|
Было это лет 5-6 назад. Пошел я как-то на зимнюю рыбалку. А надо сказать, что бухта куда я хожу довольно таки большая.
Ну так и вот, стою значит сопли морожу, рыба не ловится, и как на зло погадить приспичило. до берега км 7 не меньше. поглядел по сторонам. Глядь, торосик в 200 метрах. Бросаю удочки, бегу к нему. Значит сделал свои дела, иду довольный обратно. Подошел к удочкам и вдруг слышу из рядом стоящей машины мерзкий женский голос: — Молодой человек, как вы смеете. Вокруг вас воспитанные люди, а вы таким безобразием занимаетесь! Не вехав в тему я: — Ну я же в сторону отошел, с кем не бывает да и народу, кажись, по барабану. Следующая ее фраза, полный аут: — Не скажите, я например все в бинокль видела! Народ в лежку от хохота, Занавес! |
| 29 Aug 2007 | KrysPiper   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Работаю психологом в Центре практической психологии.
Звонит как-то женщина и говорит:
— Помогите моей дочери устроиться на работу.
— А при чем тут мы? Мы не занимаемся трудоустройством.
— Ну, если она не устроится на работу, у нее депрессия начнется, все равно к вам придет!
Приехала она в Испанию на ПМЖ. Ну и первым делом её знакомые научили матным словам. Не знаю почему, но обычно именно с этого начинается изучение иностранного языка. Есть такое матное выражение, в котором используется слово означающее мужские яйца (cojones). Так что, когда человек употребляет это слово, все понимают, что это за "яйца".
Решила моя знакомая пойти в супермаркет, купить продуктов всяких. Благо там общаться не надо, она набрала всё что ей нужно, а яйца куриные не смогла найти.
Подходит она к одному работнику данного супермаркета и на ломаном испанском говорит: "Мне нужны cajones(см. выше), но чтобы без волос":)
Мужик посмеялся, но всё же помог и показал где находится отдел с куриными яйцами.
Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка — он и она. И я непроизвольно краем уха слышу их разговор. Он:
—... завтра в двенадцать.
Она:
— Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь — два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи:
"Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду.
Он:
— Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она:
— Не-е-е, так рано я не могу.
Я плохо запоминаю машины, дороги и людей. История произошла лет десять назад. На тот момент у мужа была белая "Волга". Поехали мы за покупками. Мне понадобилась какая-то мелочь, он остался на стоянке, а я заскочила в магазин. Магазин находился слева, что очень важно. Выскакиваю — и прыг в машину со славами: "Поехали быстрей". А в ответ — тишина. Чуствую что-то не то, огляделась — салон другой и дядька чужой смотрит с иронией и интересом. Пригляделась еще раз. Оказывается, он встал на своей белой "Волге" слева от нашей. Извинилась и вышла. А мой благоверный смотрит, вздыхает и качает грустно головой.