Нужно было передать финансовые документы на одну фирму за пределами
МКАД. Послали нарочного Федя. Нарочный от метро поехал на автобусе до указанной остановки, а оттуда позвонил по мобиле нашим партнерам.
Какая-то женщина его спросила:
— Вы сейчас где?
— Возле белого четырехэтажного здания.
— Какого такого здания? Вы точно на той остановке сошли?
Наш Федя понимает, что ничего не понимает.
— Ладно, я сейчас к остановке подойду, — говорит женщина.
Действительно, подходит через некоторое время к остановке.
— Это какое здание? — спрашивает ее Федя.
Женщина в изумлении уставилась на белый четырехэтажный дом.
— Надо же! Сколько лет проходила мимо него и в упор не видела!
Истории о женщинах
2 ноября 10
* * *
Дело было в 85-ом. Выписало мне командование части отпуск на Родину сразу после гарнизонной губы. (История отдельная). Приехал домой и от безделья чуть не свихнулся. Друганы все лямку тянут, подруги довоенные замуж повыходили, на дворе февраль, короче тот еще отпуск. Как-то забрел на огонек к однокласснице. Отличница, комсомолка... далее по тексту. Но реальная блондинка-волосы цвета нержавейки. Ну охи-ахи, сюси-пуси, как же вы там бедненькие все в одинаковой одежде и какую колбасу вам подают на завтрак? После чая, по русской традиции, дошло дело до водки и фотоальбомов. Олечка, просунув мне колено между ног, гиддствовала: "Это я в университете с друзьями. Это в прошлом году в Крыму. А это в Москве месяц назад с греком пзнакомилась. "Тут она взахлеб начала расписывать прелестного жителя Эллады: "Такой лапочка, глаза как вишенки, весь кучерявенький, ручки целует и цветами одаривает. "А я, отведя взгляд от выреза халатика и сглотнув слюну, машинально перевернул фотографию и увидел на обратной стороне автограф латиницей "Мохаммед. АRЕ. 1985г. Хрен бы с ним с этим бедуином, но я таки нарвался на диалог двух идиотов: "Он вроде египтянин. ""Ну да. ""Тогда почему грек? ""А кто-же? " Ступор. "Но он же египтянин. ""Ну да. ""Но почему он грек то? "Ее глаза стали стальными и она убрала свою коленку: "Потому что он живет в столице Греции. " "Ну так бы и сказала что он живет в Афинах. ""Каких нахрен Афинах? Он живет в
Египте! "Она запахнула халатик. Это был тупик. Слава вам уважаемые граждане если вы в такой ситуации продолжали бы отстаивать мнение
Большой Советской Энциклопедии. Но я был двадцатилетен и голоден. Слава
Богу Оленька убедившись, что десять лет училась с симпатичным олигофреном вернула коленку на свое место и раскрыла мне страшную тайну. "Ну что тут непонятного? Египет-столица Греции, Мохаммед-грек, понял наконец? ""А как-же Афины? "-пролепетал я. "Афины давно разрушены, историю в школе надо было учить! "-она торжествовала. Я не смеялся. Мои глаза были как у котенка с плюшевого коврика. Как последнюю надежду я позвал ее сестру- восьмиклассницу: "Лена! Столица Греции это... ? "Лена встряхнула белокурой челкой: "Египет. "Спорить я не рискнул, уж больно чУдные были сестрички. Белокурые бестии. Мы в кино пошли. И хрен с ними с этими греками, мне в армию через неделю возвращаться еще на долгих шесть месяцев.
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100