Всем, кто летал на АН-2 в метель в районе г. Уфа – посвящается.

Мне 10 лет. И я впервые лечу на "кукурузнике". Ух ты. Правда отец моей радости не разделял и посматривал на меня как-то тоскливо. Повели к самолету. Завели в самолет. Них…чего себе! И это летает? Та не-е-е. Да? Мама.

С нами должны были лететь геологи "пробивавшиеся" куда-то на восток. Человек 6-7. Геолухи были пьяные. Очень. Но поэтому – смелые. Очень. Они пели песни под гитару, ржали как кони – им было очень весело. Полет их нисколько не волновал…. Пока не взлетели.

Притихли они сразу после взлета. И только удивленно посматривали друг на друга. Как бы спрашивая: "Ну ты как?". Нас швыряло верх-вниз, вправо-влево – шо там те американские горки. Иногда казалось, что самолет делает "бочки", земли видно не было. Я держал за руку отца, вспоминал есть ли у меня грехи и верил, что пилот опытный. Но, когда услышал, сквозь грохот, как наш летчик запел: "Славное море, О ГОСПОДИ, священный Байка-а-ал…" — заскучал. Тут их руководитель, очередной раз ударившись о подвешенное ведро (для рыгания) просиял: "Товарищи, я понял, надо лечь. Просто всем лечь между табуретками. В этом – спасение! Все за мной!". Они легли.

Теперь их катало по полу как бревна. Пару раз кто-то схватил меня за ногу. Я лягнул. Они начали блевать. Как их рвало!!! Все, что они съели за последние два дня вылетало в ту сторону куда наклонялся самолет. Если кто-то в этот момент находился на спине, то фантанировал просто в воздух. Аромат стоял, я вам скажу…

Но всему приходит конец. Когда, не смотря ни на что, мы сели, салон был заляпан весь. По-моему даже капало с потолка. Пилот вылез, посмотрел и сказал: "Вы, мужчина, с ребенком, можете выходить, остальным вот ведро, тряпка и чтоб салон БЛЕСТЕЛ!!!"

Мы с товарищем в начале 90-х организовали собсственное небольшое дело. Для производственных нужд купили "Москвич"-"пирожок". Знаете, такой с фургончиком. Функциональная машина. В баню, например, ездили компанией, до отказа набиваясь в фургон. Окон в нем не было. Значит, запрещено перевозить людей. Но по той же причине снаружи ничего и никого не видно.

Вот таким манером мы и два наших друга (оба доценты университета) поехали к товарищу на дачу. Банька, шашлыки и все такое. Посадили доцентов в фургон и перед отъездом из города заехали затариться всем необходимым. Закупили провизию и загрузилии ее в машину. Самое хрупкое положили в кабину между пассажирским и водительским сиденьями. Взревел мотор, и я услышал вопль: "П... ц! Приехали!", а затем, повернувшись, увидел ошарашенную физиономию сидевшего за рулем товарища. Через секунду он разразился гомерическим хохотом. И здесь я заметил, что в правой руке у него отнюдь не рычаг переключения скоростей. Оказывается, он пытался включить первую бутылкой с пивом. А испугался, потому что в первое мгновение подумал, что рычаг оторвался.

Дело было весной этого года. Еду на работу в маршрутном такси. На улице льет дождь как из ведра. И вдруг водитель поворачивается в салон и говорит: "Ну что вам падлюкам не течет?". В салоне все просто офигели от такой наглости. Несколько секунд стоит полная тишина. У мужиков начинают глаза загораться и чесаться руки. А водитель тем временем продолжает говорить что только сменил резинку на люке а то старая протекала. Когда до всех дошел смысл маршрутка просто взорвалась от хохота. Фраза на самом деле звучала так "Ну что вам под люком не течет? " Я просто плакала до конечной.

Вырвался на днях отдохнуть на Черном море. Был очень сильный ветер. Лежу на пляже и смотрю на отдыхающих людей. Тут вижу, нашлись экстремалы, в такой сильный ветер решили прокатиться на парашуте (ну, знаете, катер несется по воде, а к нему на троссе привязан парашут с клиентом на высоте метров 30, вот его и катают). Причем, экстремалы и те, кто катает и тот, кого катают. Мне стало интереснро, ибо порывы ветра усилились и катер, мягко говоря, стало шатать. Видимо, осознав свою ошибку, катальщики раньше времени повернули назад к причалу. Но не тут то было. При развороте катер опрокинуло и он перевернулся, оставив плавающих катальщиков. Все стали паниковать на берегу, но катер не утонул. А мужик на парашюте так и остался болтаться в воздухе под порывами ваетра, привязанным к катеру, то резко опускаясь, то поднимаясь так, что казалось, тросс сейчас порвется и мужика унесет ветром вдаль. Короче, прошло около часа, пока ветер стих и его смогли приземлить. Я сквозь зевак смог рассмотреть его зеленое лицо с дикими от пережитого глазами, и первое, что он сделал, это рванул в ближайший туалет:)

У моей мамы есть хорошая подруга, с ней всегда что-нибудь приключается. И вот, был у нас праздник, выпито и съедено было все. Гости стали расходиться. Эта самая подруга решает ехать на такси. Вызывает, а диспетчер ей говорит, что мол перезванивать не будет, выходите, через 2 мин. подъедет машина. А такси у нас не все с шашечками, есть просто с антенной. Выходит она, стоит машина, называет адрес, машина заводится, все, поехали. Доезжают до ее дома, она достает деньги чтобы расплатиться, а водитель отказывается брать деньги. Она ничего не может понять (учитывая невменяемое состояние). Когда разобралась, то оказалась, что машина просто стояла и кого-то ждала, а так как время у водителя еще было (а оно у него было, так как он в итоге напросился на кофе), да и женщина довольно красивая и разговорчивая (учитывая ее состояние), то он решил ее подвезти. Самое смешное, что через некоторое время ситуация опять повторилась, только водитель был уже другой.