Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса — не знаю, не пробовал), соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать. Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом — ну, как там? Все ОК, говорю.
Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!
Айтишные истории

Айтишные истории ещё..



* * *

2 минуты назад Лариса (младшая сестра, 2 класс), на вопрос "Кем ты хочешьстать, когда вырастешь?" ответила, что хочет быть фидошнецей. Я аж прослезился, видя такую тягу ребенка к ftn-технологиям. Однако слезы умиления быстро высохли, когда на следующий вопрос "А зачем?" она ответила "Писать всякие гадостистаршему брату по его дурацкому компьютеру"

* * *

Вчера приятель поведал такую историю:

Приходит он к типу (Т) подключать CD и звуковую карточку. Приятель (П) начинаетснимать крышку, а вокруг компа всяких ненужных вещей видимо-невидимо, мешаются.(П) пытается все это дело как-то убрать и натыкается на цветочный горшок сцветочком соответственно. Hу он пытается его убрать всторонку и что-то емумешает, присмотрелся, а там проводочек. Оказалось этот проводочек ведет к компу. У (П) челюсть просто отвисла — оказалось заземление Ж8-( ). Причем (П) так и несмог переубедить (Т), что заземление делается немного подругому.:))

* * *

Сижу у себя в конуре. Звонок внутреннего телефона.

Я: — Алло.

Юзер(Ю) — Денис? Это комбицех, мне надо напечатать локальную ведомость.

Я: — OK! Перейдите на диск Р:.

Ю: — А как?

Я: — (Готовясь к худшему) ажмите ALT и не отпуская F2.

Ю: — (Пауза секунд в десять) е получается!

(Дальнейший диалог, до прихода в комбицех, опускаю, ибо он состоит почти из одних междометий)

Я: — (В комбицехе, нажимая Alt — F2) у вот! Смотрите как все просто!

Ю: — У-у-у! А у нас не получается!

Я: — А как вы делали! (Замираю в предвкушении хохмы)

Юзер показывает. Четырьмя пальцами, мучительно набирает на клавиатуре (А)(Л)(Ь)(Т) (заметь не ALT, а АЛЬТ:)))) и другой рукой жмет (ну, слава Богу, не (Ф)(2)) (F2).

* * *

Cитуация: МГСУ (бывший МИСИ), специальность САПP, 5-й куpс, наpод пишетдипломы... Так как институт стpоительный, то со стаpых вpемен сохpанилось, чтокаждый дипломный пpоект должен включать в себя pаздел "Охpана тpуда" И вот, наpод получает на кафедpе охpаны тpуда соответствующие задания вpоде бы по темедиплома...

Студентка долго и мутоpно объясняет пpеподу, что pасчеты огнестойкостиконстpукций, молниезащиты, безопасности монтажа констpукций, освешенностистpойплощадки и т. д. ей не подходят по теме диплома...

Кусок диалога: Пpепод по охpане (П), Студентка (С):

(П) — Hу, что вы мне pассказываете! Какая у вас тема диплома?

(С) — У меня — создание гpафической библиотеки для...

(П) — Hу вот, а вы говоpите, что вам охpана тpуда не нужна. .. Вот вы мне ипосчитайте освещенность в этой самой библиотеке!

Айтишные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024