Дело было в 1995-ом году. Будучи студенткой, я подрабатывала в Ночной дискотеке. Так вот, приезжают как-то раз к нам на гастроли известные в то время мистер "Малой" и господин "Дадуда". Дискотека в самом разгаре, мистер "Малой" сидит посередине сцены. А над сценой находится веранда (обычно закрытая для посторонних). В это время один товарищ из команды мистера "Малого" познакомился с посетительницей и решил с ней уединиться как раз на этой веранде. Для этого ему необходимо было перелезть вместе с девушкой через перила (как раз над головой мистера "Малого"). Так вот девушка перелезла удачно, а парню неповезло, сорвался и упал прямо на сцену рядом с мистером "Малым". Охрана дискотеки в шоке: "мокрый случай на дискотеке, прикроют лавочку и т. д. Осторожно подходят к парню и тихонько тормошат. Парень открывает глаза и произносит: — Что упал, да?
Представляете как мы все попадали!
Но самое смешное впереди.
Подходит наш Ди-джей к мистеру "Малому" и спрашивает, мол видел, как твой парнишка упал? На что мистер "Малой" с огромным облегчением выдыхает:- что правда упал? А я думал, что до такой степени травы укурился, что меня глюки стебают!
Пьяные истории

Пьяные истории ещё..



* * *

Хочу рассказать историю, которая произошла со мной пару лет назад. В один прекрасный день, а может быть и не очень прекрасный, я ехала в свой институт на троллейбусе. Одновременно со мной в троллейбус зашла бабушка и, конечно же, она мечта о том, чтобы где-нибудь присесть и тут она увидели, что на двойном сидении достаточно вальяжно сидит [мав]р. И она как достаточно воспитанный и порядочный человек подошла к нему и говорит: "Товарищ, а не могли бы вы подвинуться?", на что он ей отвечает: "Я не товарищ, я господин!". Неподалеку от этого [мав]ра сидел наш русский пьяный мужик, который достойно ответил этому господину: "У нас таких господ в ЗООПАРКЕ!". У всего троллейбуса началась истерика!

* * *

Крым. Кафе на набережной. сидим с приятелем(П) подходит официант (О), спрашивает, чего изволите

П — а какое пиво у вас есть?

О- Рогань и Оболонь

Я — П, Рогань не бери, оно гадкое

О-согласно кивает

П — а Славутич у вас есть?

О — а Славутич еще гаже

П- гаже чем что, чем ОБолонь?

О — а гаже оболони вобще ничего нет!

* * *

Была эта история, когда мне было 16 лет.

Пошли мы с приятелем закупаться жидкостью номер один (самая важная жидкость для организма, т. е. спирт, конкретно водка). Пришли: 2 бутылки водки и пять стаканчиков.

Продавцы на нас косо смотрят: А вам не рано???

Мой приятель, автоматом, посмотрев на часы: "Да нет, уже 12 часов"

После этого продавцы не смогли нам отказать, а эту фразу мы приняли на вооружение и она еще долго нас выручала в подобных ситуациях.

* * *

Работаю я секретарем. На днях сижу на работе, раздается звонок. Я на него отвечаю и слышу:

— Вас беспокоит компания "Ферейн". Мы предлагаем вам приобрести СПИРТ для личного потребления сотрудников...

Пьяные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024