для подстанции — 1 шт."

А лестница, надо заметить, была действительно конструкцией странной, особенно, ежели её на бок поставить.

Истинное предназначение угадать, не зная, было невозможно. Так вот, подхватили мы её (а она тяжёлая ещё, центнера полтора) и потащили на проходную. Вахтёр, мужчина в летах, долго ходил вокруг "калибратора", изучал бумагу, казалось уже чего-то заподозрил, но в конце концов благополучно отпустил. Тут бы и истории конец, однако она имеет замечательное продолжение.

Я о нём узнал со слов этого самого своего знакомого, которому, в свою очередь, часть истории поведал уже знакомый нам вахтёр, а в финале ему посчастливилось принимать самое живое участие. Итак. На следующее утро, вахтёр, сменившись и взяв с собой товарища, потопал прямым ходом на ближайшую электрическую подстанцию.

Там, посулив тамошнему вахтёру бутылку водки, попросил достать калибратор.

Коллега сглотнул слюну, исчез на полчаса и вернулся с метровой металлической линейкой, в коей были насверлены разнокалиберные отверстия.

— Ну-у, это не такой, нам нужен габаритный такой, из уголков, — протянули герои нашей истории.

— А у нас других нету, забирайте, какой дают, — хрипло и быстро проговорил подстанционный вахтёр и сцапал бутылку.

Ну, делать нечего, вернулся наш вахтёр в институт и пошёл в мастерскую к моему знакомому. Представляете его удивление, когда он видит вахтёра и слышит от него, что нету на подстанции таких калибраторов! Ну знакомый мой — смекалистый человек, он тут же и говорит, что калибратор-то был для метрополитеновской подстанции!

Вахтёру от таких слов совсем взгрустнулось:

— Что же мне теперь, в метро идти?

И направился к выходу. А в углу мастерской стоит ещё одна такая же лестница — ещё кому-то. Вахтёр, её увидев, тут же назад, со словами

"продай!".

Мой знакомый тут уже совсем офигел, спрашивает, зачем, мол? А вахтёр укоризненно-нравоучительный тоном (мол, молодой ещё, жизненной хватки нету):

— Да если эту штуку вот так повернуть, да дощечки сюда положить — это же такая лестница для дачи будет!!!

Охранник?

и зарабатываю. Не так много как хотелось бы, но я не стою на месте и иду вперёд. Моя девушка тоже работает. Но дело не в этом. А в том, что ко всему прочему, подарки в основном, получаю я от неё, а взамен, вроде бы, ничего не просит. А это приводит моих друзей в недоумение ещё больше. Но все эти "неправильные" знаки внимания и благодарности со стороны моей девушки стали неожиданным побочным эффектом нашей интимной жизни. А получилось это так: для меня всегда на первом месте в ceксе были ощущения девушки, но со своей манерой быстрого и грубого ceкса мне хватает и 10 – 15 минут. Но ей, как правило, этого недостаточно. И вот, помножив свою чуткость в отношении женского орг@зма на свой опыт, настойчивость и впечатления от п@рнофильмов, прибавив в этому груду ceкс игрушек, купленных на сэкономленные деньги, получил в сумме довольную всем в жизни и благодарную девушку. А проще говоря, решил такую задачку как недотрах. Я, действительно просто довожу свою любимую до изнеможения. Я растягиваю этот процесс на часа полтора. Крепко обнимаю её или связываю и методично трахаю во все щели. Член заменяется вибратором, aн@льная пробка сменяется членом, а потом наоборот, массирую груди, несильно душу, имею её почти без перекуров. Когда она уже произносит несвязные предложения, со словами "хватит", "больно", "не могу", ноги подкашиваются и трясутся, лицо покрыл румянец, внутренняя часть бёдер мокрая и липкая от соков, а членом чувствуешь, как внутри неё пульсирует, значит всё удалось. Самый лучший результат, это когда она разгорячённая лежит после на кровати, гладит себя у неё судороги и она плачет. Может это, по описанию и звучит жестоко, но нифига. На подобное занятие любовью, честно сказать, силы нужны немалые. Но когда наблюдаешь за ней, они сами появляются.

На следующее утро видишь перед собой самого счастливого человека на свете. И ей от меня ничего не надо, только любовь и бескомпромиссный трах. А вечером, когда мы в баре с друзьями она не смотрит на других парней и не озирается, машинально строя глазки всем, как дамы моих друзей, не ноет, не ставит никого в пример. А просто обнимает и целует и благодарит за долгие мгновения счастья.

пробивал снежную бровку, уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:

— Да, он же пьян!

— Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.

Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но, посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом — по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и, достав из-за пазухи едва початую бутылку водки, сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.

До поселка было сорок пять километров, мороз — за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течение двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями, ну, и, конечно, печками.

Про тракториста никто не вымолвил ни слова.