Недавно наблюдал это шоу. Маленький продуктовый магазинчик, невесть как выживший в эпоху супермаркетов. Никакого самообслуживания, обычные прилавки, отделяющие продавца от покупателя. Но все же магазин «с претензиями» — возле дверей мается «охранник» — субтильного вида студент с бейджем. А еще в магазине – единственная девочка-продавец, она же кассир.
Забрел в магазин слегка нетрезвый гопник. Крепенький такой, широкоплечий, в кожанке, из под которой торчит капюшон спортивной куртки. Бритый. Бог его знает, что ему не понравилось в купленной бутылке пива, а может просто скучно было… В общем, затеял он скандал с продавщицей в стиле «Ах ты, коза, да я тебе сейчас гланды вырву». Я как раз вошел в магазин, когда он в продавщицу швырнул купленной бутылкой и полез через прилавок – видимо, «разбираться». Продавщица громко закричала:
— Миша, помоги!
Гопник презрительно обернулся на хлипкого «секьюрити»: мол, ну что, Миша, рискнешь здоровьем? Но тут открылась дверь подсобки, и в зале появился, видимо, тот самый Миша… Грузчик, наверное. Вы шкаф трехстворчатый себе представляете? Так вот, Миша его просто обнял бы, поднял и унес, не напрягаясь. Коля Валуев – его брат, должно быть.
Гопник, когда его увидел, по-моему, описался. Во всяком случае к дверям ломанулся он ну очень резво. И тут… Я впервые увидел своими глазами, что значит «убиться о косяк». Дверь, которую я открыл, так и оставалась в полуоткрытом положении. Гопник влетел в нее аккурат лбом и с треском осыпался на пол.
Дальше – картина из фильмов ужасов: выйдя из-за прилавка, Миша с вытянутыми вперед ручищами медленно приближается к лежащему гопнику, а тот, тихонько завывая от ужаса, уползает за дверь магазина… От гибели хулигана спасла лень Миши – не дойдя до двери, он сокрушенно махнул рукой и все так же неторопливо вернулся в подсобку.
Лучшие истории
* * *
Жил в общаге, когда учился. Жил в комнате с таким же голодранцем как и я. Хотя он был еще большим голодранцем, чем я. Оба подрабатывали со второго курса, но денег не хватало никогда. И не просто не хватало на пивасик или чипсы, а просто "на пожить". У нас в универе можно было через студенческий профсоюз оформить талоны на бесплатные обеды, но их никогда не хватало на всех; питаться бесплатно получалось от силы пару месяцев в течение учебного года.
Очередная сессия, мой товарищ за один из экзаменов заплатил деньги, еще у него сломался телефон — пришлось покупать. Купил самый дешевый, но все же… Я как раз получил зарплату. Пришлось половину денег дать соседу. Он сказал, что отдаст в ближайшее время, как сможет. Не отдал через месяц. Через два месяца тоже не отдал. Мне не жалко было ему давать деньги. Нормальный пацан был. И к концу учебы я ему столько раз занимал безвозмездно, что даже со счету сбился.
После университета продолжили общаться, хотя и не так, как это было в студенческие годы. У каждого своя жизнь, работа, интересы.
С момента окончания учебы прошло 4 года. Звонит вечером мой бывший сосед и нагло так напрашивается в гости, что и отказать ему неудобно. Приехал. В руке пакет с продуктами. Я пошел на кухню чай ставить. А он по-хозяйски открыл мой холодильник и начал забивать его продуктами: копчеными ребрышками, колбасой сырокопченой, сыром, виноградом, фруктами.
Я не понял, что это вообще было. Попили чай. Он заторопился домой и уже в коридоре дал мне пачку тысячных купюр. Я не считал их, но пачка нормальная такая была. А он только и промолвил: "Короче, это… это долг… там с процентами, короче". И ушел.
Я не считал деньги, когда одалживал ему, а он, оказывается, все считал…
* * *
Как-то вечером вышли с сыном прогуляться за хлебом, он в коляске. Машины тесно друг к другу припаркованы к тротуару, иду и высматриваю между ними хоть какой-то проходик. Тут с киношным визгом тормозов перед нами на тротуаре резко паркуется какой-то навороченный автомобиль. Вежливо прошу, мол, дяденька, не могли бы вы съехать с тротуара, нам с Мотькой проехать нужно, — никакой реакции... Постояла немного, подхожу ближе, повторяю просьбу, реакции нет, и из машины не выходит и не отъезжает. Тут сзади подходит моя соседка, несколько секунд оценивает ситуацию, затем дает какую-то короткую и непонятную команду своей огромной неведомой породы собаке. Эта лохматая «лошадь» запрыгивает на капот машины и начинает прямо там справлять малую нужду. Сказать, что мужик в машине прифигел, значит ничего не сказать, можно только представить, какая ему там, из машины, открылась картина со всеми собачьими анатомическими подробностями. Он начал истошно сигналить, но собакевич даже ухом не повел, довершил свои дела и лениво спрыгнул с капота. Очухавшись, мужик резко сдал назад и так же резво ретировался. Я к чему это все? Люди, давайте быть чуткими друг к другу, ведь не хочется на хамство отвечать такими радикальными мерами...
* * *
Не могу не поделиться. Знакомый рассказал. Я ржал.
В военной части все столбики вдоль дорог и все бетонные блоки у КПП против террористов долгое время были выкрашены полосками белого и красного цвета. Пришла весна, краска выцвела, решили подкрасить.
Оказывается, у военных есть специально разработанная цветная методичка, как раскрашивать столбики. Но методичка есть в единственном экземпляре у начальника штаба части. И вот пару дней назад нач. штаба вызывает к себе подполковника и дает ему указание «размножить» методичку и раздать командирам, чтоб у всех было одинаково. Подполковник ставит задачу майору, майор – капитану, капитан – лейтенанту. В общем, все как всегда в армии.
Лейтенант, получив задачу сделать несколько копий книжки, делает эти копии самым простым доступным способом, а именно, с помощью лазерного копира.
Ну вы, наверное уже поняли, да? Сегодня вся часть перекрашивает столбики в черно-белый цвет.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100