Сидим мы с другом на микропроцессорной электроние, и тут входят и зовут училку, она потом входит и забирает самых прдвинутых учеников. Ну мы с другом туда и попали и ещё двух взяла. Вобщем в колледж технику привезли и надобыло принести.
Спускаемся мы на 2 этажа ниже а там видиомагнитафон метят, ну штрих код наносят. Первая пара взяла магнитафон, точнее 1 взял магн, а 2 коробку от его. Подходит наша очередь с другом. Нам достался телевизор, а телек такой немереный навороченный и мужик нам говорит берите пока коробку отнесите, а я пока помечу и возвращайтесь. Ны коробка большая и мы с друганом решили в двоём нести, вышли из кабинета, я и говорю телек то дорогой наверное он подтвердил, и тут я и рубанул. "даваай над училкой приколемся"
А друган как?
Я и говорю будем нести коробку как будто она тяжелая, мол там телек, а когда она скажет ставить, она подумает что он внури, мы его кинем на томесто, которое она укажет. Ну сказано зделанно...
Заходим в её кабинет а сами уже ржем просто сил нет. И спрашиваем куда ставить?
Она говорит поставьте вон на окно. Там подоконник у нас широкий.
А ВОБЩЕМ КОМНАТА МЕТРА 3 В ДЛИННУ И 1 ОКНО ОТКРЫТО ДРУГОЕ ЗАКРЫТО, НЫ МЫ РЕШИЛИ СОМСЕМ ПОШУТИТЬ:-))))))))))))))
И КОРОЧЕ ПРЯМ ОТ САМОЙ ДВЕРИ ВДАОЕМ ЧЕРЕЗ ВСЮ КОМНАТУ ЭТУ КОРОБКУ ШВЫРНУЛИ СО СЛОВАМИ ЭЭЭЭЭХХХХХХ ТЯЖЕЛЫЙ ТЕЛЕК. И ВОБЩЕМ НЕ ПОДРАЩИТАЛИ, ХОТЕЛИ НА ПОДОКОННИК У РАСКРЫТОГО А КАРОБКА ТО ЛЁГКАЯ И ПРЯМО В ОКНО...:-)))))))))))))))))))))))) а ТАМ НЕ ЗЕМЛЕ ВОБЩЕМ СТЁКЛА ЛЕЖАЛИ И УЧЕНИКИ КОГДА КУРЯТ ОНИ ИХ БИТЬ ЛЮБЯТ:-)))))))))))))00
И В ТОТ МОМЕНТ КОГДА ТЕЛЕК ВЫЛЕТЕЛ КАК РАКЕТА, УЧИЛКА ВИДИТ ЧТО ЕЁ ТЕЛЕК НЕ СПАСЬТИ, ЧТО НЕ ДОПРЫГНУТЬ ТАК ЖАЛКО РУКИ ВПЕРЁД ПРОТЯНУЛА СО СЛОВАМИ "ПОДОЖДИТЕ". КАК БУДТО ХОТЕЛА ТЕЛЕК НА ПРЩАНЬЕ ОБНЯТЬ. И ТАК ВОТ ОН ПРЕЗЕМЛЯЕТСЯ И В ЭТОТ МОМЕНТ КТО-ТО БЬЁТ СТЕКЛО ВНИЗУ. МЫ САМИ АЖ ОБСТРИМАЛИСЬ, ВЫНУТЬ ЧТО-ЛИ ЧТО ТО ЗАБЫЛИ.
УЧИЛКА ГДЕ СТОЯЛА ТАК И СТОИТ И НА ОТКРЫТОЕ ОКНО СММОТРИТ...
А У НАС РЖАЧ КАК ПРИСТУП ЕГО СЛУЧИЛСЯ, ОНА РАССТРОЕНО ТАК СМОТРИТ В ОКНО И ГОВОРИТ НАВЕРНОЕ РАЗБИЛИСЯ? А?
А был 3 этаж.
