У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет — "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!
Лучшие анекдоты из жизни
19 октября 2019
Зина

* * *
Земля обетованная...
Лекция в одном из серьезных учебных заведений. Граждане Израиля повышают свою и без того высокую квалификацию. Среди многих незнакомых друг с другом слушателей есть две наших, сидят как водится на "камчатке".
Дядя в кипе на чистейшем иврите излагает материал, кажется, по менеджменту в медицине. Излагает обстоятельно и с приличной скоростью. Все естессно строчат ака стенографисты. В какой-то момент препод замирает на несколько сек, а потом выдает (на иврите же), типа:
"О! А вот тут я наврал.!"
Стирает какую-то схему и начинает ее перерисовывать заново...
Тут с камчатки раздается приглушенное (на русском):
"Ах ты старый 3.14здунишка!"
Далее зарисовка "штрихом" старой схемы сопровождается прысканьем и хихиканьем с разных концов аудитории...
Но общий мор начался тогда, когда хитромордый лектор выдал:
"Мдаа.! Я такой.!"
* * *
Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного
отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой
установки началась утечка багажа..."
***
Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор — диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не
работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы
меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".
***
Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до
полосы три-один..."
***
Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга
(мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на
посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на
посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой
запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь
на посадку через 20 минут."
***
Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10
часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."
***
Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе
после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."
***
DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не
может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот
направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из
аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь
обратно в аэропорт."
***
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком
языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать
по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в
Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого
самолета:
— Потому что вы проиграли вторую мировую!
***
П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то
мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика
провизии."
***
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
— Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала
повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете
C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не
двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я
начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись
точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание,
которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
— Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
***
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"
***
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному
аэропорту:
— Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и
вырубает ВСЕ посадочные огни.
— Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
***
Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших
двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?
***
Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение
на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."
***
Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух — или 210, или
170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."
***
Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным
диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и
видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего
можете заходить на посадку"
***
Диспетчер — пилоту-американцу:
— Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта
1011 миллибар.
— Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
— Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011
миллибар...
***
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди
на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."
***
Над Германией.
Д — самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте
диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная
забастовка"
***
Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и
удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО
СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"
***
Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в
очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"
***
П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.
***
Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас
красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы
один-восемь..."
***
Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого
вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке.
Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы — груженый дровами "Лэндровер"??
***
Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."
***
Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя —
пилоту другого:
— Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
— Никак нет.
— Значит, приятель, ты горишь...
***
Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
— Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
— Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
— Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я!!
***
Неопытный диспетчер — пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет
с неубирающимся шасси):
— Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
— Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...
***
Дубай."Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
— Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и
зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
— Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя
все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая
установка...
***
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет,
выдает в эфир: "Я уже офигел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что офигел, а не сдурел!"
* * *
Пару лет назад дело было.
Начальник в отпуск ушел, я его заменял.
Подходит ко мне сотрудник: парнишка-студент, месяца 2 как устроился: Отпусти, пожалуйста, на пару часиков с учетом обеда.
Я: А что такое, случилось что? (не могу я так отпускать людей, тем более я его еле знаю)
Смотрю, мнется что-то.
Я: Ну говори, мне же надо знать куда ты делся, если спросят. Бумажку писать на отгул в конце концов.
Он: Да мне расписаться надо, женюсь, запись в два часа. Я быстро.
Я: Ничего себе, и что ты потом опять на работу собрался?
Он: Ну да, мы просто распишемся и все, даже родителей не будет. Да и денег особо нет.
Я: Блин, да хорош — иди на весь день.
Сгонял по отделу — собрал чутка денег. Сую ему, говорю: на, это тебе от нас на свадьбу, иди, иди. Прикрою. Хоть в кафе жену своди или в кино)
Еле втюхнул конверт, он убежал, опаздывал уже)
На след день пришел счастливый, стол небольшой накрыл. Благодарил потом чуть ли не каждый день. Приятно)

Рамблер ТОП100