Ехали мой друг (Д) с водителем (В) не так давно, по славному городу Артему. Остановились на светофоре и на “зеленый”, как положено, дали газу. А тут вдруг гаишники палочку продают. Останавливает их молодой стажер (С), еще без формы, но уже в “кислотке” — палочкой, значит, машет. Ну и как всегда, начинает нудиться по поводу: — Вы превысили скорость на … километров, предъявите ваши документы …

(В) конечно – Да Вы что, я ехал по правилам, тот продолжает – в городе положено 60 а у вас …. Тут (Д) вступает в разговор с темой: — Да ты посмотри на него – он же молодой, он в милиции всего несколько дней, да он еще радаром пользоваться не научился. (С) – закипает и начинает доказывать, что он не просто гаишник, а СуперГаишник. (Д) подливает масла в огонь: — Ну как ты пользуешься им, как скорость измеряешь? (С) тут же “стреляет” в проходящую мимо машину – на табло 52 км/ч. (Д) – Ну, вот посмотри – наша скорость 52 км/ч. (С) понимает, что лохонулся и бежит за подмогой к машине. Оттуда выходит “матерый” гаишник (Г) и начинает: откройте капот, откройте багажник. (Д) – да ладно уж, поставили молодого на дорогу, так что уж теперь, ну не умеет он пользоваться радаром, ну научится. (С) в это время стоял в сторонке и что-то ковырял в радаре и тут у него из радара выскакивает батарейка и вообще все гаснет. (Д) — да он вообще радар сломал!!! (Г) – ладно, езжайте…….

Недавно приятель рассказал. Едет он в горку на жигулях, а навстречу ему, на его полосу, плавно так выезжает КАМАЗ с прицепом. И водитель КАМАЗа смотрит не на дорогу, а куда-то в сторону... Наверное, в последний момент он успел вывернуть свою машину. Когда приятель пришёл в себя, то увидел "объект внимания" — невысокая, но очень габаритная дама в трусах и бюстгальтере обливалась холодной водой у колонки. А вы думали, только в кино так бывает?

Выхожу из магазина, навстречу две девушки, мило так, как в рекламе говорят-слушай машину.. Ну я им поулыбался и дальше, подхожу к тачке-магнитолы нет... теперь вместо магнитолы-машину слушаю..

Выходные.

Тесть, теща и жена едут на кладбище проверить могилку. Дорога, мягко говоря, не автобан и максимальная скорость на этих ухабах 20 – 25 км/ч.

При приближении к первым крестам погоста антирадар начинает истерически свистеть и мигать всеми лампочками в своем стремлении предупредить о злобном ГИБДДшнике спрятавшимся, как обычно, в кустах в тайной надежде поймать и оштрафовать нарушителя скоростного режима. Однако, поскольку место тихое и даже если возникнет бурное желание кого-нибудь задавить, то этого "кого-нибудь" надо сначала выкопать, реакция на данное светопреставление достаточно бурная.

Тесть сбавляя скорость до минимума и пристально вглядываясь в даль:

— Твою мать!!!

Жена судорожно оглядываясь по сторонам:

— Где этот урод и какого х[рена] он здесь забыл?

(Жена начинающий автомобилист и прочувствовав обстановку на дорогах также яростно матерится следуя примеру учителя и полностью разделяя его, то есть мое, мнение, что подругому, кратко и емко, выразить свое отношение к происходящему и людям не всегда возможно.)

Теща со свойственным ей юмором:

— Видать довыдрючивался ГАИшник, закопали вместе с радаром.

Заезжаю я поздно вечером на стоянку под домом, паркую машину, и уже собрался топать домой, водочки откушать, как залетает на стоянку крутой Мерс, и лихо паркуется по диагонали, занимая два места.

Открывается дверь на распашку и из-за руля выпадает мужик — никакой.

С трудом встает, находит на полу брелок и пытается включить сигнализацию.

Видя такую ситуацию, к нему подбегает парковщик и убедительно просит переставить машину правильно, т. е. более ровно.

На эти просьбы водила мерса отвечает заплетыкивающимся языком —

Я ПОСЛЕ ЛИТРА ЗА РУЛЬ ВООБЩЕ НИКОГДА НЕ САЖУСЬ, и оставив машину открытой, снеся по дороге мусорный бачок, зигзагами, удалился со стоянки.