"Если людям сказать, могут рассмеяться.

Парикмахеры — вот кого надо бояться! "

(Э. Успенский)

Есть у меня приятельница, работает турагентом. Вопреки всяким там антиженским стереотипам она не боится мышей. Пауков тоже не боится, хладнокровно определяет по видам: "Смотри, птицеед. Видишь, какой крупный — девочка! "К змеям просто-таки бежит навстречу и лезет с ними целоваться: "Ну прелесть же! возьми, не бойся, это боа, он не ядовитый. Он сыт, иначе бы уже уполз! "К ядовитым змеям отношение уважительное, без лапанья. Периодически выхватывает мобильник и демонстрирует фото: "Вот (условно говоря) жарарака, очень агрессивная, прыгает на три метра! Вот (условно говоря) зелёная лорита, нападает только если сильно раздразнить. Ты должен распознавать их с первого взгляда! " — это она так своих туристов инструктирует. Профдеформация...

Вспомнился случай из студенческой юности, конец 80-х годов. На выходные народ из общаги разъезжался по домам, по гостям, этажи стояли пустые. Иду я, значит, по коридору на кухню и слышу необыкновенный концерт на три девичьих голоса:

"Все вымпелы вьются, и цепи гремят

Па-ма-гите!

Наверх якоря поднимая

Па-ма-гите!

Готовятся к бою орудия в ряд

Па-ма-гите! "

Как минимум любопытно. Я постучал в дверь, ответили "открыто". Осторожно вошёл. Девушки сидели, подобрав ноги, на столе посреди комнаты. На полу валялся перевернутый чайник и разбитая сахарница.

Что выяснилось: они пили чай, когда откуда-то вышла мышь. Самая решительная из девушек, Люба (имён остальных не помню, да и неважно), метнула в мышь железную эмалированную кружку и попала. Грызун полёг. Трупик остался лежать между столом и дверью, швабры под рукой не нашлось, что делать дальше непонятно. Вдруг им показалось, что зверь шевельнулся, и они запрыгнули на стол. Для бодрости запели.

"Почему "Варяг"? " — спросил я потом Любу.

"Потому что "наверх вы товарищи! " — объяснила она.

Ну, я взял газетку, завернул в неё останки и вынес в мусор. Кружку-убийцу тоже попросили выкинуть.

... Возвращаясь к моей приятельнице турагенту. На днях оказалось, что против природы не попрёшь: она до дрожи боится тараканов.

Они в наших гондурасах крупные, а отдельные виды ещё и летают.

СМОТРИНЫ

Знакомилась с мамой парня. Пришли в гости, она приготовила жареную рыбу, все сели за стол. Я, как человек крайне необщительный, просто молча ела, пока парень с мамой разговаривал. Разговор затянулся, я очень долго повторяла про себя: "Просто доешь эту [м]лядскую рыбу, давай, ещё немного".

Но вот парень у меня что-то спросил, и я вместо нормального ответа сказала:

— Макс, просто доешь эту [м]лядскую рыбу.

Функция как фактор.

Два года назад я решил написать серию рассказов о прекрасной половине человечества, взяв за основу события, случившиеся в своё время с дорогими для меня людьми. Цикл историй назвал незамысловато: "100 лучших баб". Однако едва я опубликовал с десяток эпизодов, как выяснилось. Оказывается, любимая жена ревнива? и подобное творчество выводит супругу из душевного равновесия. Что ж, подумал я, семейное счастье всяко дороже, и прикрыл лавочку до лучших времён. После вынужденного демарша минуло два года, как вдруг..... осенила "гениальная" идея. Если родного человека напрягает упоминание о тех, к кому неравнодушен, напишу-ка я несколько текстов о тех представительницах прекрасного пола, которые автору этих строк не очень. Назову сей сборник "100 худших баб" и посмотрю, чем дело кончится.

Итак, поехали! Эпизод второй.

Жена сегодня спросила: "Вовка, а я в каком списке? "

— Догадайся.

— 100 лучших (с надеждой)?

— Нет.

— 100 худших (с угрозой)?

— Нет.

— А где я тогда (с недоумением)? Исключение?

— Нет.

—?? (в а[ут]е)

— Ты в обоих списках. На первом месте!

— Ах, ты ж.......!!

Просто забавная сценка, зато виденная только что своими глазами.

Мартовское утро, высунулся из окна оценить погоду. Снежная кваша, хмарь, дождик, местами легкий гололед. Но чудное зрелище — симпатичная соседка осторожно брела к своему пежо, цокая высокими каблучками и потягивая кофе через трубочку. Добредя, обнаружила, что вход в пежо с водительской стороны почти притирку блокирован другим авто. Так что в оставшуюся щель человеку нормальных размеров даже пройти трудно, не запачкав одежды. Но с пассажирской стороны свободное место было, так что никаких проблем пролезть за руль через него.

Но соседка стройна, если не сказать тоща. Проникла-таки в салон через водительскую дверь, уперев ее в другое авто. Задрала голову, погрозила кулаком кому-то сверху в моем доме. Звонко рассмеялась, села и уехала.

Так что неведомый сосед, припарковавшись столь тесно, сделал в сущности комплимент ее фигуре.

"Завидав пежо соседки, я без шуток не паркуюсь... " — пришла в голову совершенно неприличная частушка, и я с отличным настроением продолжил свои сборы.

В одном хрущевском доме жила бабка. Ноги у нее болели, так что из квартиры она не выходила. И от скуки придумала себе развлечение: сидеть на балконе и спрашивать у всех прохожих, сколько времени.

Отмалчиваться было бесполезно, потому что старушка начинала истошно вопить противным голосом, повторяя вопрос, пока прохожий не скроется за пределы досягаемости ее неплохо сохранившегося зрения или пока не появится следующая жертва. Кое-кто всерьез предлагал купить ей часы, но у бабушки уже были.

И одно летнее утро ознаменовалось кардинальным изменением дизайна бабкиной засады — ночью какой-то доведенный до отчаяния "молодой человек" приставил лестницу к ее балкону на втором этаже и размашисто вывел на нем ярко-красной краской издалека видную прохожим, но невидимую для хозяйки-бабки надпись:

"У бабки часы есть! "