дурацкая шутка окажется.
P. S. Выходя, поймал на себе косые взгляды ожидающих своей очереди
(видимо, без меня обсудили ситуацию и всех проинформировали), помахал дипломом и громко сказал:
— А чооо, ништяяяк, и не дорого
Учебные истории ещё..
