Батя мой прошёл в литературе славный путь от внештатного корреспондента многотиражки до исторического романиста, публикующего свои книги "тираж 3.000 экз. " за свой счёт. Так-то он был военный, кликуха "Писатель", графоманил в личное время самозабвенно. Я исполнял при нём функции корректора, поэтому каждый папин опус прочёл минимум два раза (наказание за врожденную грамотность, ага).

Когда папа участвовал в заочных семинарах Литературного института, я дочитывал за ним методические материалы. Почерпнутые в методичках обрывки сокровенного знания пару раз довели меня до побед в Олимпиадах по русскому языку — в областной и в республиканской.

Впрочем, история не об этом.

Ему постоянно приходилось подрабатывать — публикация книг за свой счет требовала средств. Непременными атрибутами настоящего писателя батя считал алкоголизм и блокнот. С алкоголизмом боролась мама, в блокнот заносились подслушанные обрывки фраз, умные мысли, а также сны. Записные книжки складировались и по какой-то причине хранились у меня.

Летом 2006-го года Писатель заглянул на огонёк и сразу полез в "архив". Листая архивный блокнот, он рассказывал:

— Понимаешь, был сегодня в одной фирмочке и ощутил мощное дежавю. Вся обстановка знакома, но я здесь впервые! Потом девушка сказала в телефон: "Нет, мормон вагончик не подымет, мы к вам хину пошлём, " — и я чётко вспомнил, что записывал эту фразу после сна.

— Кто такие "мормон" и "хина"? — поинтересовался я.

— У них каждый грузовик и подъёмный кран имеет собственный позывной... — рассеяно отозвался папа и вдруг заорал: — Вот! вот она! гляди.

Я глянул. Среди почеркушек за октябрь 2005 года стояло: "Мормон вагончик не подымет, мы к вам хину пошлём. "Запись не выделялась ни цветом пасты, ни нажимом, ни наклоном, я потом специально проверял.

Версию папиного розыгрыша отметаю — характер не тот, да и в чём прикол?

Ещё пару лет потом батя при встречах пересказывал мне свои сны, ещё тщательнее их записывал, подбирал литературку на тему дежавю. Обсуждались перспективы "использовать эффект в народном хозяйстве", но вещий сон больше не приходил. Помню отдельные наши практические выводы: использование дежавы как предсказания — удел отшельников и монахов, которые годами живут на одном месте, общаются с одними и теми же людьми, поэтому смогут опознать обстоятельства и персонажей сна; наверняка существуют тонкие натуры, дежавю которых ярче и глубже по временн? му вектору. Но папа и я — не из их числа...

... меня "накрыло дежавёй" уже в эмиграции. Малознакомая аргентинско-русская компания, большой чужой дом. Когда попросили принести вина, я откуда-то точно знал, где стоит холодильник: "вся обстановка знакома, но я здесь впервые! "Получается, однажды я видел сон на испанском языке, которого ещё не выучил, про город, в котором ещё не был...

Что-то вспомнилось о "национальных" единицах измерения.

Были несколько лет назад с женой в Греции на Пелопонессе, зашли вечером в небольшое кафе поужинать.

Официантка предлагает домашние вина, на выбор розовое, красное и белое. Причем, если для пива или покупных вин указывается единица объема в 100 мл. , то у домашних стоит "пинта".

Залез в Интернет, посмотрел, что пинта ~ 0.5 литра. Нормально, после целого дня в машине и прогулок по жаре (катались по окрестным музеям и раскопкам) легкого холодного вина самое то, что нужно, тем более, что не дорого. Ну и заказали себе по пинте, я красного, жена белого.

Нужно было видеть удивленные глаза официантки. Она даже переспросила пару раз, что "точно каждому по пинте? "

Она была отомщена, когда принесла нам два кувшина вина. Кто ж знал, что у них "пинта" равна где-то полутора литрам.

Нет мы в итоге это дело осилили, тем более, что порции еды были большие и никто никуда не торопился. Правда вино оказалось не таким уж и легким...

В последующие дни, пока жили в этом городе и обедали/ужинали в том же кафе, официантка, ехидно улыбаясь, предлагала каждый раз две пинты вина, от чего мы со смехом отказывались...

P. S. Я так и не нашел, почему в Греции (а может в этом городе или вообще в кафе) пинты такого объема

Корреспондент ТАСС (видимо, юный совсем) в интервью о войне в Газе с послом Израиля в Москве спрашивает: "Скажите, а будет ли рождественское перемирие?".

И посол Израиля так, деликатно: "Простите, но для обеих сторон НЕТ НИКАКОГО РОЖДЕСТВА! ". И после паузы: "И Новый год у нас — в сентябре".

Несколько лет назад наша соседка по подъезду родила. С балкона днём и ночью было видно, как она гуляет под окнами с красной коляской, по периметру украшенную красной диодной лентой и огромным ярким прожектором, освещающим путь. Шло время, дочь соседки подросла, начала ходить и обзавелась маленькими светящимися кроссовками и поющим переливающимся всеми цветами рулём.

Настала зима… Угадайте, кто рассекает на красных светящихся санках?!))

Зашёл к бывшей супруге. Мойку прочистить

После визита сантехника стала хреново сливать. Полчаса ковырялся, 2 раза всё разбирал и собирал, пока нашёл причину — слишком широкая прокладка в стакане. А запасной нету, а на дворе ночь...

И тут нахожу в кладовке! Почти такой же старый слив, оставленный на запчасти! С кучей целых прокладок и прочей хрени!

Но чуда не произошло — именно нужной прокладки там не было, пришлось широкую подрезать.

Так что вот что: нехрен хранить на всякий случай всякую херню. Выбрасывай сразу. 20 лет пролежит, и всё равно не пригодится, потом выбросишь