Чашку каппучино, говорите. Я когда еще курила, стою как-то на улице, закуриваю сигарету, вдруг выруливает бомж, хлопает глазами и вещает:
— Мадемуазель, не хотелось бы сильно обеспокоить вас своей неуместной просьбой, но не будете ли вы так любезны и не угостите ли старого бродягу лишней сигареткой, если таковая вдруг у вас найдется?
— Ааа, ээ, конечно, но у меня только женские...
— Да е%%%%й в рот мне б%%%ь пох[рен] уж!... Э... в смысле... вы знаете... в это время суток мне уже все равно... да.
Пьяные истории
* * *
У нас в городе есть сетка магазинов с названием семья. Как любая продвинутая сетка продуктовых магазинов, она вечно что-то придумывает для привлечения клиентов. В этом месяце выдавались календари на декабрь. Каждый день в нем были определенные скидки на разные типы товаров — например, на все мучное или вино-водочное итп. В некоторые дни предлагались "дни по талонам". Это значит, — отрываешь талончик, с надписью "колбаса со скидкой", и счастье Тебе — 20 рублей сэкономишь. Это предыстория.
История.
Стоим на кассе. Впереди двое мужчин, один из которых одет в красную куртку фаната олимпиады, с гордой надписью "Россия". Из покупаемого водка, коньяк и ... 4 хурмы. (Хурму , кстати, они взяли в последнюю очередь. Видимо, появились сомнения. )
В момент пробивания продуктов по кассе, девушка-продавщица спрашивает у мужчины-любителя олимпиады:
— На водку есть талоны?
Тот, опешив, выпучив глаза, но при этом, схватив водку одной рукой, всматриваясь в лицо девушки, неуверенно, хрипло, спрашивает:
— Это что? Прикол какой-то?
Та невозмутимо повторяет:
— Талоны? На водку?
Затем, все-таки показывает мужчине, как выглядят эти талоны.
— Это акция. Со скидкой — по талонам, — объясняет она.
— НЕТ! нету! — облегченно выдыхает тот. — А я-то думаю! Меня же всего 3 месяца в России не было!
Со счастливой улыбкой, после отпустившего шока, они быстренько удалились из этого странного магазинчика.
* * *
Со знакомыми моей подруги как-то случилась следующая история.
Был у кого-то то ли день рождения, то ли еще какое важное событие -
не суть важно. Важно то, что на этом пражднике был, понятное дело,
шикарый стол со всякими домашними яствами. и съедено было на том столе
почему-то все, кроме чдуесной жирной такой утки с рисом.
И вот, когда все уже были никакаие и началось настоящее бурное веселье, кого-то особо веселого или особо пьяного угораздило схватить эту утку и подбросить ее к потолку (на трезвую голову и думать об эом страшно).
И от представьте себе ситуацию: утро, бодун... Просыпается, значит,
хозяин квартиры, осматривает комнату: везде раскардаш, вещи разбросаны, полно пустых бутылок, — и вот, наконец, поднимает он свой тяжелый взор кверху, и видит: на потолке- на вчера еще чистом белом потолке, висит утка, свесив ножки, и по ее ногам ме-е-дленно, одна за другой, капают и стекают на пол рисинки...
Видимо утка была ну оч-чень жирная, а тот, кто ее кидал, был ну оч-чень крепким малым.
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100