В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале.

После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.

Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.

Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

Запрос: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.

Ответ: Hа этом самолете автопилот не установлен.

Запрос: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!

Ответ: Hе могу воспроизвести это на земле.

Запрос: Дохлые жуки на лобовом стекле.

Ответ: Мы уже заказали свежих.

Запрос: В наушниках невероятные шумы!

Ответ: Шумы доведены до более вероятных.

Запрос: Стук в кокпите, как будто человечек с молоточком.

Ответ: Человечка поймали, молоточек у человечка отняли.

Запрос: Много мух в салоне.

Ответ: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

Запрос: Кокпит грязный — для свиней не годится!

Ответ: Кокпит вымыт — для свиней годится.

Запрос: Hа приборной доске замечены три таракана.

Ответ: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Запрос: У капитана Эванса подтекает патрубок.

Ответ: Без комментариев.

******

Шатались мы с подругой по торгоыому центру, ну ей там тряпочки всякие закотелось прикупить... А работает она учительницей и решила своей коллеге подарить что-то на ДР. Зашли в отдел где продают серебрянные изделия она выбирала там какую-то брошь. Рядом висят цепи серебрянные, большие такие, толстые и массивные...

Подруга с продавщицей щебечут о чем-то, я рассматриваю другие украшения...

Подходит мужчина, долго смотрит на цепи, перебирает их... Потом спрашивает у продавщицы:

— Это цепи для собак?

Прадащица еще не отойдя от разговора с подругой:

— Да, для мужчин.

Наш хохот потряс весь торговый центр:-)

Вот только что прочитал на сайте знакомств:

"Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать..."

Завод кузнечно-прессового оборудования, на котором я когда-то работала, кроме своей основной продукции, производил так называемые ТНП (товары народного потребления).

Среди разнообразного ассортимента ТНП, особо стоит выделить сиденья для унитаза.

Случай, про который я хочу рассказать, произошел, когда инженерно-конструкторскому отделу дали важное задание по разработке чертежей и технической документации этого "изделия". Как рассказали старожилы, местный приколист, когда разрабатывали инструкцию по эксплуатации, добавил в нее один пункт – все посмеялись и благополучно забыли. Потом чертежи отдали копировщицам (ну не было тогда ксероксов). Какой же был скандал, когда после всех утверждений и согласований у высокого начальства, чертежи со всеми печатями и подписями передали в цех и там, наконец, рабочие внимательно прочитали Инструкцию по эксплуатации.

Среди всех прочих стандартных фраз о правильном использовании изделия, разработчики предлагали: ПРЕЖДЕ ЧЕМ НА ИЗДЕЛИЕ СЕСТЬ, НУЖНО ХОРОШО ПОЕСТЬ.

Было мне лет 13-14. Сижу дома, смотрю телевизор — какое-то американское мыло. Резко открываются двери комнаты, заходят мои родители. Они что-то искали по всему дому - то ли папину футболку, то ли очки — не суть важно. Заходят шумно, переговариваются, бегают по комнате — телевизора не видно и не слышно. Наконец мама останавливается, роняет фразу типа: "Ну где ты мог ее подевать", и на секунду останавливается перед телеком, бросая взгляд на экран... В образовавшейся неожиданно тишине киногерой на экране поворачивается к нам лицом и говорит... моей маме: "Вы что-то ищете? "

Я сползла с кресла:-) До чего, однако, прогресс дошел...