Значит было это в пору моей студенческой юности. Как то лежу в кровати поздно вечером, собираюсь отходить ко сну. На сон грядущий смотрю какое то кино по телевизору. А надо заметить что у меня есть не хорошая привычка усыпать за просмотром, особенно если смотришь на ночь после трудного дня и завтра утром тебе обратно в университет. Короче что бы телевизор всю ночь не пахал в пустую я его ставил на специальны таймер, что бы он через некоторое время сам отключался, когда я уже спать буду. Вообщем так и случилось, я уснул, телевизор еще пол часа поработал и вырубился. Утром я просыпаюсь под тот же телевизор, он у меня еще и как будильник работает, сам включается в нужное мне время. Так и случилось, телевизор включился, я проснулся, и надо же было такому случится, что показывали то же кино что я смотрел в момент когда уснул (повторяли) и даже где то на том же месте. Ну я и подумал что только малость закемарил и тут же проснулся. Устроился поудобней и продолжил просмотр.

Через пол часа за окном начало светлеть и тут я сильно удивился, потому как по моим подсчетам было около полуночи. Пока до меня дошло что к чему в университет я опоздал. С тех пор проснувшись первым делом я всегда смотрю на часы.

У меня приятель постился на сайте знакомств. И было ему тоскливо без внимания противоположного пола. И он решил принять кардинальные меры.

А именно. Взял выбрал какого-то супермужчинку из п@рно-нета, от которого по его идее девушки должны сходить с ума (эдакий сладкий красавчик), составил анкету с завлекающими данными и запостил. Очень быстро к нему пришло первое письмо. От мужика. Простое: "А давай я тебя трахну!"

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете — все говорить могут только с суфлером.

По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.

И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.

Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.

Народ несколько оживился.

Говорит командир речь, а тут коню приспичило — отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг — что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!

Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...

В Америке, в русском магазине. За прилавком молодой армянин. Спрашиваю: у вас яйца есть. Он отвечает- у нас яйца 3-х видов, обычные, коричневые и большие с двумя желтками.

И начинает мне рассказывать о том что яйца с 2-мя желтками очень даже натуральные и их производят по принципу как делают исскуственный жемчуг. Рассказывал очень долго и нудно, к сожелению незапомнила как их производят и оплодотворяют.

После долгого рассказа он спрашивает. Так какие вам? Я совсем запутавшись в яйцах говорю: — А человеческие у вас есть? Тут собравшаяся очередь начинает ржать. Армянин так и непоняв чего произошло, недовольно всунул мне маленькие и беленькие. Что собственно произошло я поняла только когда вышла из магазина.