"Стоим как-то часа в 2-3 ночи со знакомым после обильного распития пива у подъезда дома в котором мы оба соседи. Серёга выпил пива гораздо больше чем положено, соответственно его потянуло на "подвиги", а так как он человек, работающий в консалтинге, он начал бахвалится что, мол, такой коммуникабельный, общительный и вообще душка, любого человека может разговорить, переубедить, и прообщатся с любым незнакомым минимум полчаса. Мы с ним спорили, спорили и наконец договорились на том что я сейчас случайно набираю любой номер на мобильном телефоне, а он начинает разговаривать с тем, кому позвонили, и если Серёга сможет разговорить этого человека минимум на 15 минут, то он выигрыывает спор.
Делая вид что случайно тыкаю в клавиши, я набираю номер нашего общего друга, который кстати живёт в соседнем доме и давно уже спит. После появления длинных гудков передаю трубку Серёге. Далее следует НЕЗАБЫВАЕМАЯ сцена:
Серёга (радостно):
— Алло! Зравствуйте! Вас приветствует лотерея "Выиграй миллион". Вы выигр..
Да, это я.. То есть как это "пошёл на х[рен]"!?
19 Feb 2005

Розыгрыши и обломы ещё..
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *

Читал когда-то в одной книге, реальный случай.

Было это еще до революции. Один художник нарисовал для какой-то левой газеты карикатуру, где изобразил Николая II в виде осла.

На него правительственные органы немедленно подали иск в суд. Газета наняла адвоката для защиты карикатуриста. "Не переживай, я тебя вытащу", сказал адвокат художнику.

И вот, суд. Прокурор произносит грозную речь: "Как можно дойти до такой мерзости, чтобы в таком виде изобразить Государя императора! ", обвиняя карикатуриста в оскорблении Его величества, покушении на основы государственности, и прочая, и прочая, и прочая, и требуя строго покарать.

Затем слово дают адвокату. Он обходит присяжных, первого, второго, третьего... , показывая рисунок и задавая вопрос: "Что это за животное? "

— Осел.. Осел... Осел..

— Видите, осел! А вот господин прокурор утверждает, что это — Николай II!

... Художника оправдали.

Вынуждены были оправдать.

* * *

Если бы можно было запускать в обратку процессы, которые уже произошли, то из всей съеденной мною тушенки можно было собрать обратно около 3 довольно упитанных коров. Учитывая, что это окажутся коровы разных пород (среднерусские, бурятские, монгольские и т. д. – не спец, в детали вдаваться не буду), а тушенка делается из разных по вкусу частей

* * *

Один мой приятель преподает в полувоенно-учебном заведении. И не просто преподает — является там "курсовым офицером" (наверное, по аналогии с "курсовой стоимостью" и курсом бакса).

Так вот, этот самый приятель попросил меня о помощи. Дело в том, что раз в год для курсантов устраивается так называемый "полевой

* * *

Обгон на двухполоске

Иду по двухполоске. Впереди — тихоход. Разделительная — сплошная.

Отпускаю "тихохода". Увеличиваю дистанцию.

При этом у меня лучше обзор вперёд.

Вижу, что впереди сплошная переходит в прерывистую, но идут встречные автомобили. Скорость не увеличиваю, дистанцию не сокращаю. Обзор — хороший. Я — в готовности к обгону.

Вижу, что во встречном потоке скоро будет "окно". И прерывистая продолжается на достаточном участке. Скорость до поры не увеличиваю, дистанцию не сокращаю.

"Окно" приближается... Перебрасываю рычаг передач с 6-й на 5-ю (или с 5-й на 4-ю)... Делаю это быстро, не теряя обороты двигателя.

Разгоняюсь по своей полосе, при приближении "окна" во встречном потоке выхожу на обгон, и быстро его заканчиваю.

То есть:

Не упираться в "жопу" автомобилю, который хотите обогнать. Тогда у вас будет хороший обзор, и возможность разогнаться по своей полосе.

И вы проведёте "на встречке" минимум времени.

И всегда надо быть готовым ударить по педали тормоза, чтобы вернуться в свою полосу, в затылок тихохода.

Принцип "Начал обгонять — обгоняй! " — плохой. Убьетесь сами, и убъете других.

Хороший принцип: "Нам надо доехать! А не доехать любой ценой! " (с)

Розыгрыши и обломы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025