Работал официантом. Один постоянный гость был очень придирчивый. Например, мог съесть почти весь стейк и когда останется мааленький кусочек, сказать, чтобы сделали прожарку побольше — не дожарили. Пиво ему наливали исключительно в дамский бокал 0,33 объема. Был он другом директора, все его хотелки исполняли.

Вот как-то сидит он с директором, кушает. Официантка их обслуживающая была не из терпеливых. Принесли ему огурцов, очищенных от кожуры. А он:

— Зачем очистили? В кожуре самые витамины!

А официантка с серьезным лицом:

— Ну кожура еще осталась. Вам ее отдельно принести?

Директор ржал, гость молчал.

Когда общая подруга позвонила и говорит:

— Слушай, я тут проверилась, у меня положительно, вам тоже надо провериться, — ты не понимаешь, что первое: паниковать и бежать в КВД или брать биту и, пока тот спит, прибить его, а потом бежать в КВД. Но та продолжает, — но я переболела и не заметила, у меня антитела уже в крови от ковида только нашли.

Тут уже желание взять такси и ехать с битой к ней!

Познакомился с девушкой. Она пригласила к себе на ужин, я взял вино, думал, что алкоголь раскрепостит её, и она мне даст! В итоге она меня набухала вискарём и трахнула. Вроде этого и хотел, но всё равно как-то не по себе…

Теплое солнечное майское утро. Перед входом в подъезд хрущевки на лавочке сидят старушки, рядом с ними на нагревшемся асфальте лениво развалилась на спине кошка, распялив в стороны лапы и развратно выставив на обозрение все свои кошачьи прелести. Одна старушка другой с подковыркой:

— Петровна, глянь, как кошка ваша растопырилась, ну [м]лядишша [м]лядишшей! В кого бы это?

Петровна, невозмутимо:

— Да ладно, Сергевна, забыла, что ли, как сама молодой была?