растолкали и трахнули.

ДеньХХХХ-й + 1. Приехал поручик Ржевский... Тут-то все и началось...

А дело было так. Друг (в дальнейшем Д.) купил квартиру, на которую копил лет пять(дело было в 1998). Помочь другу навести уют — святая обязанность, а отметить производство работ — приятная необходимость. Так вот, вечером, приятно посидев, мы плавно пришли к решению усугубить.

Жена Д. была, конечно, против, но кто ж их девушек слушает? Поэтому мы, обсудив все за (а их было не счесть) и против (нам же завтра будет за что-нибудь стыдно как всегда), мы приняли единственно верное (хм, а были еще варианты?) решение: выдвинуться в места круглосуточной торговли продуктами питания и разнообразными спиртными напитками.

Микрорайон был нам не очень хорошо знаком, но круглосуточный магазин работал исправно, чем мы и воспользовались — набрали пива, водки, закусок всяческих для нас, сладкое для дамы (жены Д.), чего-нибудь для утреннего состояния нестояния, ибо зная себя мы готовились к худшему.

И худшее не заставило себя долго ждать. Правда, явилось оно слегка не оттуда откуда ждали.

Далее помню не очень хорошо. Выходим из стекляшки через тамбур, Д. с пакетами с етьбой впереди, я с бутылками — сзади. В следующее мгновение я увидел друга уже без пакетов (он их бросил), без шапки (слетела), вгрызающимся в толпу малолетних (лет 14-15) гопников, которые в свою очередь азартно буцкали почем зря и куда ни попадя какого-то пьянеьнького военного в форме капитана ракетных войск. Причем непосредственно самому действию предшествовал клич, сопоставимый разве что с криком раненого носорога: что-то типа "наших бьют", а учитывая габариты и вес моего друга (более 110 кг), можно дополнить картинку соответствующими деталями. Противник не ожидая введения в бой резервов главного командования, оказался в растерянности но, перегруппировавшись, попытался отразить нападение превосходящими силами, допустив при этом роковую оплошность: не учли балбесы количество выпитого нами и то количество которое мы намеревались выпить и съесть. Короче говоря своими противоправными и безнравственными действиями (ну как можно бить человека который не может дать сдачи, да еще военного, да по лицу, да еще ногами, фу, сплошной моветон и упадок нравов) гопота внесла досадные коррективы в прекрасно спланированную вечернюю программу, за что была быстро схвачена и жестоко отхреначена. Военный был погружен в такси

(стоянка была рядом, таксисты наблюдали за происходящим с интересом и азартом заключая пари: кто кого) и отправлен домой, мы занялись тем ради чего собственно говоря и явились сюда. И тут послышался тоненький голосок одного из малышей лет восьми-девяти из тех что промышляют около таких точек: "Дядя, я ваши бутылки стерег". Понятно. Пацан ждет чаевые, в глазах — просьба и опасение что надают по шее. Кстати его товарищи оказались прозорливее и наблюдали за перфомансом из безопасного далека.

Ну что ж, шкет, подойди, получи свой приз — заслужил...

То что вчерашний вечер удался, мы поняли утром, когда, проснувшись, обнаружили, что жена Д. с нами не разговаривает и вообще собралась ехать к маме (за занавесками как оказалось позже). Приняв положенное лекарство в необходимом количестве мы поплелись извинякаться, попутно пытаясь восстановить события вчерашнего вечера, для чего два похмельных рыла (а по другому наши утренние лики никак не называются, проверено годами и литрами) выдвинулись к давешней торговой точке в надежде остаться неузнанными. Задача минимум — купить: а)нам лекарство б)жене цветы, мартини, конфеты.

Попутно же мы собирались ненавязчиво узнать, а не произошло ли по нашей милости чего-то о чем мы не помним сейчас, но нам это потом не понравится. В магазине нас очень вежливо обслужили, пригласили заходить ещё.

День ещё только начинался, начал накрапывать дождик, а нам уже было хорошо. Мы и присели на лавочку, чтобы неспеша попить пивка.

Слышим голос: "Дядь, бутылочки оставите, а? "Интонация просительно-настороженная. Блин, где ж я тебя уже видел, шкет? Ладно, вспомню позже, сейчас так хорошо на душе, только что-то не дает покоя...

Ага, шкет, а скажи-ка чего это тут повсюду стекло битое, следы крови везде, и вообще непорядок и следы буянства, ась? На что мелкий бодро (знать понял: бутылки — его) начал докладывать: "Ну, эта, военный слез с транвая, а эти которые у нас мелочь забирали и нам люлей выдали, начали его хлопать, забрали у него деньги, а он за нас заступался, а они ему в морду... "

Мы: "А прохожие? "

Шкет: "Смотрели. "

Мы "А милиция? "

Шкет: "А им пофиг"

Мы: "Ну и дальше, дальше-то что? "

Шкет (улыбка во весь фейс): А потом вы пришли и тут такое началось!!!

С тех пор подначиваем друг друга этой фразой: "А потом ты пришел (вы пришли) и тут такое началось!!! "

заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта — нет проблем. Я понимаю, что это — безумие, но что-то в этом авто реагирует на ванильное мороженое? "

В службе поддержки посмеялись над письмом, но, согласно регламенту, обязаны были отправить инженера на проверку.

Хозяином машины оказался адекватный, воспитанный и образованный человек. Инженера это очень удивило. Они отправились в магазин, купили ванильное мороженое. И правда — Pontiac не заводится! Эксперимент продолжался несколько дней, и результаты были невероятны! Шоколадное — заводится. Клубничное-заводится.

Ванильное- нет.

Инженер был человеком образованным и не хотел верить, что у автомобиля аллергия на ваниль. Он отследил все детали: время, бензин, заправку, даже погоду. И выяснилось: дело не в ванили и не в мороженом, а в размещении товара в магазине. Ванильное мороженое, как самое популярное, выкладывали в холодильнике у самого входа, а остальное — в глубине зала. Купить ванильное можно было гораздо быстрее, чем другое... И почему тогда авто не заводится, если хозяин возвращается быстрее? Ответ был найден: двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина. Так в General Motors узнали о несовершенстве автомобиля, откликнувшись на безумное письмо.