Вчера шли мы вдвоём с работы, я и моя девушка, а невдалеке стоял её коллега с другом.
Все работаем на одной работе. Вообщем как обычно, слухи, сплетни..
Мы проходили мимо них, и этот коллега посмотрел на мою девушку и многозначительно улыбнулся ей, кивнув головой в мою сторону.. Подруга, не задумываясь, также многозначительно улыбнулась и .. кивнула головой в сторону друга этого коллеги.. ЗАНАВЕС
Розыгрыши и обломы

* * *
На модную тему.
После окончания университета мы с женой жили на съемной квартире. Это был флигелек в глубине огорода. Удобства, ессно, на улице.
И вот приезжает ко мне унивеситетский друг — в одной комнате общежития когда-то жили. Сейчас он очень серьезный человек, главный археолог большущего города.
Ну вот, посиидели, выпили-закусили. Ночевать устроились (комната была одна и маленькая) так: жена на кровати, а мы с ним на полу, потому что спать легли гораздо позднее жены, и беспокоить ее было неловко.
Просыпаюсь от страшного грохота и вижу язык пламени. Это упал электрообогреватель. Вглядываюсь в темноту и вижу, что мой друг яростно моется под умывальником. Дальше его история от первого лица.
— Просыпаюсь я от невыносимого позыва. Надеваю щтаны, направляюсь в сортир (стоящий в другом конце огорода). Темно, как у [мав]ра... Чувствую — все. На бегу расстегиваю штаны, подбегаю к сортиру, открываю дверь, спотыкаюсь в темноте о порог. Лечу вперед головой, рукой попадаю в яму, прилично заполненную какой. А все, что для ямы предназначалось, естественным образом извергается на штаны. Возвращаюсь обратно — штаны обосраны, рука в говне.
Короче, утром я дал ему свои штаны, а собственные он пошел отстирывать в подвал родного общежития — там были халявные стиральные машины.
* * *
Как я в кино снимался.
Одесса. Где-то середина 80-х. Лежим в Аркадии на песочке – балдим. Слышим по громкой на весь пляж: "Вниманию отдыхающим. Одесская киностудия приглашает и. т. д. Кто желает – подойти ля-ля-ля". Пошли.
А там шухер до небес. По берегу идут ОН и ОНА – главные герои. Вокруг типа пляж. Тут и волейбол и тетка с мороженным. Какой – то дядька с дымом бегает кругами – дымит. Режиссер орет, руками машет на ходу выстраивая кадр:
— Так. Хорошо. Пошли. Идем. Идем. Посмотри на нее. Хорошо. Уберите этого идиота с кадра. Так. Волейбол. Хорошо. Возьми ей морожено. Кто-нибудь пусть пробежит перед ними и нырнет. Пляж все-таки. Ну, кто-нибудь. Вот вы ребята подойдите. Вот когда дойдут сюда – бегите и ныряйте. Внимание – съемка.
Мы разволновались. Ноги стали ватные. Всё думаем как бы поэффектнее зафигачиться в воду чтоб выйти покрасивее. И тут мотор. Начали. Я бежал первым, брат за мной. На негнущихся ногах я проскакал по пляжу и нырнул… слишком рано. И слишком высоко. Пролетев на уровне лиц изумленных главных героев ласточкой, я воткнулся в воду в метре от берега. Даже не намок весь. Там глубины было по колено. Брат от волнения запутался в ногах и упал прямо под ноги главных героев. Те чуть на грохнулись. Съемку остановили.
Второго дубля у нас не было. Даже названия фильма не узнали.
* * *
Сегодня днем иду с подругой в аптеку. Идем дворами. Проходим за жи-
лым домом, а там, на ограде газона, (д)евченка сидит и курит. Возраста
— где-то 9ого класса, сама тощая и вообще страшненькая. Минут через 10
идем обратно, а (д) все еще там и уже не курит, но действующих лиц уже
больше — вместе с ней сидят и общаются еще 3 (п)ацана. Один (п) просто
присутствует, второй копошится с её серьгой в ухе, а третий еще только
порывается покуситься на вторую серьгу. И вот (д), не обращая внимания
на действия второго пацана, третьему отказывает в посягательствах. Тот
в свою очередь возмущается, почему тому можно, а ему нельзя, а ведь он
тоже хочет. На что (д) достаточно громко заявляет: "Не е#ёт!!!".
Подруга, окинув взглядом картину, тоже вполне громко произносит:
— Не е#ёт? Ну, правильно. Мало того что страшненькая, так еще курит
и матом ругается. Кто, интересно, такую е#ать станет?
Пацаны в конвульсиях осыпались...

Рамблер ТОП100