СЛУШАЙ ДАЛЬШЕ.
Мы С КОЛИКАМИ ОТ СМЕХА ПОДХОДИМ К ОКНУ И СМОТРИМ ВНИЗ
И УЧИЛКА ПОДОШЛА И ЗЫРИТ НУ МЫ ЕЁ ПОСАДИЛИ НА ДИВАНЬЧИК И СКАЗАЛИ ЧТО ОН НЕ РАЗБИЛСЯ УПОКОЙТЕСЬ, А ОНА УЖЕ В СЛУХ СЧИТАЕТ СКОЛЬКО ЕЙ ЗАПЛАТЯТ ПЕРЕД УВОЛЬНЕНИЕМ или СКОЛКО ПРИДЁТСЯ ПЛАТИТ ЕЙ. И МВ ГОВОРИМ ПОСИДИТЕ МЫ ЕГО ПРИНЕСЁМ СЕЙЧАЛ, А ГОВОРИМ ЭТО ЧЕРЕЗ УЖАСНЫЙ СМЕХ ПРОСТО УЖАС. И ЗАХОДИТ В КОБИНЕТ ЗАВ НАШЕГО ФАКУЛЬНЕТА, СМОТРИТ ОНА НА УЧИЛКУ И СПРАШИВАЕТ В ЧЁМ ДЕЛО МОЛ. Я ПРОСТО НА КОЛЕНИ ОТ СМЕХА УПАЛ и ПАРЕНЁК, ДРУГАН МОЙ НА СТУЛ ЗАВАЛИЛСЯ. ВОБЩЕМ ВЫПОЛЗАЕМ МЫ ИЗ КАБИНЕТА, А КРУГОМ ЛЮДИ ПЕРЕМЕНА НАЧИЛАСЬ, А МЫ НА КОРТОЧКАХ ТАЩИМСЯ. ВСЕ СПРАШИВАЮТ ЧТО ТАКОЕ? А НАС ОТ ЭТОГО В СМЕХ ЕЩЁ БОЛЬШЕЕ. ВОБЩЕМ ДРУГАНУ ГОВОРЮ ИДИ ЗА КОРОБКОЙ, А Я ЗА ТЕЛЕКОМ ПОЙДУ, КОТОРЫЙ ПОИДЕЕ УЖЕ ПОМЕТИЛИ КОДОМ.
НО САМОЕ СМЕШНОЕ. НЕСЁМ МЫ УЖЕ НАСТОЯЩИЙ ТЕЛЕК БЕЗ КОРОБКИ ПО ЛЕСНИЦЕ А У САМИХ ОН ИЗ РУК ВАЛИТСЯ ОТ СМЕХА, ДРУГАН ГОВОРИТ "ДА НЕ СТРАШНО, ВТОРОЙ РАЗ ТЕЛЕК НЕ РАЗБИТЬ, ВСЛУЧАЕ НА ОКНО СПИШЕМ"
НО ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЛИЦА ЭТИХ ПРЕПОДОВ, ТОЧНЕЕ 2Х И ЗАВ ФАКОМ, КОГДА МЫ ВНОСИМ СОВЕРШЕННО НОВЕНЬКИЙ И ЦЕЛЁХОНЬКИЙ ТЕЛЕВИЗОР И ОТДЕЛЬНО КОРОБКУ. ОНИ ТАМ АЖ В ОСАДОК ВЫПАЛИ.
