Год и город называть не буду, но история классная.

Итак. Офис. 12 часов дня. Работа в самом разгаре. А надо сказать, что, поскольку офис финансировался из зарубежных источников, то и нравы в нем были зарубежные, в частности, общая рабочая комната площадью 50 кв. м. была разделена ширмочками на маленькие отсеки, где размещался стол, стул, компьютер и сотрудник, а посередине образовался длинный коридор.

И вот заходит в офис начальник, весь в своих начальственных мыслях, быстро шагает по "коридору", вдруг резко тормозит у одной из ширмочек и громко вопрошает сидящую за ней сотрудницу:

— Ира, как там ваш тампакс?!

Слышится звук одновременного падения нескольких тел (а в комнатке работало человек эдак 12), глупое хихиканье и откровенное, но несколько подавляемое прижатыми ко рту ладошками, ржание. Ира сидит с глазами 2см х 2см, медленно бордовеет, но все же еще в состоянии задать встречный вопрос:

— Что вы имеете ввиду?

Начальник, нисколько не смущаясь:

— Я спрашиваю, как ваш тампакс. Греет? Не протекает?

Сотрудники, и Ира в их числе, сползают на пол. Тут только, заметив нездоровый ажиотаж в рабочем помещении, начальник решил объясниться:

— А что вы смеетесь, я не понимаю? Я тоже хочу купить себе такой же!

Офис в конвульсиях.

...

— А то дома постоянные проблемы с горячей водой.

Оказалось, что он имел ввиду "Термекс", то есть бойлер для горячей воды.

Господи, что реклама с людьми делает. Занавес.

Смотрим с женой спектакль в театре (в нашем, в татарском).

Сцена1: Солдат уходит на войну (из деревни), прощается с невестой, просит чтобы она заглядывала к его матери, не забывала ее, помогала если надо.

Сцена2: Перед боем солдат рассказывает другу что у него в деревне невеста, мама, СЕСТРА (!), обещает познакомить и они договариваются — кто выживет, тот приедет и поможет родным другого (крышу перестелить и вообще по хозяйству).

Сцена3: (Боец в плену, считается пропавшим без вести.) Невеста тащит ведра с водой его матери, помогает по хозяйству:

Моя жена (в отличие от меня-полукровки, настоящая 100% татарка, знающая деревенские порядки):

— Как это по-татарски! У нее своя дочка есть (помним, что у главного героя есть сестра), а пахать несостоявшуюся невестку заставляют!

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.

Дама: — Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом): — Как? Презервативы, контрацептивны?

Д: — Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

В: — И дальше? Презервативы рвались?

Как правильно выбрать банк? Некоторые советуют изучить баланс, зайти на сайт Нацбанка и т. д. Есть бытовые советы.

Первое — посмотреть на ручки для письма: привязаны веревочкой или нет? Если привязаны, то это даже не жадность, а жлобство. Получается, что мы им свои деньги доверяем, а они нам китайскую ручку, которые на базаре ведрами продают — не доверяют.

(В других странах эти китайские ручки, наоборот, рекламный материал. Их раздают направо и налево. На них указано название банка, телефон, сайт. Пусть завхоз купит ящик этих ручек и досыпает по необходимости. Если взял с собой клиент ручку, то и славно. Пусть потом смотрит на эту ручку, пусть название банка в сознание впечатывается).

Второй совет. Посмотреть на парковку. Если в 8 утра приезжают сотрудники на работу и занимают банковскую парковку своими машинами, то это отношение к клиентам.

В одной развитой буржуазной стране видел парковку банка с шлагбаумом для клиентов. И как шлагбаум банка определял своих клиентов? Только, если сунешь в приемное устройство банковскую карту именно этого банка. Очень остроумно. А вот на карточки сотрудников банка шлагбаум не открывался. Где хотите, там и ставьте. Парковка - только для наших клиентов.

История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны:

— Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!

Ну, дежурный думает:

— Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?

Ладно, звонит на факультет. А все слушатели