Со слов знакомого, преподающего вождение в автошколе.

Еду недавно с девушкой одной, обладающей кое-какими навыками вождения. Ведет более-менее уверенно, без замечаний. Мне остается только посматривать на знаки и разметку, предупреждать её, и наставлять на путь истинный. В общем, все хорошо, кроме одной единственной "мелочи". При поворотах и разворотах она периодически нажимает звуковой сигнал. Своей грудью. А Бог её наградил размером шестым, не менее, а вот ростом чуть обделил.

Обучение проходит на 14 модели Газа, клаксон выпуклый, она придвигается близко к рулю, а поворачивать ей как-то надо, вот и происходит такой казус. Я ей и так и сяк объясняю, мол, давай как-нибудь аккуратней, на каждом повороте ведь сигналишь, люди шарахаются. Видать достал её, но все бесполезно, и ей не удобно становится. Говорю ей:

— А как Вы будете экзамен сдавать, а? Ведь сзади гаишник будет сидеть, ох не сдадите.

Она посмотрела на меня большими испуганными глазами и умоляющим тоном:

— А можно его вперед посадить? Или автомобиль другой?

Я ей:

— Автомобили в автошколе все одной модели, да и впереди, рядом с Вами я должен находиться. Инспектор будет сзади.

Она:

— Нет, гаишника я первый раз увижу, а Вас я немного все-таки знаю.

Сядете сзади меня и будете перед поворотами мою грудь от руля на себя прижимать, незаметно…

Продолжить обучение я смог только когда вытер от смеха слезы, пообещав, что перед сдачей ей экзамена по вождению отключу сигнал.

70ые годы. Сын, живущий в Одессе, вызвал к себе из глухой уральской деревеньки мамку, бабу Маню. По этому случаю сын приоделся в костюмчик, купил у фарцовщиков за бешенные деньги итальянский галстук. Встретил мамку на вокзале.

— Ух, сынок, какой ты красивый!

— Стараюсь, мамуль!

— А можешь и мне пару таких галстуков купить?

— Зачем???

— Да мне корову в деревне привязывать нечем.

Любила пошутить баба Маня.

Девушка одиноко и обречённо стояла на бордюре у подъезда общежития, пытливо вглядываясь в проходящих, и когда мы приблизились, oна стремглав бросилась нам навстречу.

— Виталик? – заглядывая мне в глаза, с надеждой спросила она, чем-то напомнив маленькию собачонку, потерявшую хозяина.

— Нет-нет! Серёга! – заверил я на всякий случай.

Друга, который в этом общежитии проживал, и к которому я шёл в гости, она не спросила. Только скользнула по нему мимолётным взглядом, не выражающим никакого интереса.

— Чего это она? – поинтересовался я, когда за нами захлопнулась дверь общаги.

— Виталика ищет.

— А что — в лицо не помнит?

— Пьяная была, когда её сюда привезли ночью, пьяной под утро и увезли, а чувства нешуточные, видимо, остались. Третий день приходит и дежурит.

Местных уже всех запомнила, теперь только новичков опрашивает, — пояснил дружбан.

— А Виталик-то где?

— Виталик? – друган почему-то сделал паузу. — Кто же теперь узнает, какой он — этот Виталик? Мы и сами не помним, кто ей так представился…

Я:

— Представляешь, решила купить пакет фасоли про запас, на черный день; купила, открываю шкаф, чтобы спрятать — а там уже два точно таких же пакеты спрятаны! ...

Муж:

— Гы. Теперь у тебя запасы на три черных дня: )

Моя мама, когда надолго уходит, оставляет мне записки такого типа: "Аня-цветы", "Аня-посуда", "Аня-пол"...

Но это еще ерунда. Самое жестокое, это — "Аня-кошачий горшок"

Я не кошачий горшок!!!