трудности армейской жизни. И вот посреди всего этого веселья, мне прямо в рот, с противным жужжжжжаниием, влетает во-о-о-от такая муха, которую я по инерции и с некоторым усилием, но всё же успешно, проглатываю. От пережитого волнения, тем более ещё свежа в памяти школьная информация о количестве болезнетворных микробов на теле мухи, у меня начинаются спазмы и меня рвёт прямо посреди моей, жизнерадостной и движущейся, как единый организм, ставшей почти родной роты. Тут же, посредством единогласного, но не высказанного мнения окружающих, и с милого разрешения старшины, меня отправляют в санчасть, благо — почти добежали. Своим хитиновым панцирем муха ободрала мне горло, даже говорить и глотать было больно. И вот заключительная картина в санчасти. В кабинете сидит уставший начальник санчасти с врачом, которые не справляются с массовой миграцией заболевших, ну натёрших ноги там, да и просто сачков. И тут вхожу я, лысый, молодой, в новой нежёванной форме, с пугливым и страдальческим выражением лица, и на участливый вопрос капитана: "Ну а с тобой то что случилось, сынок?" чётко и по-военному отвечаю: "Му-у-у-у-ху проглотил!" Далее следует немая сцена, а после выяснения ситуации — дружный хохот. Но горло мне всё-таки чем-то смазали.

проектор "Украина" с кучей старых усилков и всякого барахла хранилась в подвале под штабом где и я сам проводил большую часть своей службы явно пренебрегая народной мудростью насчет кухни и начальства. Там же в подвале обитал и штабной плотник. Начальство его очень любило и часто посещало с разными идеями и заданиями. И вот как то наш командир пришел к нему с трехлитровкой какого то лака который он по обычной офицерской привычке где то спер и с идеей. Идея была следующая, плотник должен был напилить из ДСП аккуратых полочек и покрыть все этим самым естествено лаком. Ну че какие проблемы напилил и покрыл. И даже не весь лак использовал чему командир поначалу даже обрадовался А сушиться поставил тут же в мастерской. Дня через три командир заходит и спрашивае "Ну как". "Да все в порядке сохнут". Через недельку сцена повторяется. Потом командир заходил раз в месяц, грустно вздыхал, осторожно трогал пальцем полочки и с надеждой в голосе говорил "Вроде меньше липнуть стал".

Конечно менше, на лак ведь всякая пыль да опилки липли, мастерская это вам не операционная. Где то через год наш командир по возрасту ушел на дембель и к нам прислали нового весьма энергичного комбата. Инспектируя свое хозяйство (в смысле часть,(в смысле воинскую)) он наткнулся на сохнущие полочки и тут же осведомился "Чье" на что плотник скромно потупив глазки ответствовал, что старый командир заказал да не успели высохнуть. Командир радостно потыкал пальцем полочки которые к тому времени из за пыли уже почти не липли но зато стали очень шершавые, и распорядился покрыть все еще раз этим самым естествено лаком что и было выполнено. Дальнейшая история развивалась примерно также. Правда чем все кончилось мне не известно потому что через три месяца мы с плотником дембильнулись, а командир должен был убыть в Питер в Академию на переподготовку на два года и естественно в часть должен был прибыть новый комбат. А в банке еще оставался лак.

P.S. Как то на одной из дембильских попоек я спрсил у плотника про лак и выслушал целую лекцию на тему что лаков сушествует огромное количество разновидносте, что есть двух компонентные, как эпоксидка или спецлаки которые надо сушить в печах как кирпичи. А в финале этой позновательной речи плотник выдал "Х.. его знает, может это вообще не лак. Мало ли какое г... похоже на лак."Вот ведь как

Посему было принято решение вызвать такси с целью наискорейшей доставки 4 нетрезвых оболтусов по местам обитания. А надо сказать, что у нас в городе уже несколько лет действует некий такси-сервис который за время своего существования успел проинсталлировать пепельницы со своей рекламой и телефоном практически во всех более-менее приличных увеселительных заведениях.

Так вот, мой нетрезвыи взгляд попдает на одну из таких пепельниц с надписью "Такси Сервис: тел. 002". Я с боем отклоняю предложение официанта вызвать такси без моего непосредственного участия, выхватываю у другана мобилу (не зря же ее обмывали) и после ряда неудачных попыток набираю 01 002 (FYI 01 — ето выход на городскую телефонную сеть с мобилы). Происходит следующий диалог по телефону

— Дежурный.

— Мужик, вышли машину в кафе ХХХ.

— Беспорядки?

— Если через 10 минут не приедете — обязательно будут!

— Вызов принят!

— А вам разве не нужен номер телефона для потверждения вызова?

— Нет, Ваш номер у нас уже зафиксирован. За ложный вызов будете отвечать...

— Круто!!! А машина будет иномарка? Мы — люди с претензиями, учтите...

— Как всегда.

— Лимузин?

— УАЗ. Сине-желтый.

Я оторопело смотрю на дисплей мобилы... После некоторой паузы осознаю с каким номером я говорю: 01 102 (FYI то есть — 1 02, который есть просто бывший 02, а конкретнее — она самая, которая меня бережет...)

Трезвею сразу. Вырубаю мобилy.

— Линяем,- говорю,-менты на подходе, будут через 10 минут!

Меня слышат все вокруг. Я почти ору.

Далее — за 5 мин. все посетители расплачиваются и исчезают, в самом кафе быстро проводится суточный баланс, мы выходим, и за нами кафе закрывается.

Мы долго петляем по кварталам с целью замести следы. Мой друган, он же счастливый обладатель купленой накануне мобилы, вытирает платком отпечатки своих пальцев с трубки и со слезами на глазах выбрасывает ее в канализационный люк, бормоча при этом: "Скажу что у меня ее украли, скажу что не я звонил... Я честный человек... [м]ля буду... Мамой клянусь..."

Остается добавить, что милиция не приехала, так как у них по 15 подобных звонков в день, и они к подобным курьезам привыкли (сами даже иногда прикалываются на тему

"мальчиков по вызову — тел. 02"), мой незадачливый кореш и я на следующее утро уже лазили по всем канализационным люкам в тщетных поисках мобильника, за что действительно попали в милицию где получили солидных пи@дюлей и плюс к тому заплатили нешуточный штраф.

Как нас вызволяли из обезянника — совсем другая история. До свидания, страна.