На тему оторванных бамперов...

Была у меня в 90-м машина Fiat TIPO, чудо итальянского автомобилестроения, тачка отменная по всем показателям.

Единственным обнаруженным мной впоследствии недостатком этой модели было, как мне пришлось, увы, убедиться, крепление для буксировочного троса. Об этом и история.

Собрался я как-то с семьей (тогда она еще у меня имелась) прокатиться из Новосибирска в Новокузнецк. На дворе стояло лето, расстояние не большое, машина скоростная, да комфортная, я за рулем тоже не последний чайник, – что еще надо? Ну вот, собрались, сели и поехали. Кто не ездил по дорогам Новосибирска и Новосибирской области, тот многое потерял в плане совершенствования навыков вождения автомобиля в экстремальных условиях. Летом – это вещь не передаваемо кошмарная, а зимой так и вообще – no ways, only direct… В качестве лирического отступления могу сказать, что когда мне приходилось водить машину в забугорье, местные жители считали, что я как минимум засекреченный чемпион мира по раллийным гонкам. Ну, это так, к слову. Так вот, едем себе, дорога полное говно, как будто ее час назад бомбили, да не как ни будь, а исключительно ковровым методом, слава Богу машина маневренная, так что удается не только объезжать все выбоины и колдоебины без ущерба для седалища, да еще и на окружающие красоты любоваться. Отъехал я километров 70 от Н-ска, самая глухомань, на дворе суббота – не попутных, не встречных, дорога вроде улучшилась, придавил педальку и аккурат на скорости 180 влетаю в аграмаднейшую ямину, размером с Великий Каньон! Будь я в тот момент за рулем какого-нибудь отечественного пепелаца, то писал бы я сейчас эту историю из райских кущ, да и то при условии, что там есть Интернет…

Сделал бы я "уши" и закувыркался бы по дороге, как пьяный акробат.

Сам бы убился и семью (тьфу-тьфу-тьфу) угробил бы! Но есть Бог на небе и автоконструкторы в благословенной Италии! Не зря Fiat TIPO признали в 88-м лучшим шоссейным автомобилем года – удержал я его, родимого, на дороге – покачался он с боку на бок, да и выровнялся!!!

Затормозил, прижался к обочине, вытер со лба холодный

(в тридцатиградусную жару!) пот, закурил и глянул в зеркало заднего вида. Мама дорогая! Что я вижу?! Вся дорога от ямы до меня в масле!!! Пробил, на хрен, картер!!! Вышел я из-за руля, да и пригорюнился – ехать нельзя, клинанет движок, до города 70 км, дорога пустая, троса ёк – полный набор… Ждать пришлось долго…

Часа через три на горизонте появилось какое-то транспортное средство, по мере приближения обретшее черты здоровенного КАМАЗа – молоковоза.

После получаса уговоров водилы КАМАЗа (Молоко везу! Прокиснет!!

Премии лишат!!!), которое сопровождалось интенсивным перемещением дензнаков из моего кармана в его, из-под цистерны был извлечен трос толщиной с руку Арни! Еще полчаса ушло на то, чтобы продеть это чудище через буксировочную проушину на нижней части бампера моей колесницы, наконец, это удалось, я пересадил жену с ребенком в кабину молоковоза и мы двинулись. Кто хоть раз буксировал или сам ездил на буксире, тот знает, что тягач должен чувствовать того, кого тянет и стараться ехать без рывков. Угадайте с одного раза – чувствовал ли мою машину шофер КАМАЗа, у которого, к тому же, в цистерне было хрен знает сколько тонн молока? Угадали? Правильно, ни черта он не чувствовал, а потому дергал и таскал меня по дороге, как слон букашку! Через километров пятьдесят остановились. Я вышел проверить крепление троса и заметил, что между бампером и корпусом появилась довольно приличная щель… Толкнул бампер ногой – щель исчезла… Размышлять о природе вещей времени не было, потому решили ехать дальше. Каждый занял свое место,

КАМАЗ тронулся, я в ожидании очередного рывка уперся руками в руль и прижался к сидению, но рывка не последовало — КАМАЗ уезжал по пустынной дороге в направлении Н-ска, волоча за собой мой бампер…

Несколько секунд я смотрел на этот праздник жизни, уронив хлебальник на грудь, потом начал усиленно давить на клаксон, не забывая вспоминать маму камазиста и его нетрадиционную ceксуальную ориентацию, но тщетно – увлеченный трепом с моей женой, тот уезжал вместе с моей кровной запчастью. Еще более жуткая картина ждала меня, когда я выскочил из тачки – на земле, под машиной валялся мой радиатор, из которого вытекали последние остатки жидкости. Оперативный осмотр прояснил картину происшедшего – буксировочная проушина крепилась непосредственно к бамперу, а бампер крепился к раме несколькими тонкими металлическими полосками, больше напоминающими фольгу!

Короче, — ни один, даже самый безумный итальянский инженер, конструируя буксировочный узел, не смог представить себе и в кошмарном сне, что поврежденный автомобиль, вместо того чтобы аккуратно погрузить на платформу эвакуатора, будут тащить за многотонным грузовиком по бывшему в употреблении минному полю!

Чем все закончилось? Мое отсутствие заметили уже въезжая в город – водила все же удосужился глянуть в зеркало. Вернулись они за мной через час-полтора.

Но даже это не конец всей истории…

Еду в субботу по Ленинскому. Километров эдак под сто. Часов эдак в десять вечера. Передо мной едет новенький черный "Range Rover" с желтыми номерами. Едем по второй полосе. Хорошо...

Тут с первой полосы начинает выворачивать от остановки троллейбус. Слева летят машины. Водила джипа давит на тормоз... и просто берет и останавливается. Как

Как-то в студенческие годы мы возвращались из колхоза, естественно без денег. Пришлось переправляться через Дон (довольно широкую реку) на катерке Катер отчалил, подходит кондуктор: "Оплачивайте".

Вова, наш товарищ ему говорит: "Извини, отец, студенты, едем из колхоза, нет денег".

Он опять: "Оплачивайте проезд".

Товарищ ему: "Видишь студенты — денег нет".

Тот за свое: "Платите!"

Вова тогда и говорит: "Ну останови, я выйду."

Эта история произошла с одним моим знакомым.

Не очень смешно, зато очень поучительно.

Едет он на своей Волге (ГАЗ 31021) по набережной реки Яуза, едет из центра и собирается он с этой набережной повернуть на Лефортовский мост. Кто там ездил знает, что необходимо просочиться под мостом, потом резко вправо, еще вправо и выезжаешь на мост.

Сегодня рассказали.

Один мужик опоздал на поезд. Он не долго думая берет такси и едет до следующей станции. Приезжает на вокзала и видит, что поезд медленно едет. Мимо него проезжает его вагон и на проходе стоит проводница, он перепуганный, что не успеет, хватает чемоданы, сумки и на ходу закидывает все это в вагон. Проводница что-то хочет сказать, но мужик, ее не слушает и на ходу запрыгивает.

И тут поезд останавливается. И только тогда он наконец-то понял, что проводница хотела сказать, что поезд только подъехал к станции.