Дело было в Московской области, в конце лютой зимы 41-го года, только недавно отогнали немцев от Москвы. В одной деревне умер человек. Мужиков в деревне почти нет, гроб нормальный сделать некому. Жена покойного упросила шофера колхозной полуторки поехать с ней, километров за 70, в другую деревню к ее родственнику, плотнику, чтобы забрать гроб, который тот сделал.

Едут обратно, на большаке голосует старичок, такой Щукарь. Шофер ему:

— Ну, если околеть не боишься, лезь в кузов. На гроб не садись, а то поломаешь.

Тот полез. Поехали дальше. Зима, открытый кузов. старичок стал на ветру доходить. Потом сообразил, залез в гроб, крышку, рядом лежащую, подтащил и ею накрылся, руками только придерживает, чтоб на ухабах не слетела.

Маленькую щелку для воздуха оставил. Надышал внутри.

Еще у одной деревни голосуют две молодухи, просятся в кузов. Шофер говорит:

— Подброшу, но вообще-то я гроб везу. Не забоитесь?

Тем, конечно, боязно, но ехать надо.

— Ну, полезайте, коли так, но смотрите, гроба даже не касайтесь. Да не робейте, с дедком вам не страшно будет.

Залезли бабы в кузов, никакого дедка там нет. Поняли, что пошутил шофер, покойника имел в виду. Забились подальше от гроба. Едут, трясутся, лязгают зубами на ветру. И страшно, и холодно.

Дед сначала затаился, боялся — выгонят из теплого гроба молодухи. Потом смотрит на них в щелку, видит — совсем дочкам приходит карачун. Решил на время свое место нагретое уступить.

Вдруг смотрят бабы — крышка гроба отодвигается, оттуда покойник приподнимается и с улыбочкой говорит:

— Здорово бабоньки! Ну что, теперь ваша очередь в гроб лезть.

Те обе сразу винтом в воздух и через борт. Покалечились, конечно, хоть в те времена машины и не быстро ездили.

По поводу ветлечебниц. Заполняется карточка на захворавшую собаку.

Сначала пишется фамилия, затем пол животного и порода. Получилось:

"Блинкина с@ка беспородная". Радует, правда?

Город Ростов-на-Дону. Прошлая неделя, районный отдел внутренних дел.

Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя — потерпевший.

Следователь — потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом):

"В заявлении пишите — было так-то и так-то..."

Потерпевший (громко): "Да не так, не так все было!"

В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. "Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну...", говорит он, и коротко бъет пострадавшего в лицо. Тот падает вместе со стулом...

В кабинете — тишина.

Следователь: "Эээ... Это вроде как потерпевший!..." Опять тишина...

Начальник: "Пойду я — дел много, работайте..."

Р.S. Потерпевший подумал, да и забрал свое заявление...

Живой анекдот с блюз-фестиваля.

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:

— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!

—...

— Ссу я, Маша!

—...

— Б%я, член у меня руках!!!

—...

— Что значит, "чей член?"!!

Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.

Был у меня приятель и коллега — простой русский [мав]р (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно — родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке:).

Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.

Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.

Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.

Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.

Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! [мав]ра! справляющего нужду в заснеженном лесу!

... Причем этот [мав]р бежал за ним и на чистейшем русском кричал:

— Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!