Два года назад, перед моим отъездом на отдых в Египет, друг прикалывался: ну там, привет Мубараку, передай что-нибудь от меня, например… ну,.. морковку! Ржём…

В Египте, подъезжаем к Каирским воротам, гид-египтянин шутя:

— Ну, вот дамы и господа, и ворота, правда Хосни Мубарака не вижу, обещал встретить.

Я ему:

— А ты позвони ему на сотовый, может в пробке.

Смеется:

— Да недавно набирал — выключен, видимо, деньги закончились.

— Вот от меня передай, — протягиваю один фунт (5 р.) – А вот морковку дома забыл.

— Морковку?! — Закатывается, не может, — Из Сибири, Мубараку? Ах-ха-ха!!

Ихи-ххи-хиии!!

Рассказал, что просто с другом шутили, он велел морковку передать президенту а я её дома забыл. Уже всё, колики у парня, смотрю, ну смешно, может быть, но не настолько же — реакция какая-то совсем уж неадекватная.

Немного позже он рассказал.

А дело было вот в чём. Лет 15 назад мировые евреи устроили экономическую диверсию против Египта (не без своей выгоды, разумеется). Представили ложные госконтракты какого-то там Чада-Судана на покупку в Египте моркови в следующем урожае с гарантиями Банк оф Америка. Оплата по факту. Сумма была столь огромна и внушительна, а цена настолько привлекательна, что повырубали банановые и апельсиновые плантации – всё засадили морковкой. Когда выкопали – хеопсовы пирамиды морковки образовались! А контрагенты втихую сдулись.

Кроме того, взлетели цены на апельсины-бананы, живые деньги за них предлагают, а их нет…

…Эта морковка лет пять продавалась в Египте – сушёная, мочёная, солёная, резаная и целая, консервированная и в порошке, в школах столовых-ресторанах – салаты, гарнир морковный, толчёнка. Поколение постарше помнит стены в магазинах, заставленные банками грязно-рыжего морковного сока до потолка. (Я, кстати, был удивлён до глубины русской души, когда в отеле к пиву мне дали закуску – пластики морковки в тарелке. Видимо, с тех времен, — она была опробована и в таком качестве, а традиция закрепилась.) В народе также осталась поговорка: "ал хайжет джезрат мубарэк" (нужен ты мне, как морковка Мубарака). Слово "морковь" настолько достала власти, что они его запретили, и оно стало слыть ругательным. Морковку в газетах называли исключительно, как "оранжевый корнеплод"...

Так что, теперь кто увидит морковку на плакатах протестующих против власти в Египте, уже знает, откуда она растёт.

Случился цистит; не секрет, что это мучительно. Пошла к врачу в платную клинику за рецептом на таблетки. Говорю, вот, похоже, у меня цистит. Он в ответ так саркастично: о, мол, а зачем же вы к врачу пришли, если вы такая умная и сама себе диагноз ставите. Как же это взбесило. Когда бесплатный усталый врач в поликлинике упражняется в сарказме, это ещё можно стерпеть, но, [м]лять, я не для того плачу такие деньги, чтобы мне хамили. Спокойно, но зло объяснила ему, что не намерена терпеть это; он сразу завалил хлебальник и дальше всё чётко по делу — расспросил о симптомах, подтвердил диагноз и выписал рецепт. Вот зачем было вы[дел]ываться!!!

Мне 19, сколько себя помню, мой отец всегда пил. Неделями, месяцами он был в запое, терял не одну работу, разбил не одну машину. Я уже не помню, когда он в последний раз просто спрашивал: "Дочь, как у тебя дела?". Зато слышу "закрой свой поганый рот" и прочие оскорбления, не сплю по ночам из-за ругани между ним и матерью. Я ненавижу его, но и жалею...

Он, как всегда, был пьян. Я была зла на него и в истерике сказала все, что думаю о нем, что я не хочу больше видеть его и мне лучше уехать из этого дома, потому что мои слова для него не имеют никакого значения. Он промолчал, затем сказал, что любит нас с мамой, он изменится, только бы я не уходила, и ушел спать. Вот он проснулся и уже одевается, чтобы пойти за очередной бутылкой водки...

Снимаю комнату в двушке. Во второй комнате живет слепой парень. Он полностью сам взаимодействует с миром, мне не мешает, тем более часто приходит женщина и ухаживает за ним. У нас же со слепым дружеские отношения, иногда я и подшутить могу над ним. В последний раз насыпал ему суп, дал вилку вместо ложки и со смехом наблюдал, как он старается черпнуть ей юшку. "Ой, извини, перепутал". Посмеялись и забыли. Утром просыпаюсь, но не могу раскрыть глаза. У меня поднялась паника, я чуть не кокнулся от страха. Вскакивая с кровати, ударился о стул и полетел вниз головешней. Очнулся наконец и содрал с глаз чертовски плотный скотч! Мой сосед посмеивался у входа в комнату со словами: "Ой. извини, перепутал, хотел другое заклеить". Оказывается, слепые тоже могут неплохо под[коло]ть))

"Что мужчина знает о женщине?"- так назвал свою книгу один американец, отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он считает, что мужчины ничего не знают о женщинах.

Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже в качестве сувенира.