Приехал ко мне однажды родственник, как снег на голову-без предупреждения, на ночь глядя.

Ну что ж, так как давно не виделись-ознакомил его со своим бытом, показал фотки и среди прочего представил своего кота-полуперса

Тимофея(сволочь еще та).

Как и положено, дальнейшая культпрограмма включала в себя распитие спиртных напитков, а с интересным собеседником и пьется приятно, ясное дело. Всей водки мы не одолели, хвастать не буду, но как завершали мероприятие-помню с трудом..

Ранним утром слышу сквозь плотный туман в голове шум на кухне.

— ну, думаю, опять мерзкое животное шарится по неубранной посуде..

Собрав волю в кулак и поборов лень и неприятное чувство слабости после вчерашнего, кричу как можно громче на кота: -Тима, п.. дор плоскомордый, уйди с кухни, скотина!! -, и после затраченных аццких усилий валюсь дальше спать.

За завтраком обратил внимание, что родственничек какой-то тихий, молчаливый. Приставать с расспросами не стал-видно, нелегко человеку после потребления. Но приговорив пару пива, он выдает мне -старик, ты извини конечно, что Я утром разбудил тебя рано, сушняк совсем одолел.. я, говорит, все понимаю и не обижаюсь.. но я вроде ни японец, ни казах- почему же ПЛОСКОМОРДЫЙ??

Моск мой после пива просветлел, и я живо вспомнил, что животинка спала рядом, в ногах... стало все понятно.

И надо ли говорить, что парня зовут ДИМА..

Что поделать, пришлось еще выпить, за прояснение неловкой ситуации.

Было мне лет 13-14, послали меня за водкой. Пошел прямо в фирменный магазин, зашел и нагло потребовал:

— Водки!!!

Продавщица слегка ошалела, но предположила:

— Тебе для кого?

— Для сына!!! вопросы отпали, сразу получил бутылку.

В не столь далекие годы застойные годы был я в командировке в Черновцах.

Сей славный городок выпускал последний писк советского компьютерного машиностроения, управляющую ЭВМ СМ-1634.

Вот эту технику я и менял на железо со своего родного комбината.

Жил в самой шикарной гостинице. Соседом по двухкомнатному номеру был приятный мужичок из Горького.

Мои с ним диалоги происходили примерно так.

Сидя за за водочкой, сосед приглашает:

— Давай!

Я отвечаю — да не хочу, устал

— Давай, давай, давай!

— Ну ладно, уговорил, наливай!

Сосед, разлив водку, провозглашает тост:

— Ну, давай!

Этот тост рефреном звучал, пока мы не распили всю водку, а затем продолжился и в кабаке.

Какой компанейский мужик, подумал я на следующее утро, когда он, купив пиво, предложил его мне со словами "Давай!"

Когда мы прощались, я сказал:

— Ну, давай, всего хорошего

Сосед ответил:

— Давай!

И только в самолете я понял, что приятный словоохотливый волжанин не сказал никакого другого слова, кроме "ДАВАЙ".

Как же ты велик и могуч, русский язык!

Навеяло про спирт с ацетоном.

Не моё.

Во времена Великой Отечественной войны, под Полтавой на аэродроме базировались бомбардировщики ВВС США (взлетали в Англии, бомбили

Германию, шли на Полтаву, заправлялись/загружались, отдыхали о обратно).

Летчики были американскими, технари и иная обслуга наши. Ну и где самолеты, там и спирт.

Рассказ моего приятеля. У него был одноклассник, который учился в мединституте. Еле-еле. Лет 10. Несколько академов брал. Вечный студент такой. Выучился наконец. Стал дерматологом. И вскоре в местной газетке благодарственное письмо от его пациетки. Которая прямо со слезами, чувствуется по тексту, пишет о необыкновенном враче, в один прием избавившем ее от недуга, которым она страдала пару десятков лет. Все знакомые в ауте.

Через некоторое время, узнали подробности, городок то маленький.

Оказывается, эта дама чесалась. Зуд был нескончаемым. Она объехала за эти годы всех врачей данной специальности, по всем городам Украины, всех светил. Ее обследовали, ставили диагноз, лечили, толку никакого. Представляете мученье? И вот, уже не питая никакой надежды, она идет к молодому специалисту, который ей прописывает мазь, и ВСЕ!

Она не чешется. Счастье, ликование. Оказывается у нее была элементарная чесотка, которая за все эти годы, уже утратила основные симптомы и перешла в иную форму. И вот этот балбес на приеме.

Представляю как это было. Заходит женщина, жалуется. Чешется, значит, ага, что у нас там на букву Ч? И выписывает ей какую-то копеечную мазь...

А ларчик просто открывался...