|
По профессии я — биолог. Работаю с косточками крыс (не смейтесь, история будет дальше). Ну вот, понадобилась мне пилка, чтобы эти самые кости распиливать. Прихожу в магазин ( хозяйственный).
К продавцу: у вас пилки есть? Он мне (ехидно): для ногтей? ( Должна сказать, что я, строго говоря, не крупная, рост — 1 м 50 см, комплекция соответствующая). Я без задней мысли отвечаю: -Нет, кости распиливать. Увидев его глаза, поняла, что сказала что-то не то. Поправляюсь: не волнуйтесь, не человеческие, а крысиные. Глаза стали больше летающей тарелки, но пилочку он мне все-таки продал, с отменной вежливостью... |
| 14 Jan 2007 | Гермиона   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Живет одна моя подруга в поселке за городом, в который ведет одна-единственная дорога. По ней в поселок ходит автобус, но можно тормознуть машину, хозяин которой тоже живет в поселке. А поскольку почти все там друг друга знают, то активно пользуются таким автостопом. Ну это введение в историю, а теперь история. Стоит эта дама на исходной позиции у
Прихожу я как-то к стоматологу. При входе мне дают такие бумажные тапочки, как в больницах. Их развернуть надо, а так они — просто, как ленточки. Я их взяла и думаю, что это вообще такое? К тому же я понимаю, что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери ходила. Только я это уже потом вспомнила.) Ну, так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю это на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила. Разворачиваю второй. Думаю, а куда мне второй чепчик? Может, для врача? Опять засомневалась. Сняла. Потом думаю: нет, надо надеть, а то подумают — дура какая-то. Опять надеваю на голову. Волосики аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду.
Ко мне подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно: "Девушка, скажите, а зачем вы это на голову надели? Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые. "
Странно, что мне другого врача не вызвали.
Забавно, впервые столкнулся с ситуацией "конченый холостяк". Парень тут в командировке, тридцать с копейками, не женат. Философствует на тему "что делать в падающем самолете". С его точки зрения — заказать коньяку у стюардессы и попросить пилотов поставить кассету с п@рнухой. Когда я резонно заметил, что рядом будут настоящие дамы, он ответил, что их стесняться нечего, будет уже все равно.
Вчера. захожу в бухгалтерию с просьбой сделать ксерокопии деклараций.
В ответ на мою просьбу полнимается одна из девушек бухгалтеров (немного беременная месяц 5-6, достаёт декларациии и собирается идти на ксерокс).
Я ей в догонку говорю что в твоём положениии ксерокопировать вредно, другой бухгалтер желая меня поддержать говорит: Да вредно, а то щас на ксерокопируешь и вместо одного ребёнка наксеришь и родишь тройню! !!
Бухгалтерия после этих слов не работала до обеда.