Перевод с английского...

... "Я, наверное, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части ceкса. Венера, Марс — никогда этого не пойму.

Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин — через сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

— Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

— ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

— Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит.

Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся — она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета — я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-ceксуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

— Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

— Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций — непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

— Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:

— Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

Так что теперь примерно до 2014 года ceкса мне не светит!!!"...

В догонку про "Я не уснул еще!"

Мне тоже делали как-то операцию.

Лежу на столе, что-то вкололи, я начала засыпать...

И последнее, что я услышала, было:

— Оденьте хирурга, она же голая стоит!

Рассказал один админ, далее от первого лица:

Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:

— Можно к компьютеру две мышки подцепить?

Я отвечаю:

— Ну, можно, а зачем?

Она отвечает:

— Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.

У меня талант попадать в разные там "веселые" ситуевины. Всей фирмой прошли тест на грамотность. Тому, что я набрала больше всего баллов удивляться не приходится ибо я-филолог (пусть и английский, но!). Теперь с утра до вечера наши сотрудники совершают паломничество к моему рабочему столу с просьбами посмотреть и исправить их каракули. Мне не жалко.

рассказал САМДИРЕКТОР

На приеме у гинеколога. Ситуация обычная. Гинеколог: ,, Проходите за ширму, раздевайтесь, располагайтесь ". Входим за ширму. Картина. На гинекологическом кресле бальзаковская дама. Нижний этаж обнажен и расположен на кресле по всем правилам. На голове большая меховая шапка (дело было зимой). Наш вопрос: ,, Что ж вы шапочку не сняли? "Ответ пациентки: ,, Я сегодня без прически ". Без коментариев -приступаем к осмотру.