А В ИТОГЕ МЫ ЕЩЁ ЗА ТО ЧТО ЦЕЛЫЙ ТЕЛЕК ПРИНЕСЛИ И ОН НЕ ПОСТРАДАЛ, ПО ПЯТЁРКЕ ПЛУЧИЛИ.
| Розыгрыши и обломы |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Прикол от рабочих порта на севере у моря. В бытность еще советвкого союза, рабочие в порту получали довольно много, около 600 рублей, так вот в день получки один такой докер получил две пачки зеленых бумажек, трехрублевых, если кто путает с баксами, в банковских упаковках, и пошел домой. Как назло зарядил ливень и мужик вместе с деньгами промок, придя домой он разложил их на полу на газетке с целью просушки. В это время к нему зашел сосед за самогонным аппаратом, т. к. он был один на лестничную клетку, и видит деньги на полу, спашивает, мол откуда, а тот ему, дескать только что напечатал и сушу. Сосед аппарат забрал, и побежал звонить в органы. Там записали адреса и нагрянули к "фальшивомонетчику", быстренько разобравшишь в сути прикола, проверив помера денег в бухгалтерии порта органы зашли к стукачу соседу, который в это время гнал самогон... О дальнейшем история умалчивает..
Квартира у меня на втором этаже, угловая. Перед домом растут тополя и недавно старые деревья спилили. Соответственно, после них остались невысокие пеньки.
Итак — история. Стою я на балконе, выходящим своим расположением на фасад здания и курю. Вижу идет девушка лет 25-27 и остановилась почти прямо под алконом. Положила на пенек какой-то пирожок в салфетке и стала отряхивать брючину от грязи. Я спокойно и уверено говорю: "Отдай пирожок!" Думаю, что шутку человек должен понять. А она удивленно осмотрелась по сторонам, вокруг себя и продолжает чистить брючину. Вот какая недогадливая думаю я, лень голову поднять вверх. Говорю теперь громче и с угрозой: "Отдай пирожок! Или дай попробовать кусок!" Она опять удивленно осматривается. Потом берет пирожок в руку и... тут из-за угла дома (по торцу здания идет тротуар) выходит мужик какой-то. Девушка этот пирожок толкает ему почти прямо в лицо и говорит: "Hа! Жри! Голодный!". Мужик ес-но обалдевает прямо на ходу! Картинка получилась в стиле эхотага. Hо как подумаю, что с таким ее темпераметром и с чуть большей внимательностью я мог и сам получить этим ирожком в лицо — становится не уютно.
В старые, добрые времена еду по Риге. Дорога новая, 3 ряда в каждую сторону, ну я и поливаю 100-110, вместо положенных 60.
И, как жы уже догадались, останавливает гаишник с радаром. Я не дожидаясь его выбегаю из машины бегу к нему с перекошенным лицом и кричу: давай штраф, делай что хочешь, только отпусти скорей! Он пытается понять, что происходит, за мной вроде не гонятся...
Что случилось? Сержант, давай штраф, только быстрей, у меня понос, до туалета не доеду! он странно посмотрел на меня и говорит: да пошел ты! ну я и пошел, верней поехал... за водкой. Водочные магазины в то время работали до 7 вечера, а было 6:45 и до магазина еще 5 минут ехать. Вот я и боялся, что не успею.
лет 10 назад мой дядя- известный шутник, задумал сыграть презабавную шутку с нашим знакомым Н. он поспорил с Н на три рубля, что ортежет у последнего все пуговицы и пришьет ихза три минуты. Н не поверил. никто бы не поверил! в тот злополучный день на Н оказался недешевый костюм с, как показало следствие, 25 пугвицами. судья засекает время. за всем наблюдает вся наша родня и просто знакомые, собиравшиеся в доме моего деде в большом количестве. дядя берет нож и, не спеша, аккуратно срежает каждую пугвицу: пиджак, рубашка, брюки. все, в том числе и Н, начинают торопить дядю, подадривать. Н уже развеселился, видя, что он выигрывает спор. проходит три минуты. все поздравляют Н, который одной рукой поддерживает брюки, а другой принимает поздравления. дядя же, изображая некое подобие скорби, сгребает все пугвици в ладонь, протягивает их господину Н вместе с тремя рублями и ненароком промахивается. все подает на пол, раскатывается, теряется...
"да, не рассчитал малость, ну, поздравляю!..."
" Е%№! твою мать" — это до Н дошло, что он с тремя рублями, без пуговиц и в гостях!