Молодой немецкий политик Юлиан Виллмес рассказывает:
"Берлин. Пришёл в бассейн отеля. Большая арабская семья с детьми плещется в воде. Вешаю халат, прохожу мимо них, дружелюбно киваю и говорю: „Шаббат шалом! “.
Через 10 минут в воде я остался один.
Иудаизм — это прекрасно. И при этом я даже не еврей. "
02 Mar 2018

Истории на отдыхе ещё..

Алан


* * *

Собираемся в отпуск, все как обычно — 2 чемодана, рюкзаки на каждого.

В день отъезда поменяли вылет самолета на более ранний.

Вызвали такси. Все бегают, собираются.

Такси приезжает, все нервничают, одеваются и пытаются выйти.

Отключается газ и вода, закрываются все окна, проверка всех документов и т. д.

И вот главное:

Жена командует "все на выход", а дочь что-то не спешит.

Далее следует фраза от дочи (4 года):

"Я босиком поеду? " с очень удивительным выражением лица, стоящая в куртке, с рюкзаком за спиной, а на ногах только носки.

Пришлось отложить на пару минут выход — смеялись и плакали, а до аэропорта было много позитива.

* * *

Дураки и оружие.

Читая прекрасную историю про рыбалку на сомов в Вирджинии, вспомнил я одну... странную, скажем так, попытку поймать сома. А потом всплыли и другие случаи с оружием, бывшие в нашем городе и области и даже у некоторых моих знакомых.

В итоге выкладываю несколько сверхкоротких историй про альтернативно интеллектуальных

* * *

Когда это было не скажу. Республика Коми. Зима. Мороз. Собрались мужики на охоту на кабана. Купили лицензию, все честь по чести. Приперлись в лесничество. Встали на номера у тропы, ждут. А был средь них дед один, Степанычем кличут. Вот тут-то и приперло ему по-крупному сгонять. Голой попой в сугроб, понятное дело, интереса нет. Вышел на тропу,

* * *

Поехали мы прошлой осенью с другом на природу, на уток охотиться. Приехали на место. Ну, пару пузырей отохотили, посидели, даже время с ружьем побродить осталось. Встали, пошли на наше озеро, довольно большое. Идем тихо, крадемся по кустам и тростникам — а вдруг, маскировка полнейшая. Подкрались, а у противоположного берега стая жирнющих уток — бойлеры прямо, штук 12.  

Ну, залегли, достали пластиковое чучело, тихо, чтобы не спугнуть, пустили его в озеро. Лежим в тростнике, как придурки крякаем в манки. Уткам пофиг, не подплывают.  

Решили сами поближе подкрасться. Выползаем из тростника, и бережком, чуть не по-пластунски, крадемся в сторону уток.  

И сталкиваемся нос к носу с другим охотником, ползущим в сторону нашей приманки с ружьем наготове.  

Картина Репина маслом по хлебу: в лесном озере плавает тринадцать пластиковых итальянских чучел, и чудики-охотники с двух сторон ползут на них охотиться...

Истории на отдыхе ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024