Расстались с девушкой полгода назад. Секс был не очень частым, но всегда жёстким. Когда жили вместе, по ночам приходил с работы и её голая попка постоянно торчала из-под одеяла и ждала меня. Я быстро раздевался и резко входил в неё, пока она ещё спит и это нереально возбуждало, когда она сначала тихо стонала, а через несколько минут кричала от удовольствия и мы всегда слышали, как за стеной в соседней квартире начинали трахаться наши возбуждённые соседи ( тоже молодая пара ). Просто крышу сносило от этого. Иногда ещё и п@рнушку включали негромко и трахались под неё. Обожал, когда она садилась сверху, бурно кончала и её сок стекал по моим яйцам на кровать и я кончал от этого через несколько секунд. Под нами постоянно была лужа после ceкса. Сейчас просто тупо дрочу на эти воспоминания и иногда снимаю девочек и трахаю в гостинице. Причём не просто трахаю, а представляю их на место своей бывшей и заставляю их кончать от моего члена, стонать так, чтобы вся улица слышала, как нам хорошо. И всё это с долгими поцелуями и прочими ласками во время жёсткого ceкса. Думаю, нужно искать себе постоянную девушку и отрываться на ней, а то так и буду проституток иметь до конца жизни

Такая проблема — я вроде как девушка красивая (я хз, мне так говорят), неглупая вроде, не раз пыталась встречаться с парнями. Но когда узнают о моих тараканах, пытаются меня изменить, а потом уходят. А именно — я не могу спать с парнями. Ну не могу и все. Я пробовала — когда дело доходило до дела — все заканчивала и уходила. Мне сильно мешает психологический барьер. Раньше и вовсе не могла терпеть прикосновений. Был парень, ему призналась в своей проблеме. Был ошарашен, но помог мне раскрепоститься, и сломал мой первый барьер. Так я впервые поцеловалась в 19 лет. Теперь целоваться могу, но ceкс... По сути, я готова к подобному роду отношений, и даже хочу ceкса, но не так. Секс для меня нечто сокровенное, и я думаю, что он был бы для меня возможен с человеком, которому я могла бы всецело довериться, отдаться без остатка. Но сейчас такие парни пошли, что им лишь бы сорвать обертку побыстрее. Не хотят ни ждать, ни приручать. И вот я одна. Чувствую себя неполноценной, потому что пальцев рук не хватит, чтобы пересчитать партнеров моих ровесниц. Часто думаю, что если бы я умела раздвигать ноги перед каждым, я бы не была так одинока (понимаю, что глупо, но в отчаянии начинаю завидовать таким девушкам)

Я собственник. Мое, значит, мое. Не скажу, что я ревнив, но и по отношению к жене я такой же собственник, но вот на прошлой неделе моя жена ходила на свадьбу подруги, я остался с дочкой дома. И все бы ничего, но после того как она пришла домой я заметил, что она без трусиков. То ли она вообще, их не одевала, то ли еще хуже пришла без них. Чтоб вы понимали, я был у жены первый везде. И она достаточно правильная девушка, но это у меня в голове не укладывается. Так вот к чему я... Где-то в глубине души меня это дико завело.

Поняла, что согласна выйти за него замуж, когда больная, с высокой температурой, была готова на самый жесткий ceкс в эту же минуту — хватило одного его страстного взгляда. А кто-то уговаривает, когда голова болит..