Итальяно веро?

Мой муж и три его спутника путешествовали по южной Европе. И вот поздно вечером въехали они в Италию на совсем сереньком прокатном опельке...

Въехали они в Италию и встала у них проблема найти, куда бы на ночь поставить машину.

Паркинг дышал бархатной тишиной итальянской ночи, но на шум мотора из-за машин вышаркал беленький старичок.

— О! — закричали наши путешественники. — О! Гуд... это.. ивнинг! Дую спик инглиш!

И кто-то из них уже скроил на международном английском языке фразу про "а давайте мы тут у вас оставим машину и дадим вам много-много евров? "

Но старичок, услышав слово инглиш нехорошо как-то осклабился. И сказал. По-итальянски (которого никто из путешественников не знал), но было почему-то понятно:

— Англичане, да? А вот х[рен] вам, а не паркинг!

Божественный итальянский язык был понятен еще и потому, что жилистой ручонкой старичок Джованни смачно изобразил вполне международно-понятный фак.

Наши мужики обомлели на миг, а потом судорожно закричали:

— Нет! Ноу! но англичано! но, синьор! Раша! Русские! Россия! Москва! Москау! тьфу, б%я!

Старичок прищурился. И сделал знак рукой, мол, подождите, синьоры. И ушел куда-то в ночь.

Пришел через три минуты. В руках у него была пачка. "Беломор-Канал".

Он ткнул его поочередно в лицо кажждого ночного гостя и хитро спросил по-итальянски (но в той ситуации они поняли: ):

— Что это?

— БЕЛОМОР-КАНАААЛ!!! — наши мужики взревели уже это хором. — Канал!

Беломор! Водка, Матрешка, Селедка!

Старик удовлетворенно кивнул и показал руками: паркуйтеся вон туда, синьоры.

Моя жена выросла только с отцом — советским инженер-машиностроителем. У мужика золотые руки и чисто советская смекалка, так что для его дочери открутить руль пилкой вообще не составило бы проблемы. Но самое главное и не поишлось бы. Эта женщина поразила меня в самое сердце когда во время романтической поездки на природу у меня пробило колесо и она смущаясь достала из сумочки баллончик wd-40 — чтобы мне было легче гайки откручивать. А потом еще оказалось что у нее и мультитул всегда с собой. Как можно было не женится?

Я работаю в магазине компьютерной техники. И вот в один веселый день приходит к нам мужичок, солидный такой. И просит шлем виртуальной реальности. Ну, я ему с полчаса со всеми раскладами показываю разные модели. Мужик с понимающим взглядом рассматривает шлемы. И наконец решился взять один из них.

И что бы вы думали? Приходит на следующий день этот "хакер" со шлемом и произносит фразу, которая повергла в смех весь магазин: "Что ж вы…. не сказали, что к нему компьютер нужен?!?"

P.S После этого скандала генеральный строго на строго наказал всем покупателям разъяснять то что они покупают. И попробуй не скажи эту какому-нибудь покупателю мыши: "Вы понимаете что к этому устройству нужен компьютер?"

Работаю пожарным, к сожалению, в нашей профессии отношение к животным неоднозначное, дело не в том, что мы живодеры или наоборот не любим братьев наших меньших, просто они практически никогда не стоят в приоритете на спасение. Если и удается спасти зверюшку, то так, между делом и то, если это не сильно помешает выполнению основных задач. Помню, как приехали тушить частный дом, включились в аппараты со сжатым воздухом и вошли внутрь горящего дома, чтобы провести разведку на наличие людей внутри. Продвигаться трудно, ничего не видно, фонари не "пробивают" густой черный дым и все время пока мы прочесывали каждый метр дома мы слышали, как отчаянно воет и скулит собака во дворе дома, куда уже тоже перекинулся огонь и убийственный дым. Рыщешь в полной темноте, температура адская и этот вой. Естественно вскоре слух "пронзила" тишина, точнее то, что собака замолчала и сразу сделанный вывод, что это означает.

Военно-морское училище им. Фрунзе, первое занятие по морской астронавигации. Дежурный раздает звездные глобусы. Преподаватель — капитан 2 ранга Кирьян. Начинается занятие.

— Товарищи курсанты! Вы видите перед собою звездный глобус. Глобус состоит из собственно глобуса и съемной крестовины вертикалов (такое полушарие из перекрещенных стальных дуг, напоминающее тюбетейку). Каждый возьмите крестовину вертикалов в руку. Все взяли? Хорошо. Наденьте её себе на голову. Надевайте, надевайте, не стесняйтесь. Все надели? Очень хорошо. Посмотрите друг на друга и на соседей вокруг. Посмотрели, посмеялись? Замечательно. А теперь снимите её и наденьте на голову своему соседу справа. Теперь другому соседу, слева. Все надели? Прекрасно. А ТЕПЕРЬ СНИМИТЕ И НИКОГДА ТАК БОЛЬШЕ НЕ ДЕЛАЙТЕ!

P. S.: потом мы, конечно, так делали, но уже редко, так как было уже не интересно.