Сегодня в Универе, я присутствовала на скучнейшей лекции по "Экономике и организации предприятий". Унылому потоку лишней информации препятствовало лишь мирное похрапывание студентов с последних рядов. Первые две парты сиротливо пустовали, а я же сидела на 3ей, дабы насладиться зрелищем…

Представьте! Неуверенная комичная походка препода, напоминающая ходьбу лунатика. Про такие ноги можно сказать, что их обладатель "3и года на земном шаре сидел", тоненькие, как у воробушка.

Смотрим выше… На тоненькие, почти безжизненные ножки свисает объёмное пузо, напоминающее дирижабль. Просто башню сносит от таких пропорций! И венчала эту фигурку маленькая, постоянно вращающаяся головка, в виде шайбы, с бегающими глазками и светящейся плешью…

И вот это очарованье расхаживало и вещало информацию.

Зная не 1ый год наш поток, он не ко всем остался благосклонным. Чувство вражды вызывал у него один парень, по имени Вова.

И вот, по ходу лекции, препод неожиданно задал вопрос по пройденному материалу, и адресовал его своему "любимчику".

Требовалось сравнить 2а определения терминов. Парнишка, в растерянности, начал было отвечать.

Вот, дословно диалог:

— Одно понятие ВХОДИТ в другое понятие…

На это дедок протяжным, злорадно-язвительной интонацией перебил:

— Это ваши ceксуа-а-альные фанта-а-азии!

Оглушительный смех разбудил галёрку и уже больше никто не уснул.

На тему оценок на экзаменах... Рассказывал мой дед, преподаватель с огромным стажем, про кого-то из своих коллег. Собственно история.

Преподаватель заходит на экзамен, располагается и спрашивает:

— Кто знает предмет на "5"?

Несколько человек неуверенно поднимают руки.

— Давайте зачетки.

Ставит, обалдевшие студенты уходят.

— Кто знает предмет на "3"?

Народ тянет руки уже посмелей.

— Давайте зачетки.

Ставит теперь уже тройки и, после того как студенты, получившие оценки, уходят, обращается к остальным:

— Я так понимаю, что остались те, кто знает предмет на "4". Вот с вами мы будем беседовать, четверка — оценка серьезная!

В 6 классе урок математики вели студентки-практикантки. Одна из них вышла к доске и написала: "Классная работа. Совращение дробей"

Вчера на лекции в Университете мы обсуждали наказания ведьм в во времена глубокого Средневековья. Всякие там муки, которые ожидали грешных людей в Аду. Излюбленной темой было варение человека в котле с чем-либо. Например, в жиру. И вот преподаватель спрашивает: "Как вы думаете, почему ведьма, которую варят в котле, сначала кричит, а потом перестает?" Уж чего он ожидал мы так и не поняли, но в ответ он услышал от одного студента следующее: "Привыкла!!!" К лекции мы вернулись минут через пять...

Было это еще во времена моего студенчества. Сдавали мы, как мне помнится, физику. Сложные были темы какие-то, много формул требовалось запомнить. Ну, и, естественно, многие, если не сказать, все, написали себе километры шпаргалок. Итак, сама история. Попросилась девушка в туалет выйти, мол, мандраж, то-се. И когда выходила, как-то неудачно шпаргалки закрепила, короче, рассыпались они красивым веером, а она и не заметила. Через некоторое время преподаватель начинает ходить между рядами и замечает эти шпаргалки. В это время в аудиторию заходит другая девушка. Преподаватель спрашивает у нее, мол, твои шпаргалки. И тут она, машинально похлопав себя по карманам, выдает: "Не, не мои, мои на месте!" Чуть не сорвали экзамен, так смеялись! А автора, к сожалению, обнаружили и наказали тройкой в зачетке.