ВОЕНКОМЫ

В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.

— Кто там — спрашивает он.

А ему в ответ:

— Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?

А он с дури:

— Это я.

— Откройте, вам повестка.

— Не открою.

Военком ему (кстати, их пришло двое):

— Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?

Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь.

Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр — это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче — Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:

— Милиция. Откройте.

Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:

— Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.

Спасло этого идиота только одно — пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:

— Ты у меня, с@ка, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.

Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.

У меня есть друг, с которым мы понимаем друг друга с полуслова, отдыхаем вместе, обнимаемся, целуемся. Мы не встречаемся. Но когда он меня (или я его) зовет в гости — оба понимаем, что тот кто приезжает, должен заехать за контрацептивами. И знаете это ахеренно! У нас нет друг к другу претензий, т. к. нет официальных отношений, мы обсуждаем всё — как друзья, советуемся, рубим в приставку, занимаемся ceксом, полным страсти и удовольствия. И на х[рене] бы я вертела эти "серьезные отношения", в которых рано или поздно возникает недоверие, вранье и измены. Вертела бы, если б был.

Иногда начинаешь задумываться а какой ты есть на самом деле. С разными людьми ты разный, и только настоящий ты дома, в своей комнате. Когда слушаешь странные песни, читаешь неадекватные книги, и понимаешь что это только твой неизвестный никому мирок, где есть все что ты любишь, ценишь. Иногда в этот мир хочется впустить ещё одного человека, но в один момент он все берет и разрушает, и тебе приходится строить и воссоздавать все вновь..

Общаемся с клиентами в основном по-телефону и аське.

Клиенты, как водится, гениальные по части задалбывания.

А народ у нас молодой и на язык невоздержанный, так что трехэтажные маты — неотъемлемая часть рабочего процесса. Особенно пользуется популярностью мантра "убью [м]лядь с@ку!".

А еще у нас есть уборщица тетя Настя — в прошлом педагог, интеллигентная пожилая женщина.

Платят ей неплохо, поэтому с громогласной нецензурщиной, звучащей в офисе, она смирилась.

Только хмыкает, и головой качает иногда.

На днях у замначальника носом пошла кровь. Его, конечно, увели на диван, дали таблеточку от давления... а кровищу в кабинете убрать забыли.

На другой день обнаруживаем записку от нашей тети Насти: "Уважаемые сотрудники, убедительная просьба убивать Ваших клиентов за пределами офиса, либо сообщать о факте убийства незамедлительно — засохшая кровь плохо отмывается. На всякий случай сообщаю, что подходящие для трупов мусорные пакеты находятся в шкафчике в туалете".

(Паста)

На мой осенний призыв Яндекс–такси откликнулся веселым мальчишкой–Джамшутом на потертой Шкоде.

— Я переехал. Садиса мошна, — радостно проорал он мне в открытое окно, — Мосафимаске?

— Да, Мосфильмовская.

Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби,