Работа с компьютерами, консультирование и чтение лекций задолгие годы сделали меня педантом. Hо на днях ябыл сам поражен чужой педантичностью.

Обычно, когда мне впервые звонит какой-нибудь новыйклиент и мы выясняем, что требуется личная встреча, я, как правило, предлагаю приехать ко мне. Меня найти нетак уж легко, поэтому ради удобства клиента я предлагаювстретить его на ближайшей ко мне остановке. Всегдавозникает проблема: как узнать друг-друга. Каждый раноили поздно попадал в такую ситуацию.

Позвонила девушка и мы решили встретиться.

— А как я Вас узнаю?

— Я высокий, худощавый, с усами, мне 45 — как обычно описал я себя.

— Укажите, пожалуйста, рост точнее. Извините, я должна записать.

— Метр восемьдесят пять.

— А в чем Вы будете одеты?

— В синем плаще.

— А во что будете обуты?

Это уже любопытно! Такого еще не бывало! Причем, я замечаю попаузам в разговоре, что она действительно все записывает.

— В черных длинноносых туфлях.

— Простите, а еще что-нибудь укажите, я боюсь Вас не узнать.

Да, подумал я, вот это случай! Сам педант, но не до такойже степени! А как у нее с юмором?

— Я буду стоять ссутулившись и про себя буду напевать "Как хороши, как свежи были...

— Говорите, пожалуйста, медленнее. Я не успеваю.

Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я

1) выставляю вперед руки и

2) говорю, ессно, "[м]лядь!".

В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.

Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: "Excuse me".

Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:

— Так все-таки, "[м]лядь" или "excuse me"?

Много нас, много.

Рассказал alex kalika (kaalex@yahoo.com)

Проходил я проверку ультразвуком в верхней части живота. Уже почти конец рабочего дня, я захожу. Врачиха с отсутствующим выражением лицапроводит датчиком по животу. Вдруг выражение лица становитсяугрожающим и она произносит:

— Ой-йой-йой не может быть! Шесть, точно шесть.

Я начинаю медленно и печально готовитсяк чему-то очень страшному, что так быстро размножается и уже дошло до шести.

Дрожащим голосом спрашиваю:

— Доктор, шесть — это опасно?

— Да нет, — отвечает она, — шесть часов, скоро домой

Моя партнерша по теннису часто забывает взять на корт держалку (которая крепится сзади к поясу теннисной юбки). Это сильновлияет на ее вторую подачу, поскольку ей приходится отвлекатьсядля того, чтобы поднять мяч с корта. Чтобы помочь ей, я придумал такой мнемонический прием: рассказал перефраз одногостарого анекдота. Муж начинающей теннисиски обратил внимание на то, что его жена, собираясь на корт, крестится странным образом: прикладывает три перста ко лбу, затем правой и левой груди, а затем к... попе. Он ее спросил: что это за странный способ настраиватьсяна ответственный матч. Да нет,- отвечает жена, - это я чтобыне забыть взять козырек, мячики и держалку для мячика.

Однажды Борис Львович выступал накануне 8 марта в поликлинике, к которойтрадиционно были прикреплены артисты театра им. Моссовета, рассказывал "байки" оРаневской. Зал хохотал. Во время выступления на сцену вышла медсестра, лечившаяРаневскую и рассказала, как однажды Фаина Георгиевна принесла на анализ мочу втермосе. Сестра удивилась, почему именно в термосе, надо было в баночке. Hа чтовеликая актриса возмущенно пробасила:

— Ох, ни хрена себе! А кто вчера сказал: неси прямо с утра, теплую?!