|
В общаге на кухне стою, курю. заходит парень со сковородкой и лотком яиц. ставит сковородку на газ и начинает бить туда яйца. 1,2, 3,...... 15,16-тое разбивает, а оно тухлое. парень хватает сковородку и выбрасывает в окно все содержимое и сковородку (я чуть не подавился сигаретой). забирает лоток и уходит со словами:
— вот и поужинали, мля (курить я уже не мог). |
| 20 Jul 2005 | Alex_ZD    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Рассказал нач. отдела одного из агентств:
Продавалась квартира клиента, свободная юридически, физически пустая, цена ликвидная, в общем, интерес большой был к ней, много потенциальных покупателей посмотреть хотело. Риэлтору лень было каждый день показывать, собрал всех скопом в один день и в одно время, сам приехал точно в назначенный час, не заранее, как положено, чтобы предварительно посмотреть самому, всё ли в порядке, зачем, думал, никого же нет в квартире, никто не живёт... Народ уже собрался на просмотр, его ждали. Заводит он всех в квартиру, а там в комнате в углу матрас брошен, рядом — помповое ружьё... на кухне, на подоконнике — револьвер, газовый, но сразу не разберёшь ведь... Покупатели все бочком, бочком — к выходу и ноги...
Оказалось, хозяин, добрая душа, дал ключи другу, пожить, пока квартира продаётся, того жена выгнала, временно надо было где-то перекантоваться. А друг в ЧОПе работал, охранником...
Недавний случай, рассказала коллега:
Разменивали клиентов через куплю-продажу, продали их квартиру, купили взамен для них другую, в нужном им районе. Сделка прошла, всё зарегистрировали, надо переезжать. В пятницу продавец приобретённой для них квартиры уезжал на дачу на все выходные, встретились в метро,
Сейчас я живу в Москве, но родом сам из Саратова, и за бочонками пива иногда собираемся мы с московскими саратовцами (или саратовскими москвичами?) и травим истории "за жизнь". И про жизнь в родном городе тоже.
Вот на прошедшей в выходные встрече рассказали историю кому-то не покажущуюся смешной, но очень поучительную, считаю.
Преамбула.
Дело было в школе. Директор объявил всем учителям, что не допустит к работе учителя, если у него не будет отметок врачей в медицинской книжке о прохождении медосмотра. Наш физрук прибежал к учителю математики и уговорил её вырвать страницы из её медкнижки и вставить в свою дабы показать директору, что он прошёл медосмотр. Учитель математики согласилась, так как её медкнижку директор уже видел. Через некоторое время физрук прибегает к математику и говорить, при этом громко хохоча: "Всё нормально. Только он (директор) спросил, зачем я гинеколога проходил?".