Рассказал "Виталий Коротеев" (vitako@shercargo.ru)

Было однажды следующее;

Проезжая когда-то на ЗАЗ-986М (среди совейского народу просто- запор)мимо поста ГАИ, что в подмосковной Лобни, был я остановлен на предметпроверки СО,

Выхожу, отмазаться нечем-весь полученный скромный аванс 40 рубликовотдал как-раз что бы поставить сваренный из нержавейки глушитель с 2-мя длинющими выхлопными трубами торчащими по пол-метра из машиныиз коих выливается почти в чистом виде несгоревший бензин (13лит. на 100км)ГАИшник сует датчик в одну из труб — показания грозят штрафом или изыманием прав,

Вот уже 4,0 — смотри сам!- с предвкушением говорит он

У меня напряженно начинают работать мысли -как бы отмазаться с меньшей кровью?

— -Так их же трубы то две, показания и делить надо на два как разнорма и получиться — говорю я

Он смотрю в недоумении-как же, говорит, наоборот их в два раза увеличивать надо!!!

— С какой стати, говорю уже сообразив я, шкала прибора ведь до шести единиц расчитана -перебор будет, не бывает такихпоказаний!!!

— Это чтож если я 10 выхлопных труб из глушителя выведу -то всю атмосферу как и 10 автомобилей что-ли засорю? ??

Делить надо на количество труб!!!

Не поверите я его УБЕДИЛ!

Как-то я с приятелем подьехал на стареньком "Запорожце"-ушастике к ларькам загрузиться. Михаил (так его звали) пошел по торговым точкам, я остался в машине. Через три минуты рядом припарковалась белая "Toyota-Mark" довольно респектабельного вида. Из нее вышли несколько коротко подстриженных качков. Один из них куда-то ушел, а трое встали в нескольких метрах от своей тачки покурить.

И вот мой приятель, нагруженный кое-какими припасами, весело возращается с торговых рядов. Надо сказать, что у Миши был старший брат, который имел такую же "Тойоту", и они последние три месяца много на ней ездили по делам. И так случилось, что Мишу "по инерции" потянуло к этой припарковавшейся "Тойоте". Он, ничего не подозревая, смело подходит к ней, бесцеремонно дергает ручку передней двери — не открывается, задней двери - тот же результат. Стоящие неподалеку крутые от такой наглости потеряли дар речи. Надо было видеть их лица! А если учесть, что у приятеля был чисто дачный "босяцкий вид": потертое трико, майка неопределенного цвета и кроссовки Made in China, то картина, прямо скажем, забавная получается.

До Миши доходит, что где-то он маху дал. Мгновенно оценивает ситуацию и со сконфуженной улыбкой говорит: "Извините, мужики, ошибся. С кем не бывает".

В воздухе повисло недоброе молчание. Михаил делает несколько шагов в сторону. .. и открывает, местами уже ржавую, дверь нашего задрыпанного "Запорожца".

Еду в областном автобусике около Ступино.

Кондуктор объявляет: "Больница... Следующая остановка — кладбище"...

Когда прошел приступ смеха, вспомнилось, что предыдущая остановкаобъявлялась как "Стадион"..:)

У меня зрение плохое, не так, чтобы очень, почти всегда без очков хожу. Но кто знает, тот поймет, что если без очков и зрение плохое, то можно попасть просак. Тут уж выпутывается сам, кто как сможет.

Вот как я один раз выпутался.

Стою на остановке, жду троллейбус, никого не трогаю. Тут подходит что-то (троллейбус или автобус), номер не мой. Я хотел отойти, а народу много, не пустили. Стою вокурат у самых задних дверей.

Выходит парень с девченкой. У девчонки из кармана или откуда-то выпадает платок носовой. Такой женский, голубенький, весь в кружевах. Я, как настоящий джентельмен, одной рукой за платок нагибаюсь, другой девчонку трогаю, чтоб внимание обратила, мол.

И тут, тоска зеленая, когда нагнулся, смотрю, не платок это вовсе, а обертка от мороженого.

Ну, что делать, девчонка уже на меня посмотрела, я эту обертку поднимаю, делаю тупое лицо, открываю ее руку, засовываю эту обертку ей в руку и говорю: "Не надо мусорить!".

У нее болты по тринадцать, у парня, аж рот затрясся. Я, не будь дурак, говорю: "Еще раз увижу, штрафом не отделаетесь". Ну они и рванули от меня. Или штрафа испугались, или меня. Вот и все. Всем привет.