Есть парень Серега, и он любитель попадать в смешные ситуации на ровном месте. Отдыхал он как-то за городом со своей девушкой, и та предложила ему покататься на великах. Нарулили они велосипеды и поехали. Надо сказать, что Серега к тому моменту уже давно не катался и потому, наверное (или он просто дypaчок), не сразу сообразил в чем дело. В итоге ехали они километров пять, и все это время Серега буквально полз. Двигался очень медленно. Его девушка уже уезжала вперед, потом возвращалась и все подгоняла его. А он нещадно крутил педали, но никак не мог угнаться за ней. Движение давалось ему очень тяжело. В итоге, обливаясь потом, красный как рак и с отказывающими ногами, он, наконец, сдался и признался своей девушке, что дальше ехать не может, потому что устал и выдохся. Тогда девушка Сереги решила поменяться с ним железным конем, и сев за его велосипед, обнаружила, что просто сдвинуться с места ей не под силу. Внимательно осмотрев тормоза, она поняла, что они не в порядке (уж не помню, диск погнут или колодки прижаты были). По итогу мой друг проехал на жаре около пяти километров по пересеченной местности на велике с зажатыми тормозами и чуть не словил инфаркт, пытаясь успеть за девушкой.

Парко-хозяйственный день. Веду бойцов в автопарк, и получаю от командира подразделения строгое указание:-отработку(масла, диз. топливо и т. д.)сливать в специально поставленную бочку. На 60 бойцов, на контроле, я один. Естественно бойцам лень таскать отработку за 100 метров, сливали в лесу. Попробуй уследи за всеми, побольше бочек поставить- слабо. А командор, спрятался в кустах и следит за бойцами. Поймал одного и подзывает меня. Аж светится от удовольствия. Мне говорит: -А вы, после ПХД ко мне в кабинет.

Прихожу. Он сидит за столом. И начинается шоу.

— Товарищ старший лейтенант, за то- что вы не уследи, и т. д и т. п получите ВЫГОВОР!

Я "включаю дурика" и отвечаю:

— А зачем мне выговор? Я его не возьму!

Командир в запале орет:- Как не возьмешь!? Возьмешь!

— Нет, не возьму, на хер он мне нужен!

— Возьмешь, мать твою, возьмешь, бери выговор немедленно! — и поднявшись стучит кулаком по столу. Потом наступает тишина, и до него наконец доходит нелепость ситуации. Если он бы произнес-объявляю вам выговор, как оно и требуется, все бы было на своих местах, а так...

— Ладно иди! Говорит он мне.

— А как же выговор?

— Да ладно... хрен с ним, он же тебе не нужен.

И садится за стол в задумчивости. Я конечно быстренько выскакиваю из кабинета.

Только что проводил Гостей. Гости прилетали из далекого сибирского города Н. Прилетали, чтобы доставить в Н. одного очень умного человека (первым в мире додумался воровать в Н. , а прятаться потом в Москве). В общем, гости нам всем понравились, но уж очень они оказались... патриотичными, что ли. И электричество в Н. изобрели, и самые

Есть у меня приятель, зовут Володей. Занимается оптовой торговлей. Не так давно у него появилась возможности расширить площади своего торгового помещения за счет подвала. Чтобы расчистить подвалы здания на питерской Апрашке, дешевле всего нанять бригаду бомжей, которых обитает в этих краях видимо-невидимо.

Так и сделал Володя со

Приятель еще в школе чуток помешался на Винсенте Ван Гоге: знал наизусть его биографию, к месту и не к месту вспоминал этого живописца, записался на художественные курсы, чтобы обучиться искусству рисования. В универе начал перерисовывать его картины, кстати, у него это изумительно получалось, но все заподозрили, что дело неладно, когда на фразу "Отличная копия "Звездной ночи", "Подсолнухов" и т. д.", он начинал с пеной у рта доказывать, что это все он сам придумал. И в один прекрасный день, он, на паре французского, достал канцелярский нож и отрезал мочку уха, явно подражая этому художнику. Парня отвезли в больницу, остановили кровотечение и оттуда же откомандировали в психиатрическую лечебницу. С тех пор как-то настороженно отношусь к страстным фанатам чего или кого-либо.