Есть у меня подруга (П), а у подруги есть муж (М). Прожили они вместе где-то два с половиной года, и сказать, что очень хорошо прожили нельзя. Короче говоря, завелся в этом семействе любовник (Л). Подруга моя работала по такому графику, что выходние у нее были в воскресенье и понедельник, а муж ее так и вовсе сутки через трое, причем сутки в полном смысле слова, 24 часа на работе и еще два часа на дорогу. Вот в ети-то часы подруга с любовником и встречались у нее дома и, можно сказать, эти сутки жили почти как муж и жена. Надо оговориться, что любовник был 1) женат вторым браком, 2) от каждой жены у него было по ребенку и 3) он младше подруги на год как минимум.

Это предыстория, а история такова.

После приятно проведенного вместе времени любовник собирается домой — умыт, одет и застегнут на все пуговицы. Подруга в одном халате. Вдруг кто-то начинает открывать дверь ключом. А с внутренней стороны в замок вставлен ключ — подругина предусмотрительность — и дверь снаружи не открыть. Она смотрит в глазок — а там муж.

М. — Дорогая, открой.

П. — Ой, я ключ на ночь вставила, теперь вынуть не могу, он застрял.

М. — Я пойду к соседям, перелезу через балкон.

П. — Нет, это опасно, лучше иди к соседям СВЕРХУ и попроси у них инструменты чтоб открыть дверь.

Бедный муж идет наверх, а любовник выталкивается за дверь. Но смыться он не успевает, так как муж очень быстро возвращается. Любовник делает вид, что звонит в соседнюю квартиру и спрашивает у мужа, здесь ли живет Вася Петечкин, с которым у него назначена встреча. Муж говорит, что нет, не живет, и делится своей проблемой — не может открыть дверь. Любовник предлагает свою помощь по взламыванию двери, но в это время подруга вынимает "застрявший" ключ из замка и открывает дверь. Счастливый муж попадает в дом. Счастливый любовник сваливает от греха подальше. Счастливая подруга капает себе в ванной валокардин.

P.S. Муж потом сказал, что обо всем догадался тогда и называет любовника "Человек — золотой ключик". А подруга от него ушла. Вот такая история.

В разгар гулянки посвященной светлому первомаю гости выясняют, что у них у всех разом закончились сигареты... В поход за ними решили снарядить моего братика. Дабы ему не было скучно во время выполнения данной ответственной миссии (и заодно чтобы отвязаться от не в меру назойливого гостя, вздумавшего по пьяни учить меня жизни) я вызвалась его сопроводить. Получив от каждого заказ — какие именно сигареты и сколько купить мы за ними и пошли.

Возле входа в магазин какой-то парень мило улыбаясь обратился ко мне, спрашивая зажигалку, на что брат на автомате выдает:

— МЫ НЕ КУРИМ...

Но надо было видеть глаза этого несчастного курильщика, когда буквально через две минуты мы с братцем вышли из магазина, каждый держа в руках пачек по 5 сигарет...

Вчера, 1го апреля, заходят ко мне жена и сын моего друга, и извинительным голосом объявляют, что они улетают в Швейцарию.

— -Извини нас Алифтин, что ранньше тебе не говорили, у нас в Швейцарии объявился родственник, который оставил Якову большое наследство, вчера Яков вылетел для оформления наследства, а мы вот сейчас тоже уезжаем и зашли попрощаться. В общем жди почту, как только прилетим напишем.

Email твой мы помним.*

Из-за такого сообщения у меня совершенно вылетело из головы, что сегодня первое апреля.

Можете — ли Вы понять какие чувства я испытал?

Радость за Друзей и горечь потери.

Я, конечно, стал их поздравлять, желать мягкой посадки и прочее, но видя мое лицо, они минут пять убеждали меня, что сегодня первое апреля.

Захотелось мне с подругами откушать блинчиков с икрой. В итоге, одна осталась делать блины, а мы вдвоем пошли покупать икру, масло и хлеб на случай если блины не получатся. Приходим в магазин и обсуждаем, сколько надо масла. Подруга говорит:

— Чуть-чуть, только блины смазать.

Заказывает (неуверенным жалобным тоном):

— Нам немножко, нет еще меньше — 64 грамма, итого 64 копейки.

Продавщица смотрит на нас с жалостью, как на бомжат и мпрашивает:

— Это все?

Я:

— Нет, еще вон ту банку красной икры.

Продавщица в смятении, очередь смеется.

Были мы с другом в командировке, ну естественно познакомились с подругами. Сидим беседуем.

— А вы правда из Питера?

— Да.

— А там метро есть?

— Да.

— Как в Москве?

— Да, только видишь ли. В Москве жетоны пластмассовые и на одну поездку, а у нас жетон металлический и не на одну.

— А на сколько?

— На сто. Ты его отпускаешь, потом проходишь через турникет, а он с другой стороны вываливается. А внутри его cчетчик стоит и минусует поездки. В общем я тогда не знал поверила она или нет. Но тем не менее через 2 месяца она к нам в гости приехала. Я пришел ее встречать. Заходим в метро. Я ей даю жетон. Она отпускает его. Проходит. И стоит в недоумении. Мол, a где. Где та дырочка, где он должен выпасть. А ее нет. Вот так и стоит в режиме HOLD. Я подхожу и cпрашиваю:

— Чего ждем?

— Жетон, который должен выпасть неизвестно откуда.

— Он не вернется. Это была сотая поездка.

Она меня потом правда чуть не убила, но прикол получился знатный.