Одесса. Троллейбус. Толпа. Тетка прет с сумками по ногам молодой парочке.
Диалог:
— Бабуля, вы что по ногам ходите?
— А ты ноги не расставляй!
— Я не расставляю, вы позы перепутали!
Троллейбус задрожал от хохота...
|
|
* * *
Давненько это было — году в 98.
Лето, жара. Я и мой друг Рома отправляем на месяц в село нашего третьего — Серёгу.
Он являеться человеком, которий без музыки(громкой) жить не может и дня.
Ну, короче, уговорил он нас помочь погрузить в автобус магнитофончик.
Такой скромненький: "Маячок", усилок и 2 колонки S — 90.
На автовокзал мы это барахло приперли на такси.
А дальше — жопа. Этот автобус ходит два раза в неделю, и трамбуеться туда просто нереальное количество людей.
Наверное вы знаете, что пригородные рейсы обслуживаються "Лазами", в которых багажное отделение отсутствует напрочь. Ну вот, обявляют посадку, народ несеться с низкого старта, сметая все на своем пути.
Ну мы как бравые парни вырываемся на старте вперед. И безовсяких сложностей заносим все наше барахло в самый конец автобуса. Устроив Серегу на груде апаратуры и пережив момент душераздирающего прощяния, мы с Ромой обнаружеваем, что путь к отступлению отрезан. В автобусе куча бабулек с АГРОМНЫМИ сумками.
Пробуем прорываться с боем, вежливо обясняя, что нам нужно выходить. Нас не слышат, и смотрят абсолютно равнодушно. На наше счастье мы после автобуса собирались на тренировку, и у нас с собой был пакет с спортивными костюмами. С громкими криками "ОСТОРОЖНО КРАСКА" и выставив пакет перед собой на вытянутую руку, мы ринулись на барикады. К нашему несказанному удовлетворению старушки моментально поменялись в лице и начали лезть друг другу на головы. Проход расчистился моментально. Опьяненные победой, мы усилили громкость и к тексту про краску добавили вопль о том, что мы не в том автобусе и нам в другую сторону. Вышли из автобуса успешно, а хорошее настроение осталось с нами до конца дня.
P.S. В случае повторного столкновения с превосходящими силами противника мы имеем безотказное средство. Попробуйте — реультат гарантирован.
* * *
Заехала я сегодня в автосервис мерседесовский. Надо заметить, что кроме меня, худенькой девушки, все остальные владельцы мерсов были как на подбор похожи на бульдогов, разве что не рычали. Здоровые, бритые, басовитые. Наверное, именно этим было обусловлено объявление, вывешенное в сервисе. "Убедительная просьба не оставлять в машине:
— ценные вещи
— документы
— оружие. "
Так, к слову, я тоже решила свой пистолет убрать в сумочку.
* * *
Произошла эта история несколько лет назад на поезде, идущий в Симферополь. До вожделенного моря остался один день... и вот рано утром где то после 8 часов утра "мертвый" динамик ожил... прохрипелся, прохрюкал, прочавкал... и после невнятного бормотания, выдал очень медленным темпом подвыпившим голосом дежурного проводника...
— В-н-и-м-а-н-и-е!... пауза
— В-н-и-м-а-н-и-е!...
— Передаем очень важеное сообщение!
(Пауза, проснувшиеся пассажиры тревожно насторожились...)
Между девятым и десятым вагоном (пауза)
находится вагон ресторан... где вам предложат видеофильмы
с участием таких известных артистов... (пауза с глубоким дыханием
в динакми и далее торжествующе..) Как Сильвестр Сталоне-е-е-е..
... еше пару минут пассажиры переглядывались а потом хором
засмеялись, море встречало нас шутками:-)
* * *
К теме о начинающих водителях.
Моя приятельница уже в зрелом возрасте вынуждена была освоить науку вождения автомобиля, благо родной муж категорически отказывался даже приблизиться к рулю, а ездить "своим ходом" с авоськами на любимую дачу надоело до смерти.
И вот настал день, вернее вечер, когда Люся (Л) сообщила супругу: "Завтра
едем на дачу на машине, я получила права". Муж (М) будучи человеком осторожным, попросил её продемонстрировать свое искусство вождения немедленно. Л. гордо согласилась. Далее с её слов.
"Поехали потихоньку по пустынной ночной улочке. Когда я в ТРЕТИЙ раз выехала на тротуар, М. не выдержал: "Никуда с тобой не поеду, убийца!" На что я ему спокойненько так: "Не дрейфь, все нормально, выедем в 4 утра, ни машин, ни пешеходов в это время нет".
Утром я крепко вцепилась в руль, и не отпускала его всю дорогу. Видимо, узрев мою белую физиономию, напряженную позу и неподвижный немигающий взгляд, устремленный вдаль, меня на середине пути тормознул гаишник и, подозрительно принюхиваясь и приглядываясь спросил: "Вам что, плохо?" Не отрываясь от руля, я хрипло ответила: "Нет, я первый день за рулем". Он покачал головой, но отпустил. Отодрали мои совершенно онемевшие руки от руля уже на даче".
Возвращались с дачи на следующий день в 5 утра. Был небольшой гололед и Л, хоть и ехала на небольшой скорости, не справилась с управлением и автомобиль стал съезжать вправо в кювет. Наши опытные автомобилисты спрашивают: "Ну и что ты стала делать, надо же было действовать как учили — по ситуации: выкручивать руль влево, давить на тормоза и т. п." На что Л. возмущенно ответствует: "А я и действовала ПО СИТУАЦИИ! — И что же ты делала? — Я бросила руль, и съезжая в кювет ТА-А-К ОРАЛА!!! А на заднем сидении басом вопил муж, в плечи которого вцепился перепуганный кот Васька ".
Слава богу, все обошлось. Вновь на дачу поехали только через две недели. Сейчас наша Люся заправский водитель.
Случаи в транспорте ещё..